La bave de l'Escargot [Livre d'avis]

Offrez-moi la liberté - Prettyshadowz [CDN]

Avant tout je tiens à préciser que ceci n'est qu'un avis subjectif, mais j'espère qu'il saura t'aider. Également, toutes les remarques que je fais ici ne veulent pas dire que j'ai enlevé des points : si une critique me semble vraiment subjective, je l'écris quand même au cas où ça te semble pertinent mais je ne retire pas de points pour ça. Une fois les barèmes parus, je pourrai t'indiquer les remarques qui t'ont coûté des points. Si tu n'es pas d'accord avec ce que j'ai dit, si tu as des précisions à apporter ou des questions à poser, n'hésite pas à commenter !

La couverture est pertinente, l'image est bien choisie et donne tout de suite le thème de l'histoire. Il y a quelque chose de saisissant aussi à voir le lévrier foncer ainsi vers nous... Mais je dois dire que je ne la trouve pas très jolie, elle manque d'harmonie selon moi. Je pense que pour le titre, une police plus sobre et « dense » conviendrait mieux au genre de l'histoire. Pour ton nom d'auteur, le « Une nouvelle qui vous est proposée par @ » est inutile, « prettyshadowz » suffirait et chargerait moins le bas de la couverture.

Le titre, additionné à la couverture, ne laisse aucun doute sur ce qu'on va lire, il remplit parfaitement sa fonction principale. Il a de plus une certaine force, ce n'est pas le premier titre bateau auquel on pourrait penser pour cette histoire, bien qu'il y corresponde parfaitement. Je trouve juste cela un peu étrange qu'il s'adresse ainsi aux lecteurs, cela me fait croire qu'il va s'adresser à nous dans l'histoire ce qui n'est finalement pas le cas. Mais là je pars sur du détail, ton titre est bien trouvé.

Il y a une faute dans le résumé (« Que pensez-vous » et pas « Qu'en pensez-vous »), et je pense que tu as fait une erreur de vocabulaire, « pitoyable » c'est « qui inspire la pitié », sa vie est pitoyable, mais pas la cruauté des hommes, tu voulais sans doute dire « impitoyable ». J'aime bien le résumé dans l'idée, mais sa forme ne me séduit pas vraiment. L'accroche est plutôt bien, même si elle renforce l'idée que Furie racontera son histoire en parlant au lecteur. Mais je n'aime pas trop la deuxième, l'irruption de l'auteur avec « Mon récit » est un peu maladroite. Peut-être pourrais-tu mettre à la place quelque chose comme « Ces courses sont le quotidien de Furie », ou « Furie a été élevé dans l'unique but de ces courses » ? Les deux dernières phrases sont plutôt bien, mais je remplacerais le « va faire son apparition dans sa vie » par « apparaît dans sa vie », qui est moins lourd, voire « illumine sa vie ». La répétition de « positivité » est maladroite, peut-être pourrais-tu reformuler la dernière phrase par « Mais cela sera-t-il suffisant pour que l'animal échappe à cette torture ? ». Avec quatre paragraphes pour quatre phrases, le résumé est un peu trop aéré, je pense que tu pourrais grouper les deuxième et troisième phrases. Sur le fond, j'aime bien ton résumé : il explicite le thème de l'histoire et donne les principales informations sans trop en dire, et il est assez intrigant.