Me siento sola, estresada.
Al pensar en los exámenes que ya pasaron y los que aún quedan por hacer me siento acorralada.
Me siento desesperada, con ganas de huir y no mirar atrás. Escapar con esa persona especial en mi vida...solo hay un problema...no tengo a nadie. Estoy sola. A pesar de estar rodeada de personas me siento vacía, como si fuera una rompecabezas incompleto y alguien hubiera escondido y robado la pieza que me hace falta para sentirme plena de nuevo, para sentirme feliz...
¿Me estaré volviendo loca?
Siento una carga tan pesada en mis hombros que mi cuerpo se niega a responder y solo quiere descansar...
Dormir, eso es lo que hago la mayoría del tiempo al volver a casa. No encuentro motivo alguno para seguir estudiando, por supuesto que pienso estudiar una carrera pero en realidad ya no encuentro algo realmente bueno para seguir.
Hay veces en las que solo me levantó y al sentir como me voy hundiendo en mis problemas solo quiero rendirme y quedarme en mi cama para dormir, pero yo debo cumplir con mis obligaciones y eso me hace seguir, ya que pensar en las posibles consecuencias del fracaso me hace sentirme miserable y prefiero continuar solo para intentar rescatar mi vida.
Miro a mi hermano antes de dormir y encuentro un motivo para levantarme por las mañanas, a pesar de que me vuelve loca en algunas ocasiones, es mi pequeño complice de la vida. Hay veces que me encantaría que creciera para poder compartir todas mis inquietudes con él y poder ver su punto de vista, pero siendo realistas preferiría que fuera un niño, que no perdiera esa pequeña inocencia para poder seguir mirando sus ojos y encontrar un rayo de brillo en ellos. Para poder seguir escudándome en él cuando me siento herida.
Sé que pronto tocaré fondo y no me gustaría estar presente. Me encantaría que mi alma abandonara mi cuerpo y escapara a un lugar tan hermoso, que me es imposible imaginarlo...solo me gustaría sentir paz y saber que nadie puede hacerme daño. Me encantaría sentir que el dinero ya no importa y que mis problemas me abandonan, como si esa pesada carga en mis hombros desapareciera de repente.
Me frusta pensar en mi futuro, ¿ por que debería decidir lo que debo hacer en 5 años? El mundo es tan predecible y cruel que la gente vive llena de falsas esperanzas que algún día cumplirá su sueño; no me malinterpretes muchos lo logran, pero, ¿ A que costo?
Cada día me voy acercando más y más a la vida adulta y en cada uno de esos días me doy cuenta que necesito a alguien: ¿Una pareja quizá? La mayoría de los humanos deseamos una, tener a esa persona en la que puedes confiar plenamente y saber que estará ahí apoyándote, rescantandote y cuidando de ti, pero, ¿ Has pensado lo complejo que es ? ¿Y si esa persona un día termina hartándose de ti y te abandona?
Aún no entiendo el nivel de compromiso que se necesita; he pensado tanto en recibir que jamás me di cuenta lo difícil que es dar algo a cambio a la persona que amas. Estar ahí para esa persona como siempre estuvo para ti...
Me lastima ver como mi querida amiga siempre sale lastimada por mi culpa; digo ser clara cuando realmente estoy mas que confundida acerca de nuestra relación. Digo no enojarme con ella cuando realmente me vuelvo contestona e irracional.
Me entristece darme cuenta que cuando me necesita no estoy ahí para ella.
Me frusta y me enloquece pensar que sale con alguien más, ¿Y si se olvida de mi? No podría tirar por la borda lo que tenemos...¿cierto?
¿Miedo al abandonó?...
Pero esa historia es para otro día...
