La Vida De Un Adolecente.

04-07-2022

7:52 PM

Hoy,de nuevo,escribo con las manos temblando,entumesidas;Con el dolor en el pecho,con la mente pensando miles de cosas,sin lágrimas ya pero con esa sensación de que las lágrimas quieren salir.

Siento culpa,culpa inculcada en mis pensamientos,en mi,gracias a mis padres,a mi hermano,a mi hermana,a mis amig@s.

Soy una mentirosa,y eso ya no lo puedo cambiar.

Me siento sucia,pero no puedo cambiar el pasado.

Siento esa sensación en mi pecho,esa en la que sientes que te lo aplastan,esa en la que lo sientes vacío,esa en la que sientes que te falta algo.

Me siento estúpida,porque mis padres me decían esas clasicas frases cuando era una pequeña niña,frases que eh oído una y otra vez:"Sigue llorando y te daré verdaderas razones para hacerlo","¿Y tu porque estas triste?,¿mal?,si todo lo tienes,todo te lo damos" [...],claro,esas frases calaron tan adentro de mi mente de Infante e hisieron que cada que me sienta triste,vacía,mal,me sienta estúpida,me sienta idiota,patética.

Hoy,no finjo esa clásica sonrisa que eh fingido por largo tiempo,porque simplemente no puedo,ya no me sale,y me da miedo,porque cada que pongo cara sería y digo algo parece ofensivo,y a mis padres no les gusta eso,por más que intentó sonreír,no puedo.

Desde hace uno o dos meses,mis lágrimas ya no salen de mis ojos,simplemente estoy vacía,supongo,mis lágrimas ya no brotan de mis ojos cuando me siento triste,mal,y me duele.

Eh dejado de dormir bien,el insomnio me mantiene despierta hasta las 5 o 7 de la mañana.

Eh dejado de comer bien,incluso de vez en cuando me obligó a comer,ese ''de vez en cuando'' es en los ratos en los que me siento a comer en la misma mesa que mis padres,cuando ellos me miran de mala forma por nisiquiera quiera a tocar la comida.

Pero de igual forma,nisiquiera les interesa,o al menos no lo que requiere interés.

Les eh rogado a mis padres que me lleven a un psiquiatra,a un psicólogo,que me compren pastillas para dormir,pero simplemente aveces me dicen el clásico "No",y otras veces desirles eso me conduce a pláticas largas con ellos,recalcandome mis errores,recalcandome cada mal paso que di,cada mala decision,recalcandome tantas cosas,diciendo me que debo de dormir y comer bien.

Si tan solo ellos entendieran que no puedo.

Los padres,ahora,le echan la culpa al celular.

Cuando,en la mayoría de los casos,el celular es un escape,un escape de los problemas,de los pensamientos que te atrapan,de la realidad,el escape de la soledad,del encierro.

El celular es mi conexión con el exterior,con las personas.

Hoy,como tantos días,meses,incluso ya,años,me siento cansada,incluso mi cansancio ya es notorio.

Me siento arta.

Hoy,como tantos días,meses,años,quiero dormir y nunca despertar,dormir,día y noche,dormir,dormir para desaserme del cansancio,dormir para soñar.

Quiero morir.

Mis ojeras ya se notan más,mis hombros,mis brazos,mi cuerpo,me duele,me dan calambres,los escalofrios son horribles,el dolor,es un calvario.

Los mareos,esos mareos de cuando te levantas rápido de algún lugar.

¿Han sentido eso de que cuando sales al sol después de tanto tiempo de estar dentro de casa,en su habitación,al mirar el cielo,incluso al no mirarlo,la vista se les vuelve negra,borrosa?,yo si,cada que salgo al patio para hacer mis deberes,sintes como a te nubla la vista,como todo se oscurece.

Me siento enferma.

Quiero ir a un médico,ver como puedo curarme,si no me curo al menos un poco,no aguantará,no aguantare los años que me faltan para salir de la casa de mis padres,porque no,esta ya no es mi casa;Ya no es mi hogar.

Quisiera escapar,desaparecer.

Pero no puedo,y creo que no podré nisiquiera en 4 años,mis padres no me dejarán trabajar,y no tendré co que dinero rentar un lugar para quedarme,familiares que me ayuden no tengo,amigos tampoco.

Mi sueño,mi meta,siento que se ira por la borda.

No soy buena estudiante,mis calificaciones van en picada.

Ya no soy la marioneta escolar de mis padres;Pero en su casa,si.

Me estoy muriendo,y no puedo hacer nada para evitarlo,me están matando,y no puedo desir nada,no puedo poner objeción,y las veces que pudo ayuda,simplemente me la niegan.

Hoy como tanto a días,semanas,quiero tirar la toalla,rendirme con mi vida,matarme.

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