mauvaise cible

...

Et voilà, on est actuellement le 25 mars et cela fait bientôt 3 mois que je me bats contre mon obsession. Grâce à mon psychiatre mais aussi les quelques conseils que j'essaye d'appliquer au mieux, il m'arrive d'avoir quelques rechutes : comme la fois où j'étais à deux doigts de la demande en mariage , mes crises de jalousie qui vont et viennent de façon intense . 3 mois que je dois retrouver un nouveau psychologue, mais que je ne le fais pas, est-ce ma peur d'appeler les gens qui fait ça ou bien autre chose qui bloque. J'ai finalement ma réponse, hier j'ai eu un entretien de suivi avec une infirmière de l'HDJ et j'ai enfin ma réponse...

J'ai peur de perdre le dernier bout d'espoir qui reste en moi, ce bout d'espoir de redevenir sa patiente qu'elle me reprenne dans ses ateliers. Je ne veux pas perdre cet espoir même si ça me fait mal, peut-être que je suis maso mais j'ai toujours été comme ça avec les filles que j'ai aimées. Ce qui est drôle, c'est qu'il y a à peine quelques jours j'ai dit à mon psychologue que j'étais prêt à la sauver de n'importe quel danger mais dans presque deux semaines je dois la laisser partir loin , casser ce bout d'espoir qui reste en appelant enfin un nouveau psychologue.

J'avais beau avoir ma pote qui essayait de me résonner car j'étais trop dans mon obsession , j'imaginais des choses qui n'était pas réelles... Imaginer une relation qui n'avait pas lieu d'être comme celle de mes navires préférés. AU moins il y en a un qui n'en est plus un , et je me reconnaissais dans Lola Lecomte malgré le fait que je n'étais même pas avec ma Maya et que je me retrouve comme Maya à la fin mais sans relation sans véritable rupture.

J'ai peur de sentir ce bout d'espoir se briser en moi et de redevenir celle que j'ai été il y a 4 ans... la fille « plus trop vivante » comme me définissait mes amis à l'époque .Mais il faut que je le fasse pour avancer je n'ai pas le choix ...