Любовь прекрасной НЕ ведьмы

Часть 22

В момент моего срыва уже было поздно, а сейчас на улице глубокая ночь. Я лежу в кровати. С Робертом всё это время мы сидели в гостиной и говорили. Просто пустая болтовня ни о чём и обо всём одновременно. Пару раз мужчина подходил к теме причины моей истерики, но вскоре всё снова возвращалось к изночальному бессмысленному разговору. Я не хотела отвечать на его вопросы. Во всяком случае пока. Слишком новая рана. Слишком болезненные воспоминания.

Повязку он поменял сразу же после того звонка от его работницы. На этой уже не было крови, так что я могла быть спокойна за свою руку. Наверное, вы можете подумать, что мужчина уже уехал и я осталась в квартире одна? Нет, не уехал. Разумеется не без моей просьбы, но он остался. Хотя сопротивлением от него даже не пахло. Возможно ему действительно хотелось побыть со мной? Кто знает, кто знает...

Сейчас он находится в комнате Роуз и я, в принципе, не против. Мозгу спокойнее только от того, что в квартире я не одна, а с кем-то, кому доверяю. Но, кажется, сердцу хотелось бы держать Роберта поближе.

Свет выключен, а в темноте, как известно, думается лучше всего. Вот и сейчас в голове рождаются разные и странные мысли. Я думаю о своей глупой влюблённости, которая явно не собирается проходить. Она скорее даже растёт. Я уверена, что привязываюсь к Роберту всё больше и больше с каждым днём. Он нужен мне. Действительно нужен.

Думаю о Рози. Сестра не пишет и была в сети сутки назад. От мамы тоже ни словечка. Возможно я могла бы обидеться на это. Могла. Но не буду. Нам всем нужен отдых друг от друга. Мы просто не сможем держать хорошие отношения в том состоянии, когда каждый хочет забрать внимание себе. И я тоже. Как бы не убеждала себя в обратном, мне нужна поддержка со стороны. Я хочу почувствовать, что мои проблемы это действительно проблемы. Что мне не придётся каждый день жить с этим отвратительным чувством вины и это пройдёт. Что я не в порядке. Что норма - совершенно другое состояние души. Потому что я уже не уверена в том, что счастье это хорошо.

Думаю о ироничности моих сновидений. Все дни, пока папа был в стабильно нормальном состояни мне снились кошмары. Ужасные, страшные кошмары, после которых я рыдала в ванной, стараясь прийти в себя. А в день его смерти мне снилась спокойная и загадочная ночь. Наверное, я просто убедила себя в том, что всё и дальше будет хорошо. Не было.