Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?" – Autofahrer: „Nein." – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag."
Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!
2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf
"Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!" – Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf..."
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!
„Was machen Sie beruflich?" – „Ich bin Zauberer." – „Und was für Tricks können Sie?" – „Ich zersäge Menschen." – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – „Ja, zwei Halbschwestern."
.Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib' uns heute." – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!" – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen." – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?"
Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!"
"Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.
Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?
"Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.
Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: „Es heißt DIE Übungen!"
„Davon kannst du ausgehen!"Haben meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt.
„Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?" – Willhelm
„Was hat jemand, der im Kreis läuft?" – Kreislaufprobleme
Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?" – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!
"Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes." – Darauf der Metzger: „Sachen gibt's!
"Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" – Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!"
„Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch?" – Das W!
