مذكراتي و افكاري العشوائية ...

عِمهْ

استيقظ كل يوم و انا مؤمنٌ بأن جزء ًمن حياتي قد يتغير .
ابحر بخيالي في اللاوعي ، و للاسف ما احلم به واقعي لدرجة الألم ..

ما هو مكنونٌ في قلبي قد امتلئ و طفح للخارج . ليُظهر للناس كم انا قبيح.
امتلأت بألمٍ اتخذ من احشائي مسكنًا له ، حتى يذكرني بواقعي الذي انتبذه لابقى حيً .
ما يؤسفني هو انني اواجه كل يومٍ صراعٍ مع نفسي
نفسي التي اذيتها كثيرا و كنت شديدا عليها حتى باتت ساكنة تتلقى مني كل هراء ، اشفق عليها كثيرا . رغم انها كل ما املكه و كل ما استطيع ان املكه الا انني لم اعاملها يوما بذرة محبة او من دون لوم .

يؤسفني ما عانته نفسي مِن مَن هم حولي ، من عائلتي و من صديقي الوحيد و من نفسي انا ، لا عتب على الاخرين في ايذائي و انا اول من يؤذي نفسي.

في عالمي الباهت لم اعد افرق ما هو حقيقي و ما هو من نسج خيالي
انا كالطفل الذي يحلم بأحلام اليقظة لا يميز احداً و لا يذكر شيءً فقط هو تائه في ما ينسجه خياله و ذاكرته الحديثة كالصفحة البيضاء تاخذه الى اللامكان ..

ما عدت اعرف بمن اثق ، فثقتي بنفسي منعدمة منذ ان اتيت الى هذه الحياة و انا اقاتل جزءً من نفسي ، فما عدت احاول بناء جزء منها حتى ، فباتت تحت الحطام كما هي دائما ً
فما عاد الامر يثقل كاهلي . من هم حولي هم مجرد ارواح بلا هوية في دواخل عقلي ما عدت اعرف حقيقتهم ، اتجاهل مدى ما يخيفني كِبر جهلي لما اعرفه من حولي .

هل ما زلت اتوهم ؟

لم يعد لدي من اخبره بمكنون قلبي ، في الغالب لم اخبر احد بما يطويه قلبي من مشاعر و ما تخبئه ذاكرتي من مشاهد
اصبحت كرجل آلي مبرمج على حذف ما يحدث فور حدوثه . فقط ما يميزني عن الآلي انني اذرف دمعتين قبل حذف ما حدث معي ، لاتذكر انني ما زلت امتلك حِسً

كنت اشعر بالطمئنينة قليلا موقناً بأنني امتلك صديق لن يخلف وعده بالبقاء بجانبي مهما حدثة لنا من ظروف ، لكن كما هو الحال دائماً كل ما تمسكت بشيء كل ما قادك الى فقدانه شئت ام ابيت ، ما عاد لي صديق أبني معه احلامي الواهية و احدثه عن الترهات التي تثقل كاهلي ...

ما عدت احب نفسي ، كنت اكرهها على اي حال لم يعد هناك فارق كبير
اشعر بانني قبيح للغاية من دواخلي و يكمله ما املكه من قبح خارجي
لا استسيغ نفسي ، و لكنني احزن عليها ، و تدمع عيوني عليها شفقة بحالها ...

المفاجئ بالامر انه بالرغم من قبحي ما زلت موجودا و لم اترك اخر ما لدي (نفسي) بعد
لقد اخترت ان اواسي ما تبقى مني و ان اساعد جروحي لتلتأم .

وحدتي التي اُجبرت عليها منذ ولادتي اصبحت كياني و ما صنع مني إنساناً
و ما يميزني عن من هم حولي ، ما هو مخيف انني تخطيت امورا تكبرني وتُهلك روحي ، هل ما زلت كما انا هل نفسي القديمة تشعر بما اعانيه الآن هل اصبحت شخصاً افضل ام انني اقود نفسي الى مسار مجهول ؟

هل مسموح لي ان احزن على نفسي الطفل ؟
كان يأمل ان يكبر و يصبح شخصاً يتمكن من تعويض طفولته المليئة بالانتقاص و الكراهية مِن مَن حوله .

هل من الغريب ان اود ان احتضن نفسي الطفل ، لعلي قد اغير شيءً في دواخل ذلك الطفل التائه ،الذي كبِر وهو مملوء بعقد النقص و مملوء بالرهبة من المجهول ، لم يِريه احد اي حب او اهتمام ، لم يطمح يوما بما يجعله سعيدا ، فقد اراد ان يكون انساناً جيداً و ان يحترمه من حوله لانه "إنسان"

الإنسان الذي وُلد من الألم ، كل حياةٍ تبدأ بألم ، نحن خُلقنا لنشعر بهذا الألم حتى يكون هناك معنًا للسعادة الابدية في المكان الذي يسمى بالنعيم ...

ما معنى ان تكون انساناً ان لم تتألم ؟
..
.

"عِمهْ"
وهو فقدان القدرة على التعرف على الأشياء أو الأشخاص أو الأصوات أو الأشكال أو الروائح في حين أن إحساس معين ليس معيب ولا هناك أي فقدان معتبر للذاكرة.