Helpless

?

Ich kann mich auf nichts fokussieren.

Ich möchte Minecraft starten aber habe Angst, dass Gerg da ist und wegen mir den Channel verlässt. Aber wieso sollte ich mich davon abhalten lassen, etwas zu machen, was mir Spaß macht? Ich fühle mich schuldig. Ich glaube, ich schulde ihm eine Erklärung und eine Entschuldigung.

Ich möchte ihm schreiben, aber ich möchte kein langes Gespräch.

Aber es ist unausweichlich. Ich möchte wieder Kontakt mit ihm, glaube ich. Oder auch nicht? Ich mochte ihn wirklich aber hatte auch dieses komische Gefühl immer wieder. Gar nicht zu beschreiben.

Ich hab gern mit ihm Zeit verbracht, aber online. Als es persönlich wurde ging es mir zu weit. Nicht, dass er nichts von mir persönlich wissen sollte. Im Gegenteil, ich mochte es, alles mit ihm teilen zu können. Aber ich hätte mich nie mit ihm getroffen. Ich weiß nicht wieso. Mit Leple wäre das kein Problem. Mit Samu auch nicht.

Ich will auch keinen Kontakt mit Gerg glaube ich. Es geht mir besser ohne ihn? Oder nicht? Ich denke am Tag nicht so oft an ihn. Fühle mich im allgemeinen nicht schlecht wegen dem Ganzen. Auch wenn ich es sollte. Er leidet so wegen mir. Und mir macht das nichts aus? Er hat recht, dass er sagt ich bin ein Arschloch. Aber was soll ich machen? So tun als würde mir das ganze nahe gehen? Aber es geht mir nah. Aber irgendwie auch nicht

Ich verstehe das ganze nicht. Will ihm schreiben, alles erklären. Aber wie erklärt man jemandem etwas, wenn man es sich nicht selbst erklären kann? Aber ich muss mich nicht rechtfertigen. Ich will, dass es so ist wie vorher, ohne mich erklären zu müssen. Es geht mir so viel durch den Kopf aber irgendwie auch gar nichts. Es ist ein einziges durcheinander.

Gerg, Samu, Maxi, Jasmin, Jessi, Gabriel, Phillipp, da wieder Samu, Jasmin, Papa, Erik...

So viele Menschen, über die ich viel nachdenke und es mir nahe geht aber irgendwie auch nicht. Samu zB. Es ging mir nahe, dachte ich. Und im nächsten Moment war es, oder eher er, mir egal. Bei Gerg auch. Es hat mich verletzt und auf einmal war es mir egal? Verdränge ich es? Aber sowas merkt man doch? Aber genau das ist es ja, man verdrängt es, um nicht daran zu denken.

Aber ich will ja drüber nachdenken. Aber es ist mir auch egal. Wie soll ich das anderen erklären, dass sie es verstehen? Es wird nie einen geben, der es versteht. Wie denn auch, wenn ich es nicht erklären kann?

Geht es nur mir so? Gibt es irgendwen, der auch so denkt, irgendwie so, wie es keiner tut. Oder ist es bei jedem so, aber keiner redet darüber? Ich sehe alles wie in einem Film. Gibt es bald das Ende? Ich will, dass andere mich in einem Film sehen, um zu verstehen wie ich handle und es verstehen. Ich will verstanden werden aber habe auch das Gefühl es wird nie so jemanden geben. Vielleicht gebe ich auch einfach keinem die Chance es zu verstehen? Ich weiche direkt aus. Aber im Moment, wenn ich versuche es zu erklären, macht es auch keinen Sinn. Für mich macht es Sinn, wenn ich denke. Aber sobald ich es selbst für mich selbst versuche zu erklären, macht es auch keinen Sinn mehr.

Diesen Text könnte ich ihm schicken. Oder posten. Vielleicht findet sich jemand der es versteht. Der es nachvollziehen kann und die Menschen verstehen mich. Aber es könnte auch total unangenehm werden. Das hier alles könnte so wirken, als wäre es zusammenhangslos. Ist es aber in meinem Kopf nicht.

Normaler Innerer Monolog oder doch irgendeine Psychische Krankheit? Oder die Mischung aus beidem?  

~18.02.2022