About Me

Me♡

Tengo quince años vivo con mi hermano y mi hermana mayores que yo,mi papá y mi mamá.Nunca me faltó nada..Me criaron bastante bien,mi infancia no fue tan mala y siempre que podian me daban los gustos,entonces..Por qué me siento así?,la verdad que no sé,lo unico que sé es que no quiero sentirme así.
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Podriamos empezar diciendo que todo empezó a mediados de la cuarentena,empezaron a surgir sentimientos no agradables en mi,como la ansiedad o los famosos cambios de ánimo.Cuando se pudo volver a salir;empecé a sentir esa sofocación... Cuando salía a lugares publicos como plazas,transportes,restaurantes y demás.Supuse que era algo normal ya que hace demasiado que no salía.No obstante eso tambien empezó a suceder en mi casa..Cuando estaba sola,con alguien o simplemente "relajada"en mi cama,era tan horrible esa sensación de angustia que para olvidarme de el simplemente lo reemplazaba por dolor fisico,comencé clavandome las uñas en las palmas de mis manos,pero ya habia llegado a otro extremo..Lo hacia inconscientemente y me daba cuenta cuando tenia las manos casi sangrando o ardiendo,pero eso no era suficiente para calmar mi dolor,así que un dia inconscientemente (o quizás consciente) me rallé los dedos con un cuchillo cerca de los nudillos,el suceso se repitió una vez más,era satisfactorio y me calmaba de alguna forma.
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Yo no queria mis quince,me sentia expuesta y ser el centro de atención no era lo mio,asi que mis papás optaron por hacer algo en familia,no estaba muy convencida pero accedí por darles el gusto a ellos.Ese dia eran todos familiares,excepto por una persona,esa persona era una "amiga",digamos que fue algo mas que eso,yo sabia que ella supuestamente sentía algo por mi,sin embargo yo no sentia nada por ella,o eso crei.Ella de alguna forma me atrajo,me inventó un mundo mágico que no existía,palabras lindas y mas.También tuvo que ver mucho a la hora de descubrirme a mi misma,fue la primera chica que me gustó y la primer persona que me hizo sentir algo de verdad,pero cuando llegó el día de mis quince me hizo quedar mal delante de mis padres y familiares;supuestamente estaba borracha..decía cosas no adecudas,decia que queria un beso de mi primo que le parecia lindo y que ella era mejor que su novia de ese momento,intente callarla sin embargo costó,decia cosas incoherentes cosa que me fastidió demasiado,de verdad me dolió..Hasta llegué a pegarle un cachetazo para que se callase,esa noche que tenia que ser mi noche y disfrutar,fue una mierda,me sentia tan mal.Hasta el día de hoy pienso que estupida fui en caer en sus cuentos..Nunca voy a olvidar como despues de todo eso yo esa noche me levanté para sacarle los zapatos,taparla y que descanse bien,porque a pesar de todo lo que había hecho yo seguía cuidandola de cierta forma,tampoco me voy a olvidar como al otro día se levantó como si nada hubiera pasado,como si no se acordaba de nada.La cuide a ella pero no me cuide yo,la protegi para que nadie la lastimara y la que me lastimó fue ella.Ahí empece a ver todo lo malo que hacia,me mandaba fotos cuando se cortaba diciendo que estaba mal,no me escuchaba cuando yo estaba mal porque "ella estaba peor",pero yo si tenia que escucharla cuando a ella le sucedía algo,sin importar como yo estuviera,nunca me decía nada pero si alguién me empezaba a atraer o empezaba a hablar con alguien me endulzaba y muchas cosas mas.Abrió tantas inseguridades en mi..Mas de las que tenía,sobre mi cuerpo,sobre mi personalidad,sobre todo.Gracias a eso me da terror conocer a alguien,tengo un escudo siempre conmigo y una personalidad inventada que no soy yo!!Quiero ser yo misma pero el miedo me gana demasiado.
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Mis papás nunca me presionaron en nada,pero ahora que estoy peor mis notas bajaron,empezó a costarme mucho hacer actividades de todo tipo,hasta levantarme de la cama,me siento como la escoria de la familia,el error de esta;Para mi mamá es muy importante el estudio y cuando empecé a tener notas bajas empezaron los reproches "Ponete las pilas" "En vez de dormir estudia" "Primero esta el colegio" y demás dichos..Sé que no es nada comparado con como era de estricta con mis hermanos,sin embargo me cuesta demasiado y hago lo mejo que puedo pero primero estoy yo y despues lo demás,si no estoy bien no puedo hacer nada,a veces siento que estan siempre encima de mi como si fuera que no puedo hacer las cosas sola o no sé la gravedad de los actos,quiero que dejen golpearme y aprender a levantarme,que a veces necesite ayuda no significaa que siempre la necesite,y si me dan la ayuda para despues reprocharmelo mejor no quiero nada,me costara mas pero por lo menos lo aprendo por si sola sin reproches,creanme que me duele mas que se metan en mi proceso que el golpe contra la pared que debo darme para aprender.
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Gracias a todo esto y mas cosas que no estoy lista para contar o simplemente preferí evitar,me siento así,actualmente estoy yendo a la psicologa y me va m
mucho mejor,estoy medicada,al principo fue dificil aceptarlo pero entendi que es parte del proceso.Trato de ir de a poco y entiendo que esto lleva tiempo,sin embargo tengo momentos de frustración,de llanto,de querer rendirme,pero no lo hago por mi,creanme que no lo hago por nadie mas que yo,suena egoista pero yo soy la que voy a estar para mí cuando nadie esté,quiero tener un futuro estable,no pido felicidad pero si estabilidad y equilibrio;Quiero estudiar psicologia,quiero recibirme,quiero tener mi casa propia,mi estudio,mi trabajo y mi espacio emocional estable.Tengan paciencia,prometo esforzarme para estar bien y sonreír de vuelta,solo denme tiempo,los quiero..
D.
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Holi,esto es mas que nada para desahogarme,digamos que es lo que no me atrevo a decir o simplemente no estoy preparada para eso,hay muchas cosas mas que decir pero como dije,preferí evitar,estoes muy personal para mí pero quiero compartirlo porque quizá alguiénse siente de la misma forma.Si estás pasando por algo parecido no dudes en buscar ayuda,tenés que saber que no estas solx y que hay alguién afuera que puede ayudarte,nunca es tarde para usar tu voz<33.
D.