Siento la necesidad absurda y descontrolada de hablar sobre vos, necesito encontrar la manera de inmortalizar esto que estoy sintiendo de meterlo en una caja y poder guardarlo y mirarlo cada vez que intente recordar qué es el amor. Me siento desesperada una canción no sería suficiente, un poemario, una publicación en instagram, uno de esos grafitis en el baño que dicen un nombre y un te amo. Me siento excitada de solo pensarte y todas las canciones creo que deberían ir en una playlist que solo pueda usar para besarte y hacerte el amor. Me siento tan excitada y enamorada que tengo ganas de llorar hasta que se me pase y manchar todas las hojas donde escribí las cosas que me gustan de vos las cosas que odio del mundo y que ahora honestamente no me importan porque te encontré. Estoy pensando en escribir esto y tirarlo por ahí o prenderlo fuego para que jamás nadie pueda verlo ni saber la manera en la que estoy queriendo pero también creo que voy a postearlo para que algún día vayas en el bondi lo leas y entiendas lo que me está pasando, que a veces quiero ponerme de rodillas y pedirte perdón en nombre de todas las personas de este mundo que no supieron amarte lo suficiente. Que me estoy muriendo de miedo y ganas de salir corriendo por las dudas de que tu amor termine siendo una daga, que me termine de arruinar la vida, que hagas lo que todos los hombres de este mundo hicieron conmigo, pero cada vez que estoy a punto de escaparme siento un beso en la frente, que más que beso es la caricia que jamás nadie supo darme y sé, simplemente sé que no vas a dejar que vuelva a sentir frio. Estoy pensando en todas las personas que ame antes y estoy agradecida de que me hayan pateado lo suficiente en el suelo para hoy dejarme ver lo que es el amor verdadero, y doy las gracias porque esta vez pienso hacer las cosas bien, estoy desnuda diciéndote que voy a hacerlo todo bien. Supongo estoy escribiendo esto de la forma más apasionada y exagerada posible haciendo la performance de mi vida para decirte que me di cuenta que estoy enamorada, creeme cuando te digo que posiblemente esté pirada porque ya imagine lo felices que seriamos si estuviéramos casados, quiero tener un anillo con tu nombre, quiero que sepan que te pertenezco y toda la mierda progre deconstructora del amor romántico puede hacer fila para escucharme decir que soy tuya y que mi cuerpo ya no es mío, que mi cuerpo a partir de hoy no necesita agua ni comida quiero estar en una isla solo con vos y cogerte hasta que la luz de nuestros ojos se apague. Voy a culpar a la luna en escorpio de esta noche y decir que nunca me había sentido tan inmersa en el amor, estoy nadando en un compilado de momentos nuestros escuchando emotions de brenda lee, en mi fantasía tengo vestido rojo y guantes, los cuales me sacas con tu boca para poder terminar chupando mis dedos en el medio de una multitud que nos está mirando, contemplándonos porque es la primera vez que ven a dos personas que se aman tanto como nosotros dos, y nos estamos riendo, siempre nos estamos riendo. Estoy pensando que si tuviera un deseo en este momento pediría convertirme en uno de esos puchos armados horribles que te gustan a vos para poder ser consumida por tu boca y ver más de cerca lo que sos por dentro, estar en contacto con tu alma, calmar tu ansiedad. También estoy pensando que mejor me voy a dormir para ver si en una de esas te encuentro en uno de mis sueños y te escucho decirme te quiero.
