...지난 3주간,
난 얼마나 달려왔는지 모른다.
창의력? 같은 건 잘 모르겠고
오로지 내 두려움을 지우기 위해 뒤를 돌아보고 또 돌아본 것 같다.
그렇게 잘하고 싶었다는 그 소망은
"그럴 수 없다"는 현실 벽에 부딪혀 사라지고
지금은 오로지 나 자신을 개발하는 시간에 몰두하고 싶어 졌다.
아빠는 아실까, 이런 나의 괴로움을?
나의 매말라 버린 마음의 바다를 보면
뭐라고 하실까?
지금으로선 알 수 없다.
하지만...
사람을 두려워 하고 싶지 않다는 건 알 것 같았다.
그렇게 나에게 필요한 것들에 대한 생각을 가장 많이 한 것 같다.
일을 '혼자'서 잘 할 수 없지만
그 대신 남의 도움을 받을 수 있을 것이다.
난 혼자 일하는 게 아니니까
그러니까-
"따로" 또 "같이"라는 거다.
계약 기간이 끝날 때까지는 말이다.
"쓸모 없는 사람"이란 소리가 듣기 싫어서
혼자서 끙끙 앓았던 것들은
지난 목요일부터 해소되기 시작했다.
남들보다 뒤쳐질 수 밖에 없는 건 어쩔 수 없지만
그대신 도움을 자주 요청하면 된다는 엄마의 말이
내 머릿속에 스쳐지나갔다.
어제에는 영국이 내 옆에 잠깐 서줬다.
그리고 내 머리를 쓰다듬어 줬다.
"잠시 방황했지만 다시 길을 찾아서 다행이라 생각한다."
그리고 미소를 지어주었다.
사실, 몇 가지 생활 규칙을 세웠다.
효과는 있었다.
특히, 할 일을 했다거나, 분노를 잘 다스렸을 때
그럴 때마다 내 자신이 자랑스러웠다.
앞으로는 계약 기간이 끝나서 백수가 되더라도
그 규칙을 이어나갈까 고민하고 있다.
그럴 수 있으면 좋겠다.
이젠 늦게 자는 것도 나에게 해로울 테니까.
이제 늦잠은... 주말에나 하고 싶다.
:)
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Dream Catcher: The Growing Positive Theory of Mental Illness
AléatoireBook of My Ideas: 망가진 뇌의 영원한 상상 2 "이 세계에 대해 너무 깊이 생각할 필요는 없단다, 아가." "누가 뭐래도 넌 내 딸이다. 아무도 그걸 부정 못해." "내 사랑, 내 딸아, 나의 공주야, 너는 그 누구보다도 소중한 사람이란다." "너는 네가 생각한 것들을 글로 표현할 줄 아는 아이란다." "좋은 아이디어가 떠올랐다면 어디에든 그걸 기록하렴. 넌 좋은 글 창작자가 될 수 있을 거야." "이 약 안에 네가 이 하루를...
