a veces me gusta parar a flashar un poco sobre el mundo, sobre lo que creo, lo que pienso y la forma en la que a veces veo las cosas, nunca lineal, siempre en una montaña rusa de emociones y vivencias que muchas veces carece de sentido, pero es increíble lo que se puede aprender sobre la vida simplemente observándola un rato.
mi historia no es muy loca, capaz para algunos pero no creo que tanto, lo mas loco fue como aprendí a ver el mundo, como la ayuda de algunos locos extraños me salvo la vida, así que capaz solo cuente sus historias que son las que a mi me importan, mas que la mía porque a esa loca gente le debo mi vida
vivo en argentina y de peque era medio que un problema, no encajaba muy bien en este mundo, la verdad creo que todavía no lo hago, parece que hacia mucho desastre en mi infancia, creo que solo quería divertirme y quería que alguien me quiera, sabia que no era como todos eso es medio difícil, mas cuando queres que te acepten, no se en que momento de la historia le enseñaron a los niños que solo te aceptan cuando sos lo que quieren que seas, cuando sos como los adultos que te enseñan, porque si sos un poco distinto es como que nunca te sentís realmente aceptado, capaz hay que enseñar un poco mas sobre que ser diferente esta piola, pero bueno no es la cuestión capaz.
por todo esto medio que se me complico el vivir, saben que pueblo chico infierno grande, mi viejo no ayudo mucho, parece que le molestaba como era y a mi me molestaba como era el, tanto hacerle la contra me hundió a mi y bueno, no muy buena adolescencia ni infancia para con la sociedad, esa gente no me entendía así que seguía sin ver un lugar en donde me acepten siendo yo, fue un toque difícil vivir sin amigos pero esa historia capaz es para otro momento, la cosa es que acá aparece esa primera persona increíble.
era un poco friki y en mi adolescencia incomprendida sin aceptación encontré a un angelito de españa, le gustaba harry potter eso para mi era como el cielo, simplemente con eso ya me caías bien, no era una persona muy exigente en ese momento, esta chica apareció un día de la nada y fue la primera vez que pude conectar con alguien pero la cague porque desde el principio le había mentido un poco bastante sobre mi, el problema fue cuando me di cuenta lo bien que me caía y lo mal que me sentía por mentirle, así que mi psicóloga me ayudo a decirle la verdad (ella es otra de mis personitas pero esto no será lineal así que mi psico va después), lo mas loco de todo fue que cuando le dije que le había mentido me perdono, porque yo seguía siendo yo, y no le importo tanto mi mentira, mas bien me entendió y después de un poco de su espacio siguió en mi vida, a todo esto era solo por internet no se si se acuerdan que yo en argentina ella en españa.
hablamos por unos años, todos los días, yo no podía creerlo como una persona tan hermosa como ella en un punto estaba en mi vida, no me importaba cuan lejos estaba, yo la amaba completamente, era mi única amiga, la única persona en el mundo que me escuchaba y me entendía, que se preocupaba por mi y fue la primera vez que alguien que no sea mi psicóloga me aceptaba, eso nunca me había pasado en la vida.
esta chica me acompaño, no solo en quien era sino en mi locura y mis problemas, no era muy estable a los 14 no les voy a mentir, pero la verdad es que con ella yo veía tan lindo el mundo, vivía por y para hablar con ella, nada era mas importante en mi vida que eso, hacia que toda la oscuridad de mi vida desapareciese, era lo que me daba esperanzas para seguir con vida la verdad, saber que afuera de ese pueblo existía gente tan buena como ella, hacia que las ganas de morir se alejaran y las ganas de salir y conocer gente como ella eran cada vez mas grandes, al final la cague, como era de esperar para mi inestabilidad en ese momento, no sabia ver mas allí de mi y algunas cosas mas, no me di cuenta lo difícil que podía ser para ella lidiar con alguien como yo que de pedo sabia vivir, que a duras penas soportaba el día a día y sin ella no hubiese podido, porque ella era toda mi esperanza de que esa mierda que vivía no era todo, porque existía ella, y si había podido conocer de casualidad a una en todo este mundo, seguramente había muchas mas, por estadística no conocía mucha gente así que ella era un gran porcentaje, eso me daba demasiada esperanza.
al final la cague porque no sabia querer, no sabia amar y no sabia dar, no se que esperaba yo en realidad, era un adolescente cualquiera que nunca había recibido amor y que adquirió solo toxicidad del mundo y mierda de películas, claramente no sabia darme cuenta de nada, y ella se había bancado todo de mi, lo malo y lo bueno, pero en verdad fue mucho malo, nunca me voy a perdonar lo mucho que la lastime sin darme cuenta, lo mas triste fue que tarde mucho en darme cuenta, 4 años para ser exactos y fue mucho tiempo, ya era tarde, por ella me había tatuado en el brazo i don't want to miss a thing, porque me dolió tanto perderla que nunca mas quise perder a alguien, claro que ella no lo sabe y posiblemente nunca lo sepa, porque supo que yo le hice mal y lo mejor que ella hizo fue alejarse de un adolescente como 4 años menor que ella que no podía darle en ese momento todo lo que ella necesitaba y que solo fue un problema para ella, por suerte después aprendí un poco a amar, la única persona que tenia que cuidar la perdí por no saber querer, por simplemente no saber del mundo y nunca voy a recuperar su compañía en mi vida y eso siempre lo voy a llevar conmigo, siempre voy a amarla, por lo que hizo por mi, por mas que ella ya no me quiera y yo no le importe, yo nunca voy a parar de agradecerle a la persona que me ayudo a aprender a vivir y desde que se fue con su vacío y ausencia me enseño que ya no quería perder gente por yo estar mal.
4 años después cuando me di cuenta realmente de algunas cosas le escribí, porque quería agradecerle por todo lo que ella había hecho, le escribí un hola y que quería agradecerle que si le podía escribir y me visteo, al día siguiente dije ya fue y le escribí un agradecimiento enorme, de una gran cantidad, todas cosas buenas porque hacia ella no tenia mas que buenas cosas que decirle, después de varias horas me respondió, claramente ya no me quería en su vida pero fue educada y me dijo que creía que capaz no era lo mejor, quien puede culparla si yo realmente la había lastimado, pero me dijo cosas que creo que si necesitaba un poco, lo mas duro fue cuando me dijo que mi disculpa llego un poco tarde, y cuanta razón tenia, desde la ultima vez que habíamos hablado era de un mensaje después de una conversación normal que habíamos tenido, había pasado un mes sin que hablemos y ella no respondía, así que mi ultimo mensaje había sido que ella había prometido que si un día se casaba me iba a invitar a su boda, no me respondió y yo simplemente supe que ya no me quería ahí en su vida, y nunca mas le había hablado hasta esos 4 años después, me moría por hacerlo, por saber de ella, por unas palabras al menos, pero nunca le escribí, no se bien porque aparte nunca fui bueno guardándome lo que siento y sin hacer lo que quiero, pero la amaba tanto y sabia que ella no me necesitaba en su vida, yo solo le hacia mal así que nunca le había dicho nada mas, solo supe que me tocaba alejarme. le volví a responder obvio con mucha emoción después de que respondió a mi agradecimiento de vida, pero ahí ya no me respondió, así que todo termino en una respuesta de ella con que mi perdón llego tarde pero igual la sigo amando, no puedo no amarla, ojala un día me vuelva a dejar entrar a su vida porque si hasta hoy trabaje en mi fue porque no quería que el haber lastimado a la persona que mas amo haya sido en vano, me había enseñado tanto y yo solo no supe quererla bien, lo que se es que se merece el mayor amor y todo lo bueno de este mundo, porque el saber que ella existe me hace creer en que hay gente inigualable que puede salvar a otras sin saberlo.
ella era hermosa, buena, comprensiva y todos los mejores adjetivos y aun así no se amaba del todo, no tenia idea de lo hermosa que ella era y eso la hacia mas hermosa, nunca conocí a alguien que me parezca mas hermosa que ella y dudo alguna vez hacerlo. ella era bondad pura, amor puro, inocencia y compasión, era todo lo que este mundo necesita y aun así ella no se amaba del todo, no sabia lo especial que era, en ese momento no sabia ayudarla, por suerte se que mi yo de hoy capaz si podría, pero tuve que perderla para hoy poder, lo mas triste es que no voy a ser yo quien la ayude a amarse, quien le diga todos los días lo especial y hermosa que es, lo único que hago desde acá en la otra punta del mundo es desearle lo mejor, porque se merece todo ese amor que tiene y mas, porque es luz en toda esta oscuridad mundial, ella es esa sonrisa que te da paz, esa palabra que te da aliento, es de esas que haría todo por alguien que quiere, ojala se ame, ojala se ame tanto como yo la amo y mas, porque yo la ame mal, ojala se ame bien, ojala el amor la rodee toda su vida y la haga inmensamente feliz, porque se merece el universo entero, porque ella era mi mundo, aunque yo no pueda ser el suyo.
perderla me enseño mucho, a valorar un poco mas, a entender que por mas mal que este ni yo ni nadie tiene derecho a lastimar a otra persona, por mas rotos que estemos tenemos que ser mas responsables con lo que le hacemos a otros, su vacío nunca va a llenarse pero se que va a estar bien, y si no lo esta me cruzo el mundo para un día hacerla reír, todavía quiero conocerla, se que un día voy a hacerlo y con suerte ella me permita entrar a su vida, con que sea mi amiga yo ya seria mas que feliz, porque no quiero mas nada que solo saber que esta bien.
