El diario de un corazón roto

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[]Esto es hecho con el propósito de desahogarme, pueden aconsejar si los desea y evita criticar[]

Odio mi cuerpo , Pirmero que todo:
Hola ,mi nombre es Asher y si odio mi cuerpo desde que tengo 5 años , apenas a la edad que tengo ahora mismo (14 años) pude decirle el porque de esto a mi mamá; yo recuerdo que desde los 5 o 6 años la familia de parte de mi papá siempre me crítico, mucho más una tía mía.

Cuando era pequeña yo era muy delgada al punto de que le preguntaban a mi mamá si me daba de comer , yo de chiquita comía mucho así que era raro que estuviera tan delgada,, cuando cumplí 5 años comencé a ganar peso ,no mucho como para ser preocupante- solo que si se notaba la diferencia. En el momento en el que la familia de mi papá me ve ya no tan delgada como antes es que inician las críticas por parte de esta tía , no faltó el comentario de "oye ,tu niña está más gordita" Y se que ustedes dirán "Pero Asher ,quizás solo fue un comentario x" y si ,yo diría también lo mismo pero ..cada cena familiar era lo mismo "el peso de tu niña" "ponla a dieta" "yo sé de licuados que pueden hacer que baje de peso" ....todo el tiempo era lo mismo ,también me dejaba en ridículo con las típicas bromas sobre mi cuerpo; todo esto a una niña de 5-6 años.
Todo esto me hizo preguntarme "...¿si estoy mal? ¿mi peso no es el ideal?" una niña pequeña no debe porque pensar en esas cosas y no podía decirle nada a mis padres pues tenía miedo a su reacción , según mi mamá ellos si interfirieron en las bromas y comentarios pero yo no recuerdo que pusieran un alto pues siempre que íbamos mi tía volvía a repetir lo mismo de mí.

Hubo un tiempo en el que mis papás trabajaban al mismo tiempo y me dejaban sola en casa , cuando ellos me dejaban habían veces que yo no comía, había llegado a la conclusión de que si dejaba de comer iba a adelgazar y así me dejarían de criticar, todo con solo 7 años.

Cuando empezó la cuarentena todo empeoró ,pues estaba todo el día en casa haciendo tarea y estando en clases; el estrés de la escuela ,mis notas y mi peso eran una tortura para mí en ese entonces pues vivía con el peso de que no aprendía nada en línea y que cada vez subía más de peso. Tenía 11 años cuando empezó ese estrés , ahora tengo 14 y debo decir que ese odio a mi cuerpo no se ha ido , es una herida que nunca se irá.

Actualmente no soporto verme en un espejo por mucho tiempo , tampoco el verme desnuda o ir a probarme ropa nueva en tiendas de ropa; Hace poco me probé ropa y fue una experiencia que no quiero repetir en un largo tiempo,  cada que me probaba una prenda y me la veía en el espejo yo sentía muchas ganas de llorar, no podía mas con eso, me sentía asquerosa, una burla para las demás personas que estaban ahí, todas eran delgadas y luego estaba yo.... En el momento en el que salí de la tienda no pude evitar ponerme mi suéter pues no aguantaba el sentimiento que me provocó esa experiencia. Cuando le conté esto a mi mamá ella me dijo que no debería tomarle importancia a lo que decía mi tía , ella no es quien para juzgarme pues no es delgada, pero claro ,me lo dice ahora que estoy grande pero cuando era una pequeña niña no me decía nada; hace unos días esa misma tía volvió a decirme un comentario al cual solo conteste con un "ajá está bien-" para luego irme pero ella me detuvo y dió un comentario tranquilo, no me hizo sentir bien ,me hizo sentir muy incomoda pues no estoy acostumbrada a esos comentarios relajados de su parte , fueron 9 años de comentarios hirientes para que ahora me trate bien ¿es enserio? ¿acaso cree que eso solucionara las cosas? ¿Que volveré a contarle mis cosas o a hacerle plática de mi vida? pues no, si se da la oportunidad yo le diré las mismas cosas que ella me dijo pues por su culpa mi primo menor me está diciendo lo mismo que ella pensando que está bien y cuando trato de hacerlo cambiar de opinión solo contesta grosero, perdón pero he soportado tanta mierda que no se si vaya a actuar por impulso de mi irá/dolor si alguien toca el tema o se burla de nuevo .

Me preguntó mi mamá si algún día perdonaré a mi tía por lo que me hizo .... y la respuesta es que no lo creo, me destruyo tanto durante 9 años que no creo poder perdonarla.
A veces me sorprende que yo no he tenido bulimia pues de verdad no me siento bien, la sensación de odio hacía mi es demasiado que me a puesto mal por días o semanas.

Una amiga me está ayudando a esto de no odiarme demasiado, a lo de aprender a aceptarme y llevar una alimentación bien ; dudo que mis padres me lleven con un especialista, siempre dicen que me llevarán pero nunca lo hacen .

Y si ,Se que no leerán esto pero me hizo bien soltarlo, me siento un poco liberada.... les comparto una frase que me dijeron "Mi cuerpo es un templo, no debo profanarlo, debo cuidarlo♡".