I love you like an alcoholic

¿Quién soy?

Que momento mas emotivo fue cuando camine junto a mi tía a la salida del hospital, la puerta por la que había entrado hace 5 días por fin era la misma por la que estaba saliendo en ese momento, ver la luz natural cara a cara fue un milagro para mi en ese momento. Nos aproximamos a buscar a mi primo, tardamos un poco en hallarlo pero finalmente lo encontramos y subimos a su camioneta, me hacía feliz saber que mi familia estaba para mi en ese momento tan malo para mi. Mi primo en ese momento me miro, me pregunto que tal todo y eso me tranquilizo pues no sentía que me vieran con lastima por intentar acabar con mi vida a tan corta edad.

Fuimos a comer a una ¿pizzeria?, no tengo la menor idea solo se que pedi una hamburguesa o algo parecido aunque no me la termine (mi primo dijo que la comida del hospital no era suficiente por lo que fuimos a comer algo para mi y para ellos igual), al final fuimos a casa de mi tía que días antes me visito y precencio la negligencia medica de una enfermera cuyas creencias quería que compartiera, al llegar a casa de mi tía mi primo fue a comprarme Yakul (una bebida my rica verdaderamente). Y cuando finalmente llego mi madre me alegre aunque esa felicidad no duro mucho -Ya no hagas eso o me pueden meter a la carcel- dijó mi madre, se que estaba preocupada pero esas palabras sonaban tan irreales en mi cabeza, tan confusas.

Días antes, cuando mi madre llevo mi celular conmigo al hospital mire el celular esperanzado a que Lucy me hubiese dicho algo, sin embargo, nuevamente mis ilusiones y esperanzas habían ido demasiado lejos por mendigar un poco de amor de mi primer gran amor -espero te recuperes- fue lo único que dijo cuando mencione que estaba en el hospital, al menos así lo recuerda crudamente mi memoria, ¿Qué esperaba en ese momento?.

 Nuevamente volví a ese momento que estaba viviendo, esta vez iba a casa y al llegar nada fue diferente por lo que inmediatamente me dirigí a mi habtación a hablar con Lucy misma que estaba en otros asuntos, se sentía raro no ser la prioridad de la persona que amabas, se sentía raro no ser la persona que ama la persona que amas pues Lucy ya tenía otros amigos para ese momento, me sentía desplazado apesar de haber pasado tanto tiempo con Lucy ahora yo no era parte de sus prioridades, sabía sus horarios (la hora en que despertaba, la hora a la que comia, la hora en la que hacia algo específico) y aunque pareciera enfermo Lucy también sabía mis horarios.

Lucy intento que funcionará para ambos, con sus amigos pero no era lo mismo para mi pues yo solo quería pasar tiempo con Lucy y sin nadie más, pero un día en un bosque de un juego de realidad virtual mire a Lucy creo que nunca le había visto tan feliz, en ese momento no recuerdo que le dije con exactitud, no recuerdo que palabras le dije en aquel bosque que ahora recuerdo con tanto dolor pero algo que se es que le lastime y aún no puedo perdonarme por todo el daño que le hice a mi querida Lucy.

Lucy y yo intentamos ser amigos pese a que antes ya eramos amigos, amigos con cercanía suficiente para decir que eramos enamorados y amantes que fingían ser amigos, Lucy había estado conmigo en mis momentos mas debiles y yo en los suyos como cuando sus padres se divorciaron y se desahogaba conmigo, cuando yo era especial para Lucy. Al pasar el tiempo mientras que iba a terapia llego un día en donde en mi poca fuerza de voluntad miré a un primo cercano a quién le conté lo sucedido con Lucy, torpemente le di mi teléfono en espera que bloqueara el número de Lucy no sin antes enviarle un fragmento de una canción siendo aun mas detestable de lo que ya era en ese momento "And I'm sorry I left but it was for the best, though it never felt right my little Versailles", ¿porque no me detuve?.

Cuando Lucy ya no estaba me sentía vacío, sentía que estaba muerto por dentro porque la única persona que tal vez me importaba más que yo mismo ya no era más mi primer amor, y auqnue le amara estaba dejandole ir como si no sucediera nada, mi mirada vacía tras una sonrisa calida me hacían cuestionarme que tan abominable y deplorable era lo que estaba haciendo, el chantaje emocional, el querer culparle de cosas que no eran su culpa, el querer ser su prioridadm el querer que solo me mirara a mí, no era amor era una pequeña (gran) obcesión con ser una persona amada, ¿pero porque no se siente bien?, si hice todo eso para sentirme bien ¿porque duele tanto?.

Tras pasar un tiempo de forma automática mi cerebro decidió que era momento de volver a hablar con Lucy, le desbloquee de aquel teléfono que me había hecho tanto daño en el pasado y presente. Al mandar el primer mensaje me sentí mal, ¿y si Lucy era feliz y no quería hablarme?, mis pensamientos negativos se dispersarón -Hola, ¿Cómo estas?- respondió a mi mensaje, eso me ilumino el día, por un momento mi mente me traiciono pensando que Lucy y yo podríamos ser amigos de nuevo, que todo podía ser como antes.

Al llegar la noche, antes de ir a dormir mire el juego que solía jugar con Lucy, era en parte lo único que me quedaba de su persona y presencia en mi vida, ¿Quién era sin Lucy? probablemente solo era una persona deprimida más en el mundo, no sabía quién debía ser o que se supone que debía de ser pues para mi mismo yo era algo si estaba con Lucy y ahora que ya no era lo mismo me sentía vacío pues aunque intente ser el amor perfecto de Lucy, no podía serlo, no podía hacerle eso.

¿Quién soy sin ella?, ¿Qué soy?, ¿Qué debería hacer ahora?, esas preguntas no me dejaban dormir ni concentrarme, las lágrimas nuevamente aparecian sin ningun tipo de respuesta para mí.