Пустота

Я сижу.

На против меня пустое кресло. Там и не должно никого быть . На нем никогда никто и не седел вместе со мной. Обычно там только Пустота, но сегодня что-то не так. Я всегда был доволен этой Пустотой. Я был в безопасности. А сейчас чувство, что я то-то потерял, что я потерял пустоту. Что она ушла из моей жизни.  Глупости не лезут в голову, а наоборот в голове одни нормальные мысли.
    Я не уверен, что что-то вообще произошло. Но внутри чувство, буд-то жизнь была потревожена маленьким землетрясением, но из-за чего?  Мне стало все равно и на то, что было и на то, что будет. Я не помню свои планы, которые строил каждый день. Мечты ощущаются реальными. Я словно стал свободным. Я начал чувствовать себя целым и это очень странно. Я уверен, что  от меня отделилась часть. 
    А стул все также пуст. Шум вокруг стал для меня нейтральным, он не значил для меня ничего. Тишина, вот что появилось во мне. Мысли начали приходить в порядок. Я просто сидел и смотрел на пустой стул. Он стоял возле стенки. Стул был покрыт ярко-красной тканью. Он был создан для того, чтобы на нем сидели. Но он был пуст. Это расстраивало.
    Я знаю, что произошло. Как я сразу не понял. Она ушла. Она всегда сидела на этом стуле, она была со мной, каждый миг.  Она была моей любовью.  Мы не были с ней в одном городе, последнее время я не был уверен, что она вообще находится со мной в одном мире. Она была со мной всегда. Она была с именем, а сейчас она просто фигура из жизни. Она и была Пустотой, которая дарила мене уют. Я не осознавал раньше, но Она была со мной все время. Иногда она была живой и стояла со мной, я мог ее обнять, поцеловать, а когда она уходила, то оставляла темную и страшную пустоту, которую я сам превращал в теплую и уютную Пустоту. Я был слишком привязан к ней, но мне это нравилось. Она была жизнью, которую я терял с каждым днем. Потому что я любил Пустоту сильнее чем её. Пустота не ранила меня ни разу. 
    Я шел.  Сейчас я начал ощущать ветер ладонями. Как раньше я не замечал этого чувство. Этой нежности, которую дарит ветер, мягко касаясь ладоней. Жизнь бывает такой разной. Вмиг тебя может предать родной человек. Это разрушает. И к сожалению только тебя. Сейчас я хотел снова быть маленьким. Снова мечтать стать ласточкой, которая живет возле моря. Её домик расположен на скале. Холодный морской ветер обдувает её и временами сдувает. Её ждут в гнезде. А меня не ждут нигде.
   Я никогда особо не хотел жить, но я и не хотел смерти. Моя мечта исчезнуть, испариться вместе со всеми воспоминаниями обо мне. Каждый человек который меня знал, забыл бы меня. Мир бы не изменился, но стал бы чуть чище. Представляя жизнь других людей, мне становилось неприятно внутри. Ведь таких же как я много. Но они испытывают настоящую боль. Я знал точно, что они должны чувствовать эту боль. Ведь без боли они бы не радовались бы так счастью. В мире так много глупостей.
   Ресторан с вином. Я сел за столик на улице. Я заказал только вино. На улице уже темнело. Был вечер субботы и сейчас, как раз начали приходить люди. Мне нравится ходить в толпе, тогда кажется, что я не один. Я хожу и смотрю на людей. Их так много и никого из них я не знаю, а они не знают меня. Каждый из них думает, что выше других, каждый из них главный герой. И мне нравится представлять их историю. Сейчас я сижу с вином и также рассматриваю человечков. Вот идет парень, думаю он ждал эти выходные так долго. Его работа ему не нравится, но менять он ничего не хочет, ведь ему нравится чувство свободы, которое он ощущает после тяжелой недели, когда идет субботним вечером в бар. Он не осознает это, ему и не надо это понимать. А за столом напротив сидят парень с девушкой. Их глаза потухшие, думаю они не знаю, что им делать дальше. Они хотят любить друг-друга, но уже не могут. Они так привыкли и не хотят разрывать отношения. Не знаю смогли бы они быть друзьями, но забыть своего партнера они не смогут точно. 
   Все люди в толпе были обычным, простыми. Они не задумываются о смысле жизни, о своих проблемах. Они просто живут, ведь они просто не хотят разбираться в себе. Наверное они поступают правильно. Они бы просто не смогли бы понять себя, ведь они не пытаются понять других. И Она начала идти по этому же пути. Через пару лет Она тоже будет идти в этой толпе и почти не отличаться от этих людей. Само копание может сломать тебя. Вот и я последнее время только ломаюсь.
   Вино расслабляло и развязывало мои мысли. Красный напиток любви. Кровь, которая раскрепощает людей. Не все любят вино, кто-то любит слишком пошлые напитки. Но вино это напито, который балансирует между невинностью и пошлостью. Я не разбираюсь в сортах вин. Я хотел бы научится понимать вино. Я хотел бы выпить с Ней на последок, но мы с ней так и не поговорили нормально. Я убедился, что не понимал её. У меня не была депрессия, у меня был траур. Человек все еще жив и где-то ходит, но в это же время он мертв, для тебя он мертв. Ты все ещё чувствуешь его тепло в Пустоте, ты ищешь его в других людей. Вспоминаешь планы, которые вы строили вместе. Но все они лежат вмести с человеком в гробу. Самое ужасное, что ты не веришь в правду. Ты хочешь чтобы это было вранье и все вернулось к прежнему состоянию, но увы. Самое грустное для меня то, что я уверен, что Ей все равно. Это ломает.
  Я живу и буду жить. Буду ходить в толпе, притворяясь таким же как и все. Буду чужим и буду рад. Я сам выбираю этот путь. Отчуждение и грусть могут подарить невероятные чувства боли. А боль обычно порождает творчество. Все великие картины, песни, книги, стихи были созданы их эмоций. А эмоции в большинстве случаев печальные. Кто-то хотел завоевать девушку, кто-то хотел выместить злость из-за не раздельной любви, кто- то несчастен и находит удовлетворение в творчестве.  Кто бы что не говорил, но это чистоя правда. Меня последнее время волнует, что меня знает так мало людей. Я не хочу быть знаменитым, популярным. А просто меня волнует, что меня никто не запомнит. Что где-то ходят люди, которые даже не подозревают, что я существую. И я также не представляю этих людей. Возможно это звучит глупо. Просто в мире столько замечательных людей, которых я никогда не узнаю, а они не узнают меня. 
   Когда я найду Тебя? И когда Ты найдешь меня? Существуешь ли Ты вообще в мире? Может быть эта пустота и была Ты? Тогда получается я тебя потерял? А кто-нибудь потерял меня или всем безразлично на меня? 
   Когда ты вернешься? Никогда?