SOLO DESEO SER UN SIMPLE PERRO

No sé qué hacer, me siento perdida y siento que es una pérdida de tiempo decirle a alguien lo que siento, ya deben estar cansados de la misma porquería todo el tiempo, hasta yo me siento cansada de mí. Simplemente estoy siendo un desastre y ya no sé qué hacer. Por algo escribo mis palabras a alguien que jamás podrá leerla, estaría perdiendo su tiempo.

Puede que sea un problema de atención, de entendimiento, de falta de comprensión, falta de memoria, etc. Pero al momento de hacer tarea de la facultad, al momento de leerlo y no importe cuantas veces lo lea, no lo entiendo, me estreso y en vez de seguir intentando me distraigo con algo diferente. Sé que estoy haciendo las cosas mal, pero simplemente siento que no puedo con tanto ¿Será que no quiero crecer? ¿Será que no maduro del todo? ¿Será el odio que siento por mí? Solo me siento inútil, siento que no soy capaz con esta nueva etapa, tal vez debí tomarme un año antes de empezar a hacer algo que solo fue una mandada a la mierda, porque claramente, ahora que me doy cuenta nunca estuve segura de que estudiar y me es difícil. Muchas cosas no comprendo y cuando me lo explican, sigo sin entender y luego se me olvidan por completo, parece como si todo el tiempo necesitara un diccionario de muchas cosas que no entiendo, lo que para esta sociedad, el ver que una chica de 18 años no entiende muchas cosas a su edad, lo ven muy agotador, muy inútil, pareciera que estuviera llegando tarde a todos lados.

Ahora no sé qué hacer, estoy perdida en laberinto que es mi mente y lo peor de todo es que es mi culpa. Es culpa mía mi falta de comprensión. Es culpa mía el no poder entender. Es culpa mía el odiarme cada día y no mejorar. Simplemente no tengo ganas de nada. Solo deseo estar todo el rato recostada en un campo y mirar al cielo, sin preocupaciones, sin pensamientos negativos, sin deberes que cumplir, sin sentirme mal al mirarme en un espejo, sin tener que pensar que soy un problema que tal vez no tenga solución.

Ya no sé qué hacer, ya no sé qué pensar, ya no sé si pueda con esta etapa. Lo único que sé es que deseo estar en ese campo jugando con mi lindo Yaco y mi lindo Balú, deseando poder ser ellos, sin preocupaciones, sin deberes, sin responsabilidades, sin ser consciente de nada. Solo ser libre de todo, por algunos segundos, minutos, horas, días, meses, años o décadas. Porque Tal vez solo para eso sirvo, para no ser nadie en especial, solo ser un simple perro que requiere amor, compañía, felicidad.

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Simplemente llegue a mi limite.