Dios, dios, por favor que nadie lea esto

2

Me parece extraño el haber tomado el gusto de escribir sobre lo que pienso y no solamente historias que se me ocurren, son cosas distintas, pero tan parecidas. En fin, hoy estuve pensando que soy muy irritante y particular. Soy torpe, grito demasiado, hablo muy rápido y me cuesta asumir mis errores. 

Aunque aceptar que tengo errores no es lo mismo que aceptar los mismo, complicado, pero se entiende. 

En general, me he dado cuenta que no puedo caerles bien a todos, es imposible, envidio tanto a esas personas que parecen caerles bien a todo el mundo, quiero ser como ellos. Lo necesito y anhelo, probablemente nunca acepte que no puedo agradarle a todos. Cosas complicadas, voy a comenzar a escribir de manera random acá, es de alguna manera encantador. No lo ha leído nadie, bueno tal vez una persona o dos, sin embargo mis pensamientos son organizados al hacer esto. 

Me encanta escribir y leer, no puedo explicar la gran emoción cuando tocó un libro o comienzo a escribir palabras que probablemente me avergonzarían. 

Escribir es precioso, pero no me gusta que me juzguen. Es doloroso, porque no piensan en ti como una persona que adora hacer lo que ama y solamente como alguien estúpido que da vergüenza ajena con lo que escribe. 

Me da miedo quedarme sola. 

No me gusta la soledad, quiero que alguien me ame, como yo lo hago. No soy experta en quererme, me cuesta muchas veces, es un largo camino, pero quiero que alguien me ame. Porque si alguien me ama, yo comenzaría a amarlo, porque ¿Cómo no puedes amar a alguien que sí lo hace? Me encantaría dedicarle poemas y canciones de amor, tomarlo de las manos y expresar cosas profundas y emocionantes. Escucharlo sería una dicha, pero tal persona no existe. 

Aunque más que no exista aún no la he conocido, tengo esperanza de algún día encontrar el amor romantico. 

De igual manera me he vuelto a desvíar, al punto que quería llegar es que no quiero quedarme sola. En todos los aspectos, pero una pequeña parte de mi quiere ignorar todo eso y abandonar a todos. Hacer lo que le plazca y viajar por el mundo en soledad, experimentando lo que yo quiero y deseo, otras cosas, otros pensamientos. Es un poco complejo, mis pensamientos a veces pueden ser tan claros, pero otras veces no. Se mezclan y confunden logrando una especie de papilla y le añadimos emociones acordes con mi edad. 

No me gusta que me humillen o hablen sin saber, que me cuestionen cosas que he decidido callar. ¿Por qué no pude comprar los libros necesarios? ¿Acaso no tienes dinero? ¿A quien carajos se le ocurre cuestionar eso? Si he dicho que no he tenido tiempo o he dado alguna excusa que no te convenció no trates de adivinarlo, es incomodo, si no he dicho algo es porque no es relevante.

Si no te cuento algo es porque no quiero decirlo, no soy cerrada, pero hay algunas cosas que no quiero que sepan. Y si de verdad estás preocupado o quieres reprocharme, ¿es necesario que lo digas en voz alta haciendo que otros escuchen? Te gritaría si pudiera, pero es mejor dar una sonrisa y una risa incomoda en su lugar. Me evito problemas, mas la sensación de un enojo reprimido no se esfuma. 

¿Por qué hay gente que actúa peor que un pequeño niño? Tus problemas no son mi culpa, que te comportes de mala manera conmigo, solamente porque has tenido un mal día me repugna, tratando de desquitarte conmigo, porque eres un cobarde que no es capaz de enfrentar sus acciones. Si yo actuará de mala manera cada vez que tuviera un mal día, hace tiempo hubiera gritado mil groserías. 

Compórtate, no soy nadie para decir eso, pero considero que tengo un mejor comportamiento que el tuyo, eres inmaduro, nunca me has agradado. Palabras ofensivas y burlas hacia mi persona, a pesar de haber parado, ¿por qué nunca te disculpaste? ¿Te arrepientes? Parece que ni siquiera lo recuerdas, es como si la única persona que recuerda soy yo. Estoy divagando de la nada, pero en ese momento me sentía intimidada por ti y ahora que te observo me di cuenta que actúas como un niño engreído. He conocido a las personas cercanas a ti por accidente y no te merecen como persona, son mucho mejores que tú, por millones.

No te odio, pero me repugnas totalmente, porque odiarte sería gastar mis emociones para un ser que no la merece. Si quisiera te hubiera recriminado, pero ¿De que sirve hacerlo ahora? Ha pasado hace mucho y tu sigues comportándote como un obstinado engreído. Te ha ido bien en la vida a pesar de haberme hecho odiar la mía hace unos años. Aún así, duele un poco, me enoja, hace que mi sangre hierva. ¿Por qué no has sufrido nada? ¿Por qué sigues tan campante? No es justo, a pesar de todo sigues actuando de mala manera conmigo, no me molestas directamente, tampoco me insultas, pero tu expresión facial me indica tu repudio y asco. 

¿Que hice para que me tratarás tan mal? Aún no lo hice, ser como soy, existir, no tengo una razón concisa.

En fin, he divagado de nuevo y todo quedo dispersado, que tengan una buena noche y esto no será revisado. 

Chauuu