Gedanken von mir

Zeit. (TW)

Es ist echt verdammt lustig. Seit dem ich den Kommentar gehört habe, dass sich alle umbringen sollen, die sich ritzen, denke ich wirklich wieder darüber nach. Ich war lange nicht mehr suizidal. Es ist so lange her. Ich höre immer alles in meinem Umfeld. Von "Du bist nicht krank genug" bis "Du hast doch keine Ahnung wie es ist sterben zu wollen". Ich weiß das das nicht stimmt. Ich weiß dass ich krank genug bin und ich weiß auxh wie es ist sterben zu wollen. Ich möchte nur nicht sterben sterben. Ich möchte das es aufhört weh zu tun. Jeden Tag höre ich anderen menschen zu. Ich höre mir an, wie es ihnen geht, wie es ihnen besser gehen könnte und wie ich auf sie Rücksicht nehmen sollte. Jeden tag bin ich da für die, die ich meine Freunde nenne. Und abends denke ich mir, was ist mit mir? Was ist verdammt nochmal mit mir. Niemanden scheint es zu interessieren oder so, dass ich Abends im bett liege und sterben möchte. Nicht sterben sterben. Nicht so, dass ich Tod bin. Aber so, dass es aufhört weh zu tun. Ich hasse das Gefühl. Es ist scheiße. Du kannst da nichts gegen machen weil du dich nicht traust zu irgendwen hinzugehen, irgendwen zu fragen ob er helfen kann. Du traust dich dann nicht, jemandem zu erzählen wie es dir geht. Du traust dich nicht zu deinen Freunden ehrlich zu sein, weil dann Witze darüber gemacht werden. Es klingt hart aber wenn ich in meiner Freundes Gruppe erzähle, wie es mir geht, kommt ein same zurück und es wird darüber gelacht. Ich sage einfach nichts mehr. Ich kann nicht mehr. Mir wird Schule immer mehr egal, ich schwänze damit ich einfach mal eine Pause habe. Damit ich abschalten kann, damit ich runter kommen kann. Ich hasse es, dass Schule so viel Energie zieht. Ich hasse es das ich jeden Tag in der Schule einfach nur noch heulen möchte, es aber nicht kann, weil dann jemand nachfragt was ist. Und gleichzeitig brauche ich endlich mal jemanden der sieht wie es mir geht und für mich da ist. Ohne zusagen das ich doch nicht schlimm genug krank bin. Das ich nicht so eine Kaputte Person bin wie die andere. Danke... weiß ich. Helfen tut es mir nicht. Tut mir leid das ich mich noch nie wirklich versucht habe umzubringen. Tut mir leid das ich noch nicht im Krankenhaus lag, weil ich zu wenig gegessen habe. Tut mir leid das ich noch nie umgekippt bin. Ich versuche es und jedes mal aufs neue schlage ich mir ins Gesicht und sage, so geht das nicht. Ich werde sauer und mein Arm wird immer offener. Ich hasse das Gefühl, ich hasse es zu sehen wie ich Blute. Ich hasse es wie ich meinen eltern das verheimlichen muss. Ich will das alles nicht mehr. Ja... aber ich bin nicht krank genug...