O Lado Escuro Dos Meus Pensamentos.

Raiva e Tristeza.

Eu nunca senti tanta raiva misturada com tristeza.

Eu cheguei em um ponto onde não faço ideia do que ando sentindo,
E tanto faz a quem seja relacionado.
Eu não sei mais o que eu sinto.

Eu tive um sentimento de raiva genuína, pela primeira vez, por alguém importante. Porque foram grossos e indiferentes.
Aquilo ao mesmo tempo que me machucou e eu fiquei extremamente chateada, me deixou com raiva.

Eu fiquei a manhã inteira com muita raiva, e isso só me deu mais um motivo pra ficar quieta no meu canto.

Conclusão: Não peçam ajuda, crianças. Se virem sozinhos.

Eu admito que fiquei extremamente culpada de ter ficado longe quando tava com raiva, mas, ao mesmo tempo, tô orgulhosa... Porque eu sei que se eu chegasse perto, eu teria acabado brigando, falado merda, ou coisa assim, por estar tão no meu limite e aquilo só ter somado.

Foi uma manhã estranha, onde eu sentia um misto de tristeza e raiva, e não consegui sentir felicidade.
Meus sorrisos foram todos forçados.
E eu simplesmente não tinha a menor coragem de viver.
Eu pensei em perder meus dias de sobriedade, e olha que estão marcando 27 dias, e eu venho me esforçado muito para conseguir, por que... Eu quero que tenham orgulho de mim.. E eu acho que nunca vou conseguir que tenham orgulho de mim se eu não fazer isso...

Eu ando escondendo tanta coisa, tem tanta coisa junta que eu sinto que vou colapsar a qualquer instante.
Eu não como mais.
Eu não rio mais.
Eu não me sinto bem mais.
Eu não consigo ser eu mesma mais.
Eu não me reconheço.
Eu não sou mais tão carinhosa.
Eu não sou mais uma boa pessoa e isso faz tempo...

Aliás, acho que nunca fui boa. Tanto suficiente, tanto alguém que faz bem aos outros.
Tudo o que eu tenho feito é falhar.

Eu levei o Tutu hoje (pinguim de pelucia do Venus), porque ele acordou mal e implorou pra que eu levasse.
E eu levei.
E sinceramente foi a melhor coisa que eu fiz.

Quando estávamos em crise, dentro da sala, onde não nos aguentamos e até choramos escondido, ter o Tutu na bolsa fez a gente se conter um pouco. Porque a tristeza dele, juntou com a minha, que juntou com raiva, que juntou com rejeição/insegurança, que juntou com muitas coisas que eu tava pensando...
E eu simplesmente queria explodir e sumir naquele momento.

Tudo o que eu queria era simplesmente parar de existir, não voltar mais, e ficar a 7 palmos do chão.

Eu me sinto culpada de ter ficado longe, por mais que eu saiba que tenha feito o certo. Eu me sinto culpada de sentir as coisas, como se eu não pudesse, e isso é mto estranho...
Eu preciso berrar, tanto q sonhei estar berrando tudo o que tava sentindo.
Eu tava no meu "lugar seguro" como diz o Gumball, e por incrível que pareça, esse lugar é realmente um local, mas só se torna seguro com alguém específico.

Porém, eu tô com medo desse alguém na vida real. E isso me mata, por não ter a mínima coragem de contar isso.
Então, eu gritei sozinha naquele lugar, eu senti minhas cordas vocais arderem, eu senti um choro incessante vir e me fazer cair de joelhos.

Dói tanto.
Tudo dói tanto.

E eu não consigo gritar.
Parecem aqueles sonhos em que tentamos gritar mas nossa voz não sai.

Eu me sinto assim diariamente.
Em um pesadelo.

~E
03/05/22