Mi tormento (El tigre de la TouMan)

Unica parte: Mi Tormento

15 de marzo de 2011
Tokio

Hola Chifuyu
Perdón por escribir esta carta en una fecha que no está pactado pero necesito escribir este remolino de emociones que tengo por qué temo explotar en una crisis de ansiedad. Aunque a pesar de que hoy es un día tranquilo, todavía estoy ansioso por la reunión qie tuve con esa persona.

Hoy vino alguien a visitarme, esa persona hace seis años que no la veo, pensé que por fin me había librado de él que solo lo vería en mis pesadillas y mis pensamientos más oscuros, creí que lo único bueno de está mierda que ocasione era que no lo volvería ver qué no me volvería a lastimar y me equivoqué. En mis dos años en la correccional ni una sola vez durante toda mi estadía se dignó a visitarme entonces ingenuamente pensó que esta vez sería igual me equivoque se atrevió a venir.

La peor parte vino a disculparse como si un lo siento arreglara toda esta mierda, me dijo que nunca creyó que por sus acciones provocarían que yo terminara siendo tan inestable mentalmente, no pensó que me convertiría en un monstruo peor que el en mi opinión. Sin importar cuánto se disculpe el daño ya estaba hecho y lo terminaron pagando las personas a las que más quería pero quién lo sufrió más fue Mikey ya quien le costó la vida fue a Kei. Durante toda su visita me asegure de que mi rostro estaba en blanco e ilegible, para que no descubriera que tanto me afectaba su visita, de que no notara que aun busco su aprobación patética, trato de esconder el miedo a lo que piensa de mi y de lo que me haga, estoy a un paso de convertirme en un charco de lágrimas frente a su presencia.

La cosa buena de su visita y de lo único que le agradezco es el haber traído las cartas de Kei que guarde en una caja pequeña en la casa de mi madre, quien aparentemente se la dejo con todas mis cosas antes de irse del pais junto a su nuevo marido. Aunque claro fue su excusa para verme y darme la noticia de que se había vuelto a casar cuando yo estaba en la correccional y que hoy tenía dos hermanos menores de los cuales los tuvo cuando aún estaba con mi madre , me dijo que está haciendo todo lo posible para no volver a equivocarse para que mis hermanos no terminen como yo por sus acciones.

Aparentemente mis hermanos, no tendrán que hacerse pequeños y sobre todo discretos cuando el este presente, de tratar de ser útil para no tener un castigo, no van todas las cosas que traten de ser cuando era niño y las cosas que mi madre me dijo que fuera y todas las cosas que no era pero que tenía que ser para no avergonzar al ególatra, idiota, imbécil y egoísta de mi estúpido padre que terminaron matando mi cordura me alegro por ellos no van a sufrir como lo hice yo van a tener un padre presente u un lugar al cual llamar hogar

Toda esta situación es una mierda ya no soy la persona que solía ser cuando era un niño. Las cosas que sucedieron en ese lugar que llamaron hogar, que no importaron veces las reprodujeron o trataron de ignorarlas, simplemente no desaparecerán, hice todo lo posible por olvidar. Intento con todas mis fuerzas olvidar ese tono de violencia que habitaba en mi hogar. Era el tono melodioso y delicado que prometía violencia en cada toque que viene de él, dolor en cada palabra escasa, usaba pocas pero hacía que cuenten para que te lastimaran. Él nos hizo daño con esas escasas palabras. Nunca le importo cuánto daño nos hacía y nunca pensó que lo que hacía era ejercer violencia el creía que era disciplina que nos estaba corrigiendo para saber comportarnos en público, el siempre nos vio como simples hormigas,

Cuando mis padres se divorciaron pensé, albergaría paz por fin, me equivoque, mi madre le tenía tanto miedo que lo dejaba disciplinarme con tal de que a ella no le hizo nada. Ella por otro lado siempre me hizo ver que era mi culpa que eso pasara, supongo que lo hacia para justificar su cobardia de no detenerlo y dejar que lo hiciera, aunque ya estuvieran separados.

Nunca he sabido la definición de hogar ni en que se supone que con sitia como lo hacía Mitsuya, Draken, Kei, Pah, Mikey o incluso tú, siempre me ha preguntado ¿A qué se le llama hogar? ¿Cómo es tener un hogar? ¿Qué se puede considerar un hogar?, nunca se me otorgó un lugar al que llamar hogar ni antes, ni después del divorcio de mis padres, hasta el punto de que siempre pensé que era un vagabundo que vivía debajo de una casa de la que nunca forme parte con dos extraños que decian ser mis padres pero que no se comportaban como tal. Durante toda mi infancia, la falta de vivienda siempre pareció perseguirme. era un sentimiento que siempre rondaba los frágiles bordes de mi corazón, lo sé un poco tonto lo que pienso ahora que lo escribo no, he de admitir que lo es porque hubo tres ocasiones que tuve un hogar,