Os Pecados[Em Revisão]

Ódio: Parte 1

Ódio Vol.1

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A me lembro de quando era fraco e pequeno, e aqueles olhos cheios de pena voltados para mim a única coisa que eu poderia senti era raiva de mim mesmo, por não conseguir ser melhor mais forte, a questão não era eram os olhares voltados a mim e sim o fato de eu não conseguir fazer nada sozinho esse sentimento é frustrante. Mas mesmo assim continuava, dando tudo de mim e mesmo assim não era o sucifiente.

Havia também aqueles que simplesmente não acreditavam em mim, e me menosprezavam e riam de mim e diziam coisas como "isso não é para você!", "você é apenas uma pessoa comum", "Há pessoas melhores ai, como irá superá-los?", sim... Era realmente tudo verdade, eu não tinha força para fazer nada, sempre havia alguém um nível acima, sempre alguém a superar mas mesmo aqueles mais  fracos eu não conseguia me impor, era como se eu não tivesse potencial algum ou simplesmente não conseguisse usá-lo ao máximo.

A aqueles ao me redor me irritavam, eu não conseguia me simpatizar ações deles eram tão triviais,  a presença deles era algo que eu não conseguia me importar.  Todos dias a que me recordo a raiva que havia em mim crescia cada vez mais, a repulsa que sentia de mim mesmo... Eu nunca consegui acertar sempre me faltou alguma coisa, mas o que  mais me encomodava eram aqules que diziam o quão incrível eu era. Essas pessoas para mim era como se estivessem com pena, como se eu não fosse nada.

Todo dia, a todo momento guardar aquele sentimento guardade atravez de um sorriso. Parecia que o tempo não passava e eu ficava sempre no mesmo lugar e nada mudava, sendo que a única coisa que eu poderia fazer era aceitar o meu estado patético. Havia alguns momentos que eu sentia algum orgulho de mim, aqueles mais afortunados exibiam suas conquistas e méritos.

Era como se sempre ouvesse alguém, para me derrubar. Sei bem que sempre havará alguém melhor mas, eu não conseguia me destacar em nada. E de novo aqules que falavam que eu eras incrível sentiam apenas pena!

Não havia nada de especial e tudo que eu conseguia sentir era apenas raiva e mais raiva, tudo o que eu queria era sair quebrando tudo, destruindo tudo... Mas ainda haviam pessoas as quais valia a pena manter o controle, e mesmo sendo um inutil estava sempre disposto a ajudar aqueles próximos a mim.

A cada dia, algo me consumia por dentro, lembro-me da primaira vez que deixei isso sair não lembro exatamente onde estava - tenho poucas memórias nítidas da minha antiga vida mediocre, lembro apenas do que sentia - mas sei que foi uma sensão muito boa porém onde estava ficou em ruinas. Quando me deparei com aquilo me assustei, eu senti medo de mim mesmo e que deveria esconder essa raiva. UM ERRO.

Por um tempo fiquei assutado procurando maneiras de não deixar isso extravasar, não queria me vissem como um monstro! Passei minha juventude tentanto controlar isso e tudo que consegui foi acumular cada vez mais e mais raiva era como se não houvesse um fim para isso...