À lire avec la musique en média mes lecteurs adorés choupinets que j'adore du plus profond de mon petit coeur hihiahahagloiuglougloutitilititimuimui x'D
*Et c'est ça la première impression que je donne aux gens...*
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Il était une fois une fille qui s'appelait Marie-Lune. Marie-Lune aimait beaucoup les étoiles, avait des yeux bleus et de longs cheveux noirs comme l'espace. Elle était grande pour son âge, était bien foutue et maigre comme un poux.
Marie-Lune n'était pas très populaire au lycée, mais elle avait quelques amis.
Un jour, les astres s'enlignèrent tous: les planètes étaient en parfaite ligne droite.
Lorsque minuit sonna, un rayon de lune traversa la fenêtre et éclaira le chat de Marie-Lune, appelé Monsieur Moustache.
Monsieur Moustache monta alors sur le lit et réveilla Marie-Lune.
« Yo! Je dois te parler, c'est urgent! » dit-il dans un français parfait (si Yo est considéré comme un mot français parfait).
« Quoi? » dit Marie-Lune en ouvrant les yeux.
« Chui ton chat. Je dois te parler, vite, il ne me reste plus que vingt-trois heures et cinquante-huit minutes pour le faire! » Monsieur Moustache était intelligent en maudit pour un chat qui passe son temps à chasser les lumières rouges et à se faire traiter de con de chat.
« OMFG MON CHAT PARLE. LOL, JE DOIS RÊVER. » dit Marie-Lune en se levant. « Je dois en profiter ! » Marie-Lune ouvrit donc la fenêtre et sauta avec l'intention de s'envoler. Malheureusement pour elle, ce n'était pas un rêve et elle s'écrasa lamentablement au sol 1 étage plus bas en se cassant le bras. Monsieur Moustache la rejoignit.
« Calme-toé la grande, je suis ton chat pis je te parle », dit avec autorité Monsieur Monstache. « Tu es l'élue. Tu t'appelles Marie-Lune, t'a des cheveux noirs comme l'espace et tes yeux ressortent comme des étoiles. Tu représentes donc la lune. »
« Hen! » fit Marie-Lune. « C'est vrai ? »
« Puisque c'est moi qui te le dit », dit Monsieur Moustache avant de se lancer dans une toilette minutieuse de ses par... de son corps.
« C'est super cool! Les autres élus ils sont où? »
« Ben, » continue le chat après avoir finit de se lécher. « Eux ils le savent depuis leur enfance. Y'avait que toi qui était trop tarte pour qu'on lui avoue la vérité. Ils vont te rejoindre bientôt t'inquiète. »
Alors les autres élus arrivèrent tous. Y'a plein de bouches-trous dont on va pas parler, pis y'a les deux autres personnages principaux. Y'a Jean-Soleil et Antoine-Mars. Ils représentaient le Soleil et Mars.
Le bras cassé de Marie-Lune fut frappé par les rayons de la lune et se répara immédiatement. Liliane-Jupiter, la fille la plus moche du groupe, déclara alors: « Ne t'inquiète pas!! Ce sont les rayons de lune qui te guérissent. Ce soir, tes pouvoirs se sont activés. T'es devenu super bonne en maniement d'épée, en karaté, en gongfu, en judo, en danse, en attitude sexy et en plus, tes blessures guérissent sous l'effet de la lune. Ah, au fait, selon la prophétie, tu dois tomber amoureuse de Jean-Soleil au cours de nos aventures. »
« K » fut la réponse de Marie-Lune.
Jean-Soleil était gentil, respectueux et en prime, le meilleur ami d'enfance de Marie-Lune. Elle l'envoya donc dans la friendzone et tomba amoureuse du badass irrespectueux et sexiste Antoine-Mars et découvrit son passé tragique avec ses parents violents et drogués.
C'est alors qu'arriva Laura-Vénus, la plus belle de la gang et aussi la plus bitch, et dit: « Marie-Lune pue des pieds. »
Cela fit très mal à l'estime de Marie-Lune, donc Antoine-Mars alla péter la gueule de Laura-Vénus.
Marie-Lune et Antoine Mars vécurent une histoire d'amour interdite super romantique alors que tout le monde votaient pour le mariage forcé avec Jean-Soleil.
Marie-Lune commençait aussi à douter de ses sentiments pour Antoine-Mars après l'avoir fréquenté spontanément sans le connaître pendant 3 jours. Il n'était pas comme elle pensait.
PIS LÀ LA PROPHÉTIE A DÉTRUIT LE MONDE PARCE QUE MARIE-LUNE ET JEAN-SOLEIL NE S'ÉTAIENT PAS EMBRASSÉ, MAIS MARIE-LUNE EST MORTE MAIN DANS LA MAIN AVEC ANTOINE-MARS ET LEUR AMOUR DURERA POUR TOUJOURS. LE SEUL SURVIVANT À L'APOCALYSPE FUT MONSIEUR MOUSTACHE. IL S'AUTO-FÉCONDA ET REPEUPLA LA PLANÈTE AVEC DES CHATS ASEXUÉ.
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Bêtises bêtes de bêtisier
No FicciónNOPE NOPE NOPE NOPE. Voici un bêtisier à bas prix. Ensemble incluant: - Conneries - Trucs supposément drôles - Marie-Cindy La Clocharde - Biquette la Chèvre - Des clichés - Des noms de planètes - De la flemmardise en canne - Un Badass qui embrasse...
