Die Pfirsichbibel (#Wattys2015)

Mose und die anderen sieben Plagen

Für Melissa, die eh nichts auf die Reihe kriegt. Du Nuttentochter. <3

Mose war immernoch ein gefeierter Gangstah-Rapper, und war dafür bekannt, die härtesten Drogenpartys in der Wüste zu feiern. Wenn die Nutten ein wenig "Abwechslung" brauchten, wurde es ihnen von Mose hart besorgt, denn beim Sklaventreiben mit den von Edelsteinen besetzten Peitschen kam Mose auf die Idee, auch seine Bitches so zu behandeln. So erfand Mose den Sadomaso-Sex, der auch Jahrhunderte später nicht aus der Mode kam. 

Auf jedenfall lag Mose eines Nachts zugekokst in der Ecke und seine geröteten Augen blickten in den sternenübersäten Himmel. Da sah er etwas rosafarbenes auf sich zukommen. Oder war das Orange? Durch sein nicht wirklich vorhandenes Bewusstsein sah Mose Farben, die er noch nie gesehen hatte. 

Doch dann erkannte er sein Gegenüber: "Oh heiliger Pfirsich!", rief er aus. "Ich war es nicht! Ich bin nicht Kokainabhängig, ich mag doch nur wie es riecht!"  "Mose! Ich bin hier um deine Mum hart durch zu nehmen.", gab der heilige Pfirsich von sich. 

Mose seufzte erleichtert. "Macht nichts, ich hab eh keine Ahnung wer von den ganzen Bitches meine Mum ist. Die hat mich schon nach meiner Geburt ins Wasser geschmissen die alte Snitch. Ich hoff sie verreckt an Ganzkörpersyphilis." Mose grinste abfällig und durchwühlte seinen Turban nach einem Päckchen Marihuana. 

"Aber ich will das du alle yiddischen Sklaven befreist!"          "Boah Junge, ich kann nicht alles für dich erledigen!"          "Du kriegst 40 Jahre Gratis Sex mit einem blonden Playmate."     "Bin dabei." 

Und der Heilige Pfirsich schenkte ihm einen langen, braunen Stab, der an das lange Genital eines Niggahs erinnerte. "Du kannst Zaubern jo. Aber ich sag dir: Wenn die Pharaofotze nicht macht was du ihm sagst, dann lass das meine Sache sein." Mit diesen Worten verschwand der Pfirsich. 

* * * * *

Mose stand seinem Adoptivdaddy gegenüber. "Schör, diggah, du musst yiddische Sklaven frei lassen."     Der Pharao lachte. "Nö, du Hurensohn."     "Aber der Pfirsich sagte es!" Mose warf den Stock auf den Boden und er verwandelte sich in eine Schlange. 

"Krasser Scheiß, Diggah.", sagte der Pharao. "Aber immer noch nein."       "Du wirst bereuen, Diggah." Mit diesen Worten verschwand Mose. 

UND DER HEILIGE PFIRSICH SENDETE SIEBEN PLAGEN! 

1. Plage: Das Wasser verwandelt sich in Blut, jeder der davon trinkt, bekommt Aids!

2. Plage: Die Genitalien der Männer verkürzen sich um 6cm. 

3. Plage: 69 Frauen sterben an einer Überdosis Heroin, 69 Männer werden schwanger. 

4. Plage: _keepitsimple besucht den Pharao. 

5. Plage: Die Frauen weigern sich die Männer zu bumsen. 

6. Plage: Es gibt drei Tage kein WLAN. 

7. Plage: PfirsichFresse geht um und pisst jedem in den Mund, der mit den Sklaventreibern befreundet ist oder zu den Sklaventreibern gehört. 

*****

Und Mose bekam die Erlaubnis,  mit den yiddischen Sklaven fort zu ziehen. Dabei lernte er seine übertrieben heiße Schwester Miriam kennen, mit der er in der ersten Nacht "unter einer Decke steckte". 

Am nächsten Tag kam ein kleines Mädchen zu Mose und erzählte, dass sie verfolgt wurden. Vom Pharao. Mose war allerdings mehr an dem kleinen Mädchen interessiert, als an ihrer Geschichte. Als er dann die Hufen der Pferde des Pharaos vernahm, war er sich dem bewusst, was er tun musste. 

"Ey, Yiddys, Pharao verfolgt uns!" Die yiddischen Sklaven rannten davon, nur die alten Knacker, auf die niemand Rücksicht nahm, blieben zurück. 

Mose teilte das rote Meer entzwei, sie zogen durch und der Pharao ertrank. 

Nach diesen völlig normalen, unwichtigen Dingen ließen sie sich auf der anderen Seite des Meeres nieder. Irgendwann bekamen die yiddischen Sklaven Hunger, aber sie hatten nichts dabei. "Ihr blöden Hurensöhne! Der Pfirsich sagt wir müssen 40 Jahre wandern und ihr nehmt nichts zu mampfen mit? Wie blöd seid ihr?", brüllte die heiße Miriam. 

Da regnete es 666 Wachteln, so komische Vögel, und alle wurden satt. Außerdem viel Wasser vom Himmel... WASSER! Ein unvorstellbar seltsames Ereignis, so etwas hatten die yiddischen Sklaven noch nie gesehen. 

* * * * *

Während sie wanderten, und zwar viele Jahre, wurde Mose seltsamerweise alt, und seine Battlerap-Skills wurden von Tag zu Tag schlechter. Ein letztes Mal trieb er es mit seiner heißen Schwester, deren Tage inzwischen ausgeblieben waren.  Vierzig Jahre waren fast vorüber, da erinnerte Mose sich daran, was der heilige Pfirsich ihm vor so langer Zeit versprochen hatte: Ein blondes, heißes Playmate, für 40 fucking Jahre. 

Und er bemerkte, dass es Miriam gewesen war. Er konnte sich jedoch nicht bei seiner Schwester bedanken... denn es kamen 30 Terroristen vom IS und entführten ihn, und stellten dann ein Video online, wo sie ihm den Kopf abhackten. 

ENDE :)

Ich bin übrigens Clara. Who else?