Fate✨

Seit dem ich klein war, so circa 4 oder 5 Jahre alt, hatten meine Eltern mich jeden Freitag um genau 03:33 in die Kirche geschleppt, ohne jeglichen Grund.
Damals habe ich das nicht verstanden. Ich dachte, okay so läuft das bestimmt in jeder Familie ab. Ich hatte keine Freunde geschweige denn bekannte außer meiner Nachbarin aka mein Cousin. Er war bewundernswert.

Ohja, sein lächeln war Goldwert und seine Haare, die er zwar immer wieder färbte aber zu dieser waren sie blond, im Wind durcheinander flogen oder er nach dem Duschen mit der hand sie trocken rubbelte machten mich immer neugieriger wer er war. Er wohnte direkt gegenüber weshalb ich durch mein zimmer in seinen sehen konnte.

Ich kannte ihn mein leben lang und schon damals war er älter, viel älter. Damals war er es den ich als Idol hatte.
Er war gut aussehend, Lustig, Lebensfroh, nicht immer aber oft und vor allem war er eines, immer für mich da.
Ich hab keine Ahnung ob er wusste was zuhause insgeheim abging aber er wusste das ich allein war, er wusste ich habe niemanden und er wusste ich brauchte jemanden.

In der Kirche beteten meine Eltern. Ganze 2 Stunden lang.
Ich saß immer daneben und hab, wenn sie mal nicht hinsahen, geschlafen. Ich war jung, zierlich, zerbrechlich, was ich heute noch bin, und Müde.
Wenn dich deine Eltern nachts um 03:33 jeden verfickten Freitag aus den Schlaf reissen, mit dir in die Kirche rennen und dort ganze Zwei Stunden beten natürlich macht es einen stutzig. Vor allem nach meinem 10 Lebensjahr.
Ich war mittlerweile kn der Grundschule und wusste was normal und was nicht normal ist.

Damals durfte ich nie übers Wochenende bei Freunden schlafen. In der Grundschule hatte ich Tommi. Genauso gut aussehend wie mein Cousin.
Au h ihn bewunderte ich, mehr als nur oft, jeden Tag, jede freie Minute.
Wieso musste jeder in meinem Umfeld so unfassbar gut Aussehend sein?

Tommi war der erste freund in meinem leben. Er war mein erster und letzter Freund und der einzige den ich jemals mit nachhause bringen konnte.
Mein Cousin war nach seinem College sofort von der Bild Oberfläche verschwunden. Kann ich verstehen wer kann diese Familie schon leiden, ich hätte mir nur gewünscht er hätte mich mit genommen.

In der Pubertät kamen Pickel und Akne dazu. Meine Eltern? Sie taten als wäre ich nicht da. Oft aßen meine Eltern alleine, kochten nur für Zwei und die Sachen die ich dringend brauchte musste ich selbst holen wenn nicht sogar klauen.

Tommi unterstützte mich in dieser Zeit sehr. Ich liebe ihn so sehr für alles was er je führ mich getan hat, Gott wie ich ihn vermisse.
Mit der zeit wurde Tommi beliebter egal wo und ich? Tja bei mir war es wir wie bei meinen Eltern, es war so als wäre ich unsichtbar für jeden.
Ich weiß normal bin ich nicht, ich habe meine Macken und vor allem... ich hab-

Wieso hatte Tommi oder mein Cousin keine Angst vor mir gehabt? Wieso haben sie sich nie etwas dabei gedacht? Wieso wurde niemand stutzig? Ich war zwar lebendig aber etwas bei mir war schon Tot.
Ich konnte, nein, wollte nie verstehen warum mich jeder Ängstlich ansah. Warum mich fast jeder außer Tommi nicht liebte.

Ich weiss noch der Sommer '90. Wir waren grade mal 17 und 18 Jahre alt. Alt genug um auf College zu gehen aber wir wollten das nicht.
Der Abend war gelassen. Wir saßen auf eine wiese schauten uns den Sternhimmel an und redeten. An diesen Abend waren wir alleine. Nur wir zwei! Ich spürte das und er auch. Wir konnte wir sein.
Wir sahen uns für gefühlte stunden nur in die Augen. Er nahm meine Hand verschränkte unsere Finger und küsste mich Endlich.
Ich fühlt mich so frei, so fucking lebendig.

Ich vermiss diesen Abend. Viel zu oft habe ich darüber geträumt und nach gedacht. Ich vermisse ihn.

Erst hatte ich gedacht ab dem zeit Punkt in der nacht 1990 würde ich für immer frei sein aber dann am nächsten morgen war die Hoffnung wieder weg. Ich war tot traurig.

Er lag neben mir, tot. Aus unerklärlichen Gründen ist sein Herz stehen geblieben. So lautet der Autopsie Bericht. Niemals. Er hatte nie was mit dem Herzen.

Ich kannte ihn so lange und dann wurde er mir weg genommen. Er wurde mir gestohlen. Er wurde von diesem Ding gefressen.
Es tut mir so leid ihn so nah an mich heran gelassen zu haben. Ich wollte schon immer wissen wie seine Lippen sich anfühlen und seinen Körper sich in meinem bewegte. Das alles war nun Kopfsache. Es waren nur noch bloße Erinnerungen.

Nun...jetzt sitze ich selber jeden Freitag um 03:33 in der Kirche und starre das bedeutungslose Kreuz über dem Alter.
Manchmal wünschte ich mir dieses etwas an mir würde draußen bleiben oder von Gott zurück in die Hölle verband werden aber nie tat er das. Jedesmal konnte ich mir das geschreie anhören während ich doch nur meine ruhe wollte.

Kurz nach Tommi's Tot hatte ich die Nachricht erhalten das mein Cousin genau in der selben Nacht gestorben war. Unter welchen Bedingungen? Herzinfarkt.
Meine Eltern waren zwar zu dem Zeitpunkt noch da aber lange nicht mehr zu erreichen. Sie ließen mich, mit dem gewissen das ihr Sohn nie glücklich wird, das er verfolgt und geknebelt wird zurück.

Wem kann es ihnen schon übelnehmen. Ich glaube mittlerweile habe ich verstanden warum sie irgendwann so taten als wäre ich nicht da. Sie haben dem etwas nur noch mehr Stoff zum essen gegeben damit sie in frieden leben. Damit sie nicht sterben.

Wie soll man mit etwas leben was ein ständig zerstört? Ich kann es nicht los werden, nicht ohne Hilfe.
Mittlerweile habe ich verstanden. Ich soll alleine leben und traurig sein wenn ich niemanden verletzen will. Jeder der mich glücklich machte ist nun Tot und das alles wegen Pech? Schicksal?

Nein jetzt weiss ich es. Meine Eltern taten all das damals weil sie wussten früher oder später würde ich gefressen werden. Ja, sie liebten mich. Sie wollten mich ja retten aber ich wollte nicht gerettet werden. Ich hab nie verstanden warum. Das ding an mir hat mich denken lassen es sei normal. Also hab ich es akzeptiert. Ich habe nicht gebetet. Ich habe den zweck nie verstanden doch jetzt, jetzt wünschte ich mir ich hätte mit gebetet. So oft haben sie mich angeschrien und gemeint ich solle beten. Doch durch welchen zweck? Waren sie sich überhaupt sicher dieses etwas an mir würde dann verschwinden? Ich glaube nichts hätte es gehen lassen.
Mein Schicksal sollte ich so hinnehmen. Nicht wahr? Ich meine manchmal beschützte es mich ja auch.

Mein Schicksal war es schließlich vier geliebte Menschen zu verlieren und zwei davon nur noch frieden zu wünschen. Ich vermisse sie sehr. Und ich weiss Tommi hätte mich eines Tages besser befreit als ich mich selbst...

Au h mit diesem Ding an meiner Seite bin ich trotzdem ein Mensch. Ich habe Blut, eine lunge und ein Herz. Manchmal wünschte ich es würde genauso einfach aufhören aber ich wusste auch das dieses ding das nie zulassen würde.
Ich weiß ich würde jetzt sterben. Also tat ich es einfach. Vielleicht würde ich ja Tommi dort wieder sehen.

Und allein wegen diesem Gedanke tat ich es.