Querido Bowie... diario en linea

el futuro

Querido bowie....

Hace ya bastante que no hablamos, me hace falta tú compañía, te he sentido tan distante de mi que hasta creo que ya ni lees mis cartas,  he estado bien entre todo, vendi mi laptop antigua apenas si me dieron 10 dolares, sigo trabajando en el consultorio, ya se hacer más cosas me pagan un poco más del mínimo pero aveces creo que me esfuerzo más de lo que vale, mi hermana sigue con su novio, planean irse a España, ell está tomando Antidepresivos quien sabe que tenga en la cabeza, yo he aprendido algunas cosas importantes, me pinte el cabello de violeta y hoy me lo corte, tuve un episodio de ansiedad así que prácticamente me corte el cabello tan corto como pude, las chicas de la peluquería dijeron que se veía bien pero ya lo estoy empezando a odiar, intenté ir a terapia pero no lo conseguí.

Hoy paso Algo incómodo y es que entre al almacén y ví a mi jefe con su nueva novia, me sentí incomoda tanto que tiré unas tablas al intentar ingresar por otro lado, por lo menos si me hubiera dicho que había compañía hubiera estado preparada ya que pensé que no había nadie más que yo en el puto local y ver a dos personas tipo 🥰 es una cosa muyyyy incómodo.

Me sentí tan desubicada que aún no lo termino de asimilar, sabes es que él es una persona tan mierdera que no pensé que estaría con alguien, además que es una persona déspota y bastante humilladora pero creo que lo que realmente me duele es que sea así solo conmigo y con sus pacientes, solo soy útil para hacer lo que no quiere y para jactarse diciendo que él es un buen jefe y que yo no pido nada, ¡no te tenido vacaciones desde hace cuatro años! si hubiera sido por él seguiría cobrando muy por debajo del sueldo mínimo aunque trabajaba doble maldito turno, la semana pasada estaba con una indigestión horrible hasta tuve que tomar suero y aún así no falté ni un maldito día, solo pude obtener descanso por 4 horas y era por ya estaba tan mal que no podía estar de pie y aún así el infeliz no pudo cubrirme por más de 30 minutos, es increíble como cambia alguien cuando está con la persona que le gusta, pasa de ser un hijo de puta a un ser tan humano, creo que siento celos de él, de que aún siendo un despojo de ser humano tenga todo lo que yo he intentado tener y que no importa que tanto trabaje o que tan bien me porte no puedo tener y aún así tenga que agachar la mirada cuando pasa ya que él sigue siendo el jefe.

Viendo eso pienso, mi jefe se va a otro país en 4 años maximo ya fijo eso, su hermana quién es con quién trabajo no está muy preocupada por los consultorios y el papá quien es hasta ahora mi único amigo físico se va a retirar en máximo unos 7 meses, viendo eso me pongo a pensar en mi futuro y sabes quiero morir, me costó tanto tener una maldita estabilidad y ahora todo apunta en que se va a ir a la misma mierda y todo el sacrificio que hice también se va a ir por el mismo lugar, no tengo amigos ni soporte siento que todos viven y yo solo sobrevivo.

Y cuento un secreto, hace unas semanas casi me corté las venas, me sentí sofocado, humillado, solo soy un perro, un perro que hacen trabajar y que no importa que se esté muriendo de sarna con tal de que siga trabajando, mi suerte puede ser peor ? Si, estoy consiente pero también sé que no creo que mis esfuerzos den frutos.

Bowie pagaría lo que fuera por ver qué mierda quiere la vida de mí, que mierda voy hacer, no sé qué hacer, no sé con quién cuento, no sé nada, solo que me duele mucho el pecho al pensar en toda esta vida 🥺🥺🥺

Quiero que alguien me salve, quiero a mi príncipe valiente, ya no quiero seguir siendolo yo 😭😭😭😭😭😭😭😭