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"are we too young for this"

siempre he tenido la sensación de que nunca le he importado a nadie. no me tomen a mal por favor pero es que en algún punto de  corta vida me he dado cuenta que mis padres no son lo que alguna vez pensé... aunque nunca tuve un buen recuerdo de ellos llevándose bien y siendo los " padres perfectos" 

envidiaba a mis compañeros de primaria que tenían buenos padres, aunque pensándolo bien tal vez ellos tampoco los tenían. creí que ellos eran buenos cando me gritaban cosas que a mi corta edad de 7 años creí que hacían un bien al decirme cosas hirientes, a tal punto de decirme que, era mejor que no hubiera existido... esas palabras todavía suenan  en mi cabeza, como si fuera un maldito martillo golpeándome la cabeza con eso.  

aunque se que nunca fui una buena hija, exigía cosas que no podíamos tener , odiaba a mi hermana, odiaba a mis padres por como me trataron pero también me odio a mi misma por como los trate....me gustaría abrazar a mi yo pequeña, porque al final de cuentas ella estaba rota desde ese entonces y tal vez y solo tal vez eso compense las mil y unas cosas que hecho ahora en mi corta y  estúpida vida...

han habido sueños de los cuales me pregunto hasta el día de hoy ,si los hubiera logrado cumplir si no hubiera sufrido tal accidente....

ese accidente en mi clase de gimnasia cambio mi vida y mis sueños rotundamente; a veces me he preguntado el porque yo sufrí todo eso ,a veces solo quiero huir de todo , sin mirar atras. volver a ver esa luz que perdí hace mucho y todo este tiempo solo he caminado en la neblina sin una luz guía; he ido a tientas en mi vida, no he dado un paso seguro...alguien que me calme  ,mis nervios me están consumiendo...

me lastime una vertebra de mi cuello el cual me dijeron que no puedo hacer mayor movimiento, cuando escuche eso me aguante las ganas de llorar porque no queria que viera mi madre que eso podría dañarme... 

al final, también me dijeron que tengo un problema en mi rodilla , eso fue lo que rebalsó la gota del vaso, mis sueños de querer ser gimnasta se fue a la basura, al final me resigne a que no volvería a tocar una plancha haciendo volteretas. mi mamá siempre hablaba por los demás a veces eso me molestaba porque ponía palabras en mi boca.. y mi papá apenas lo veía , por culpa del trabajo el llegaba cansado y con mal humor, pero siempre intentaba jugar conmigo y con mi hermana... habían veces en las que me sentía feliz de estar con ellos...hasta qu los problemas se hicieron mas presentes.

en algun punto de mi pequeña vida, creí que morir era lo necesario ( era una completa inepta),a os  6 años intente ahorcarme , lo se, dirán: "¡eras una niña!, no debería de pasar eso por tu cabeza, entre otras cosas". ni siquiera se que era lo que estaba pensando en ese entonces, vale, la cosa es que no logre mi cometido y solo me deje unas horribles marcas en mi cuello , mi mama se preocupo por eso y me levo ala escuela ese mismo día para preguntar si alguien de ahí me lo había hecho, yo dije " si" pensando que sería  una buena idea el culpar a alguien inexistente de una clase x. cuando la directora me pregunta  ella va salón ,por salón preguntándome quien fue el responsable, me cuerdo que dije que o mas probable es que no había legado porque no lo veía en ningún lado. en cierta parte eso me da un poco de gracia.

regresando un poco mas al presente, ya estaba en 3ro primaria uno de mis peores años...perdí a mi figura paterna, alguien a quien amaba demasiado ,él me crio junto con mi abuela , mi abuelo era mas cercano a mi que mi papá. El me amaba porque me lo decía seguido, antes de que el se mudara a otro lado y yo me viniera a vivir a la capital... daría lo que fuera para poder a darle un ultimo abrazo y decirle cuanto lo extraño... a veces siento que el no estaría orgulloso por lo que me he convertido, solo soy una chica de 16 años, que ni siquiera se identifica al 100 siendo chica, con un montón de problemas que se que tal vez no tengan tanta importancia como los problemas de los demás; tratando de desahogarse en wattpad, AJAJAJAJAJA . Y lo peor e todo es que no me acuerdo nada de lo que sucedió en ese año, no me crean loca por favor solo soy una persona que intenta desahogarse aquí. Se que esta mal que me desahogue en un lugar en donde pueden reírse de esto, pero la verdad es que no me importa a demás ya estoy acostumbrada a recibir burlas.

en cuarto año sufrí lo peor que le pude pasar a un niño: el bulling, agh, eso fue lo peor de mi vida, esa sensación no se la deseo ni a mi peor enemigo; me acuerdo muy bien de eso....Recuerdo que por quejarme de una imagen que mandaron al grupo en ese entonces( utilizaba el celular de mi mamá ya que era muy pequeña par tener un celular propio)  y mi mamá lo vio y me dijo que se iba a quejar con la directora, lo cual a mi no me molestaba porque creí que estaba haciendo bien. Cuando la verdad era otra... me acuerdo que cuando llegue todos me miraban feo y me decían cosas horribles y agh... con decir que mi única amiga era mi profesora. 

me acuerdo que llegaron a encerrarme en el baño.... y tirarme agua helada en mi cabeza entre otras cosas.... PARA QUE CUANDO YO YA ME IBA A IR DEL COLEGIO LLEGAN TODOS Y SE DISCULPAN, ME PARECIERON UNOS GRANDICIMOS HIPOCRITAS DE MIERDA. Los odie aunque logre perdonar no puedo dejar pasar eso, fue muy horrible.

prefiero no seguir que siento que esto se puede convertir en mi testamento.

hasta aquí mi reporte Joaquín

( me gusta tomarme mis traumas a chiste porque siento que así no me afectan tanto)