LE SIRETETTE

chapter juan (shampoo all'albicocca)

Diavolo's pov:
era un giorno tempestoso uurghh, i fulmini tuonato riempivano il cielo di un grigio inquietante. Il momentum prefetto per cagare bene sul mio scoglio preferito. l'acqua puzzava.

narrazione: le onde impazzite sbattevano la grande nave capitanata da funny jovanna, il pirata più temuto per assunzione di sostanze allucinogene.
"BUCCIARATI USA I TUOI CAPEZZOLI PER LA BARCA GIRA"
"mr. Funny jovanna li mortacci tua e di tua madre se non la smetti di drogarti prima di poppare"
"Cavolo questa Tempesta mi dà alla tem-testa!"
*Bucciarati gli dà uno sganascione *
"oh cazzo c'è una roccia enorme ci stiamo schiattando"
"ma va?...ah-"
*Bucciarati muore boom, bucciarati muore boom, bucciarati muore lerillerillellera bucciarati muore lerillerillellã *

bucci aprì gli occhi e accanto a lui trovò funny jovanna che lo medicava con il suo golden express

"jovanna cos'è successo" chiese bucciarati in prete al terrone

"ci siamo schiantati su questo cazzo ricordi?io ho perso un arto ma non preoccuparti ,lo rincollo "

bucci si guardò intorno..non potevano assolutamente tornare a casa a mani vuote, sennò non sarebbero stati veri piratini

dall'acqua,più verde del biondo Tevere , si vide emergere due corna di un bizzarro colore

"jova hai mai visto un pesce fucsia?"
"No bro è molto strange "

la figura si alzò

-nuova pagina-

"oddiëoooo ma non è un pescieeeee" squittì
"già sicuramente non lo è,si vedono i tentacoli "
"Bro e se è un Kraken che cazzo fashimmo?di solito i pirati morono "

il figuro non curante degli gnomi emerse dall'acqua putrida (no basta fare descrizioni dell'acqua)
e cacciò un urlo mega-potente " CAZZO MI È FINITO UN PEZZO DI ALBERO IN CULO LI MORTACCI VOSTRAAAAAA
"volevo solo cagare...solo cagare "disse con tono malinconico

"si asciughi le lacrime e il culo signore " ribatté bucciarati mentre gli gettava una rete da pesca addosso

diavolo era troppo triggerato per dire qualcosa, il culo gli duoleva troppo

"wweeee figaaa B) bello shot bucciarati San! Ora abbiamo un bel polpone da portare al re"

i due rinchiusero nella stiva diavolo che era in preda al panico pk se cagava buono poi si sporcava il parquet ma non sapevano una cosa che nemmeno il misterioso pescione sapeva: come le vere sigarette in mancanza di acqua egli si trasformava in un piccolo gay il cui nome era Aceto triplo (ŏ﹏ŏ)

Aceto's pov
cosa ci faccio in questo posto buio?
fino a poco fa stavo con la mia baby creatura, chissà cosa ne sarà di lei ora che sono al gabbio....
inoltre .......debbo anche......debbo anche cagare ...."

quindi si alzò in cerca di un cesso e arrivò davanti alla porta che gli intelligentoni si erano scordati di chiudere

"chi è questo strano pirata con i capelli palesemente photoshoppati" pensò fra sé e sé

jova lo fissò intensamente e passò oltre ,fu bucci a notarlo
"e tu chi sei?quando sei entrato in questa barca !?" Chiese con tono minaccioso rgggg >:(

"Io sono aceto triplo,sa dove sono i cessi?dovrei sbrigarmi anche pk la mia pargola mi aspetta a casa e sa...stavo cucinando le capesante in forno che perciò è rimasto acceso e se poi si brucia casa,sa io non sono un tipo con un salario elevato e ..."

"la prego mi risparmi the story of ur life " disse bucci

"mi scusi sono solo molto incontinente e ho paura di danneggiare la sua bellissima nave signore " rispose guardandogli il culo

bucciarati si passò una mano tra i capelli e dopo un lungo respiro guardò il tramonto e diesel...
"sì, certamente... lo porteremo subito al cesso più vicino..."

ma subitamente un'altra nave si accostò alla mitica dickboat, il nome dell'amata nave di funny. i pirati scesero uno ad uno sul pavimento di legno scricchiolante dei nostri amati, e dopo aver abbandonato la loro zattera al suo triste destino si annunciarono:

"cantiamo l'arrivo dell'abilissimo signor leone vitello e la sua ciurma di stragrandi!!!!!!!!!!"
il più basso pronunciò queste parole e cadde dentro uno dei buchi nel pavimento

"ciurma di strafatti" lo corresse l'altro basso prima di spingere il suo capo (si capiva che era il capo perché aveva il cappello diverso) davanti al buco, dove lui recuperò il bassino prendendolo per la collottola.

"sì buongiorno la nostra zattera sta affondando ora adesso ora e quindi ho pensato di farvi una visita" disse quello col cappello

"wow quanto cazzo me ne frega" disse triplo che stava stringendo il culo da tre ore per non cagare

"nessuno parla così a vitello!!!!!!" s'ibruttì quello basso prima di lanciarsi contro il suo braccio e morderlo con i suoi denti seghettati

"ma che cazzo gli date da mangiare a questo" pianse l'uomo nudo una volta per terra. la merda stava per uscire...

"capitano... quest'uomo........... non è uguale identico al rifugiato che stiamo cercando da tre mesi con il mambo salentino di narancia.....?" parlò il basso #2 con una faccia inespressiva

"cazzo fra" disse il capitano "cazzissimo"

poi posò il braccio sulla spalla di quello al secondo posto della classifica di chi ha problemi alla schiena più gravi nella ciurma e urlò: "misto vettura. ci serve il tuo dorime.."

misto vettura annuì e gridò: "DORIME!!!!! RIMORCHIA!!!!!!!!!!!"

all'improvviso un essere giallo paragonabile a un mogeko sotto steroidi con delle scritte su tutto il corpo e degli occhi allucinati apparse a mezz'aria con una scintilla e in un battibaleno una rete decisamente non a norma sex room si strinse attorno al corpo spoglio di aceto.

"ah ...... AAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!! ecco... eccallà ...... è uscito lo stronzo........"

effettivamente. c'era della merda per terra.

"meglio fuori che dentro" concluse vettura.

il basso con i denti seghettati scoppiò a ridere per trenta minuti interi. non aveva più ossigeno nei polmoni.

TU BI CONTINUDE.