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27-10-22

18 años es en lo único que puedo pensar, cuando era pequeña creía que a los 18 tendría lo que quisiera y sería libre, pero todos nos equivocamos y soñamos eso en esa etapa cumplir 18 no es nada fácil no se siente bien se siente como una pesadilla de la que quisieras huir la presión es mucha, las responsabilidades y lo que tus padres esperan de ti es mucho todos esperan que tomes buenas decisiones, que seas maduro y sensato lo se suena como una locura total pero no lo es, todos esperan que yo sea así
Si me lo preguntan yo realmente nose que hago con mi vida no sé siquiera quién soy y a donde voy, me siento estancada como si hubiera caminado y en medio de ese camino hay un pozo y he caído, es tan profundo y oscuro que no puedo salir, quiero llorar pero no puedo algo me molesta y no se que es, solo se que quiero llorar y gritar fuertemente hasta quedarme sin voz, ¿Como si alguien en verdad pudiera oírme? hace un tiempo atrás me sentía igual que ahora o tal vez peor pero en ese tiempo sabía perfectamente lo que tenía, realmente me asusta pensar que he vuelto a recaer me asusta se supone que estoy en un punto de mi vida donde soy feliz pero entonces qué pasa conmigo, que es lo que tengo por que siento como si estuviera atrapada, porque me siento tan vacía, realmente no entiendo porque hay días en los que estoy tan feliz que me animo hacer cosas que nunca me imagine hacer pero otros es como si apagaran las luces y todo esta tan solo que asusta
Entonces me pregunto qué está mal conmigo porque me siento así cada día es como si se repitiera, me levanto doy los buenos días, sonrió como hasta convencerme, me rio de los chistes, trato de luchar contra las voces de mi mente y finalmente vuelvo a dormir pero no duermo realmente ya que siento un cansancio que no puedo explicar, escuchó los reclamos de mi madre y de mi padre, diciéndome que están decepcionados de mi, que mi comportamiento debería de cambiar, que madure porque ya no soy una niña, me preguntan qué me pasa yo realmente no lo se
Realmente estoy tratando de encontrar mi camino y alavez estoy tratando de salir de este pozo tan oscuro, trato de descifrar lo que pasa conmigo, ¿depresión o ansiedad? no es eso realmente aunque muy en el fondo lo considero como algo posible, ¿Necesito ayuda? no realmente o no se dudo que alguien pueda entenderme, en fin no se solo se que esta etapa es difícil tengo que aparentar que no me importa y que me vale todo, pero no es así realmente me asusta no ser lo que ellos esperan, se que dije que no me importa lo que los demás piensen de mi pero en cierta parte me importa mucho, quiero que la gente vea lo increíble que soy, pero tengo miedo de fallar de no salir nunca de este pozo, tengo miedo de que pasen los años y yo siga siendo la misma de siempre, quiero encontrarme a mí y poder ser el orgullo de mis padres