¿Lu?

1. Infancia

Lu

Se podría decir que soy afortunada, nunca me falto nada en ningún momento de mi vida, pero, ¿Y el afecto? ¿Acaso eso no es algo imprescindible en la niñez de un niño? Nací en una buena familia, o al menos eso creo yo, mis padres eran una pareja de ya varios años y según lo que me cuenta mi madre, ella si quería tenerme, claro, fui algo que no estaba esperado y que por lo que también me cuenta mi madre en sus intentos de disculpas es que ni ella ni mi padre estaban listos para ser padres tan jóvenes. Se que mis padres se querían y hacían de todo para sacarme adelante teniendo apenas 20 y algo y sin nada estable, hubo un tiempo en el que vivimos en casa de mi familia paterna, algo horrible según mi punto de vista, mi padre nunca conoció a su padre ya que lo dejo al nacer, no se mas de eso, y pues con su madre nunca tuvo tan buena relación que digamos. Al tiempo cambiamos y fui a vivir con mi familia materna, mis abuelitos me criaron por así decirlo, gracias a ellos aprendí a dar mis primeros pasitos y a comer JAJAJAJ. Sin duda los adoro, también a mis tías, las hermanas de mi madre, y a mi prima mayor, Camilha, fue como mi hermana mayor y lo sigue siendo, por mas que peleábamos por las muñecas y ahora por las canciones que ponemos cada que nos juntamos.. ella siempre me cuido y me aconsejo, ella sabe casi todo de mi y siempre me dice ''Lucianna, eres una cojuda'' Puede que lo sea, ambas hemos cambiado pero se que tenemos un vinculo de hermanas muy fuerte y nada podrá cambiar eso, ni siquiera el tomar decisiones equivocadas..

Mis recuerdos favoritos con ella son de cuando ella tenia 11 y yo 7 años, siempre nos poníamos a escuchar música juntas, así fue como un día empezamos a escuchar a Taylor Swift, por la canción Blank Space, me gustaba la actuación de Tay en el video clip.

Algo que marco mucho mi infancia y la de Cami fue la muerte de mi abuelo, era algo que nadie esperaba, fue en un accidente de transito, hubieron 3 fallecidos y actualmente el chofer esta en la cárcel por haber manejado borracho. Yo apenas tenia 10 días de haber cumplido 3 años, mi abuelo se fue a un viaje de negocios luego de mi cumpleaños, nadie pensó que seria la ultima vez que lo veríamos con nosotros.

Mi madre tuvo que soportar ese dolor sola, ya que estoy segura que mi padre lo único que hizo fue minimizar el sentimiento de perdida de mi madre, y bueno, al final nos mudamos de nuevo.

Cuando mis padres se independizaron las cosas cambiaron, mi padre se iba a trabajar todo el día junto con mi madre y yo me quedaba con una niñera, toda mi vida la he pasado con niñeras. Yo lloraba para tratar de que mi madre se quedara conmigo, no me gustaba estar al cuidado de otra persona, eran viejas regañonas.

No recuerdo muy bien todo, pero en casa siempre hubieron problemas, la relación de mis padres no era tan estable que digamos, discutían por cosas tan mínimas como por otras mas fuertes, y yo recuerdo al menos las peleas que hubieron desde que tenia cinco años, una vez mi padre le estaba gritando a mi madre y yo entre a tratar de defenderla muriéndome de miedo, y pensar que tenia cinco añitos. Llorar soluciona todo ¿no?. Hubieron muchas mas, una vez mi padre tiro la ropa de mi madre por la ventana, wao..no recuerdo mucho lo que hacia mi madre, ¿Ella tenia miedo? Actualmente me conto que todo lo que pasaba dejaba que pasara por mi, para que yo creciera con mis padres juntos y en un hogar seguro, pero, ¿fue lo correcto? ¿fue lo mejor? Yo creo que no. Pensar en que mi padre trataba mal a mi madre es algo que siempre me ha afectado, algo que siempre me ha dolido y siempre ha estado ahí, echándome la culpa de las peleas que fueron por mi, de las veces que mi madre soportaba eso por mi, cuando tenia 8 años mi padre me dijo en una pelea con mi madre, ''Lucianna, ¿tu quieres que tu mamá y yo nos divorciemos?'' Recuerdo perfectamente como me puse a llorar mientras le decía que no y como mi madre le decía que como me iba a decir eso a mi.

En realidad, la relación con mi padre no es mala, solo que nunca logre abrirme totalmente con el, bueno, el nunca conoció a su padre, por lo cual nunca supo como ser afectuoso o crear algún vinculo, pero, ¿Acaso yo si lo sabia? Era solo una niña que lo único que quería era tener una figura paterna, el nunca me abandono, pero nunca lo sentí del todo presente, era como un padre presente físicamente, pero ausente emocionalmente, sigue siendo así, pero claramente nuestra relación mejoro a como estaba años atrás.

Todos hablan de lo malo que es crecer sin un padre, pero ¿por que nadie habla de lo mal que te hace sentir tenerlo contigo pero aun así no poder contar con el para nada?

Y, ahora, hablando de mi relación con mi madre..

No es mala, yo quiero mucho a mi madre, le tengo cierta confianza y es una madre muy afectuosa, que siempre esta ahí, sabe lo que me pasa, se da cuenta cuando no estoy del todo bien y me deja mi espacio, usualmente me encierro en mi cuarto a escuchar música, o si ve que estuve llorando me pregunta que me paso, es difícil explicarlo, pero, trato de tener una buena relación con ella. El problema aquí es cuando se enoja.

Tengo muchos recuerdos malos de mi infancia, que vienen a mi cabeza como flashbacks borrosos pero que logro entender, y la mayoría son con ella.

Como la vez que me dijo que ya no era su hija y que ojala no me hubiera tenido, cuando tenia 6 años, o cuando se molesto conmigo porque no lograba entender una tarea cuando seguía en inicial y me dijo ¨Si pierdo a tu hermano va a ser por tu culpa¨ Ya que la estresaba mucho.

O cuando me dijo que yo era el problema del porque no lograba hacer amigos, o cuando minimizaba lo que sentía en el 2020 he ignoraba las tantas veces que le dije que quería ir a terapia..

Lo gracioso de todo esto es que dos años después tuvo que pasar algo que realmente la preocupo y la hizo llorar para que me tomara algo de importancia.

Se que su carácter es fuerte y no mide sus palabras, pero duele, ya que todo lo que dice se queda grabado y que lo vengas escuchando desde que eras una niña te hace pensar que es verdad.

¿Enserio le importo? ¿Enserio me quiere? Me lo ha dicho y demostrado, pero las cosas malas superan a las buenas y eso es terrible.

Sin duda lo peor de crecer en un hogar no tan estable es no haber podido hacer nada para cambiar eso por miedo.

Las cosas han cambiado, claro, hable con mi madre de todo lo que sentía, y ahora tratamos de hacer las cosas mejor, por mi parte, yo trato de sanar para así algún día poder tener una familia bonita y estable, pero mi propia familia, no la que formaron mis padres.

Porque se que si no supero todo lo que me paso y me lo sigo guardando nunca podre formar una familia estable emocionalmente.

Y pues eso seria toda mi infancia resumida y sin contar algunas partes. Probablemente tenga mucho que ver en el porque de mi comportamiento y mi personalidad, ¿Quién sabe?.