Una razón para morir

CAPITULO 7

07:07 11 de enero 2020 

Son las siete de la mañana, solo e podido dormir dos horas, cada que intento cerrar los ojos para apagar mis pensamientos, lo logro hacer por unos cuantos minutos, mí cabeza no para de repetir los recuerdos, que tanto deseo que desaparezcan, lo único que  quiero es  tomar un descanso.

Soy yo misma la que lentamente se está matando, no puedo ser capaz de juntar mís pedazos, nadie puede  hacerlo y lentamente se están volviendo polvo,  mí ser se está yendo con el aire, en poco tiempo no va haber nada de el, solo un cuerpo vacío, el cual al fin de cuenta no vale nada.

  Lo único en lo que logro pensar es que voy a estar en un mundo mejor, mí mente y alma van a poder descansar tal vez sea para siempre o solo hasta que decidan que cuerpo humano voy a poseer, por lo cual volveré a tener un comienzo, olvidando por completo el anterior, solo espero que ese nuevo comienzo sea mejor que este, pero la idea de solo solo estar destinada a la agonía y sufrimiento constante no sale de mi cabeza, que mi ser fue creado para esto, lamentablemente no creo merecer algo mejor. 

  Con el tiempo creé la teoría de estar pagando algún tipo de karma de una de mis vidas pasadas  pero ¿Tan malo fue lo que hice?¿habré dañado tanto a una persona que ahora me lo están haciendo a mi? por qué no logro entender todo lo que estoy pasando y las cosas que me tocaron vivir.

   Saliendo de mi reflexión creo que ya les conté todo lo que deberían saber sobre mis padres , llegó el momento de mi hermano y mi relación con el, algo les adelante, pero todavía quedan cosas por decir, por entender.

  Cuando era chica, mi hermano no vivía con nosotros, siempre vivió con mis abuelos así que no puedo decir que teníamos una relación súper unida, en realidad era todo lo contrario. Por lo tanto todo lo que pasaba en mi casa lo viví yo sola, era yo con dos padres mentalmente inestables en una relación nada sana.

Al el llegar a casa y ver todo lo que pasaba, su reacción no fue buena, para nada, el si de quejaba, reaccionaba, sabía que no estaba bien, por qué el vivio en otro en torno en cambio para mí era normal, lo que yo pensaba era que el era un exagerado esto ya iba a pasar solo eran unos gritos, siempre pasaba ¿verdad?.

Vivíamos peleando, no podía entenderlo ni el a mi, si no eran mis padres los que gritaban, lo hacíamos nosotros, pero nos apoyabamos mutuamente cuando ellos lo hacían, el calmaba mis crisis, pero también las generaba.

   No puedo entender como no  había visto ni el cuarto de lo que yo, pero se quejaba el triple, ¿por qué? ?por qué el si podía hablar de eso?como si fuera algo malo y yo no.

¿por qué lo escuchaban, pero mis gritos de auxilio no?¿Por qué a el si y a mí no? ¿ Por qué mi mamá lo quería más a él? Si yo era la que le secaba las lágrimas cada que papá se volvía a ir, yo fui la que la calmaba diciendo que todo pasaría para que deje de llorar, cuando ella era la que tenía que hacerlo, el no hizo todo eso, pero aún así lo amaba más.

   Se que el no tiene la culpa de eso, pero no puedo soportarlo, lo odio por el simple hecho de que lo quieran más, me molesta ver su relación tan unida,que se quieran tanto, se tenían el uno al otro en cambio yo estoy sola , tienen la confianza para hablar de todo sin tabús ¿ por qué yo no podía tener es a confianza?¿por qué no era así conmigo?

  Aunque intentará cualquier cosa eso jamás pasaria.

Nunca hice notar esto, jamás les demostre mi enojo y celos a su relación, hasta hace dos meses que no aguante más y explote.

Hace dos meses atrás tuve una discusión con mi hermano, desde ese entonces no nos hablamos, le recordé lo privilegiado que era por haber estado tantos años fuera de mi casa, como no podía quejarse por el simple hecho de que no vivió y tampoco sufrió todo lo que yo sufrí, no sabe lo que es tener que ver cómo tus papás se matan, sin importarle cuánto ruegue que paren.

  Le dije lo mucho que lo odiaba, por tener el cariño de mamá, solté cosas hirientes solo para dañarlo al menos un cuarto de lo que ellos a mi. Al terminar de gritarle todo lo que por años intenté decir, dijo algo muy corto pero fue lo peor que podría haber dicho, por qué me confirmó lo que ya sabía, hizo real mis pesadillas.

- ¿No te pusiste a pensar que la única que tiene la culpa de que mamá me prefiera a mi sos vos?- Dijo por fin hablando - Por qué al menos yo, no invente que me violaron, solo para llamar la atención de mis padres.

No entiendo como se enteró, ni mis padres saben eso, ¿pero eso pensaba? ¿encerio lo creía?

Tal vez eso paso, solo exagere.

Solo estoy queriendo llamar la atención.