No les pasa que están en paz y de repente tienen una crisis, simplemente tienes una lluvia de ideas que se convierte en una tormenta. Me pasa cuando escucho música, cuando veo a mi madre a los ojos por más de 10 segundos, cuando como de manera compulsiva, cuando me doy cuenta de las cosas que hice y todo termina en la misma conclusión: tengo que aprender a utilizar las tildes del teclado, si tan solo supiera como.
Por otro lado, me ayuda dormir, dormir es como la solución a todo, cuando estoy durmiendo no tengo que pensar, no tengo que escuchar a nadie, no tengo que hacer nada... ni siquiera arreglar los errores de sintaxis de lo que escribo.
Distraer la mente es importante para mí, me ayuda a no escapar por la ventana cada vez que escucho pasos fuera de mi habitación, por ejemplo, la semana pasada vi un musical muy entretenido, según alguien que hizo una reseña "El Quijote de las comedias adolescentes" probablemente sabes de que musical estoy hablando.
Interesante descripción, muy adecuada.
También ayuda hacer manualidades, como hoy que hice 3 libretas con encuadernación japonesa, los usare como sketchbooks, nunca tuve un sketcbook.
Es muy común tener un instinto de orden cuando tienes un caos mental, simplemente empiezo a limpiar todo como si me ayudara de alguna forma hasta que mi madre abre la boca y todo mi equilibrio se cae a pedazos entonces pierdo cualquier necesidad o motivación.
relacionado con el punto anterior, me dan ganas de cambiar todo lo que este a mi alrededor, lo curioso es que casi nunca lo consigo, supongo que está bien, pero a veces me aburro de que todo este igual siempre.
Los días son largos y siempre lo serán, pero eso no cambia que me sienta una persona afortunada por cosas pequeñas, al final siempre puedo pensar en que soy un ser dispensable y eso me da libertad interna, libertad de preguntarme que estoy haciendo con mi vida, libertad que mantiene mis días con intriga.
Libertad anhelada por millones todos los días, libertad que no siempre es fácil de aceptar, libertad que hace difícil cada segundo de la vida que conocemos.
Comprender las crisis adolescentes es complicado para todo adulto, es como si nunca hubieran pasado por eso, es muy molesto, aunque tiene sentido que casi nadie confíe en sus padres por encima de sus amigos.
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Todavía creo que se puede solucionar, aunque no sé cómo, probablemente sea uno de esos problemas sin soluciones reales.
Me da miedo crecer quiero decir no quiero terminar como los adultos que conozco, lo triste es que solo me quedan 3 años para descifrar como cambiar y cada día me resigno más a que terminare siendo tan insensible y complicada como cualquiera con más de 18. Aunque ahora que lo pienso sueno como un puberto rencoroso.
Bueno tampoco me pueden pedir mucho es normal tener miedo de crecer, pagar impuestos, conseguir techo, comida y trabajo sin terminar como un drogadicto desempleado en el intento. pero es triste, es triste que no pueda elegir una carrera sin pensar en la competencia y la oportunidad laboral, es triste que tantos profesionales no puedan conseguir trabajo, es triste que muchos no puedan ni terminar la secundaria y es aún más triste que personas de mi edad lloren durante días solo por imaginar lo que nos espera después de la promo.
578 palabras y ya intenté matarme 5 veces.
Supongo que entiendo todas las burlas que llegan en mis crisis, es como si me convirtiera en un hilo tenso y enredado, sin una dirección clara, sin soluciones, solo lágrimas y quejas. Solo una mocosa patética que intenta huir cada vez que tiene la oportunidad y esos momentos solo puedo pensar que soy una cobarde y que perderé todo lo que alguna vez conseguí por eso, porque nunca estaré realmente lista para nada. Cuando me quedo sin energía para correr de todo me dejo caer y me lastimo sola, para levantarme después de sangrar y continuar con la fachada ultra positiva que construí de pequeña para seguir corriendo.
