borrador.

borrador 1

Domingo. Finde largo, muy bajoneros.

De esos bajones en los que mas me dan ganas de tirarme de un puente que buscarle algo bueno a este día.

Hoy es uno de esos días en los q ni siquiera me dan ganas de sacar la computadora para escribir, estoy desde el celu.

No se todavia porq me siguen dando estos bajones cuando supuestamente ya te olvidé.

¿Qué carajo tenías que me doliste tanto?
Toda mi adolescencia con las palabras de mi mamá, que tuviera cuidado con las drogas, con las adicciones y vos fuiste la peor de las drogas .

El amor.

Una mierda.

Te conocí el año pasado, yo estando en una relación, o así parecia. ¿A quien se le ocurriría  ponerse de novia con alguien q conocía hace un mes solamente? A mí jaaaa, y asi me fue.

No voy a entrar en mucho detalle, solo decir que fue una de las relaciones más toxicas que habia tenido jamas y eso q habia tenido experiencia en relaciones amorosas. O mejor dicho fracasos amorosos.

Te conocí en el medio de mi amor toxico con mi ahora ex. Todos los dias iba a cargar nafta en esa estación del demonio, a la que voy desde q comencé a manejar. 5 años mas o menos.

Nunca estabas, hasta que el año pasado entraste a trabajar ahí y te conocí.
Historia para mas adelante. Supongo q en alguno de los borradores q tengo en la compu cuento bien como te conocí.

Siempre tan seductor.
Todavia puedo acordarme de tu gesto con la mirada fija.
Esa mirada tan penetrante y tu sonrisa pícara.

Ahora resulta que todo conspira para q yo tenga un domingo bajon, entro a tik tok y todos los tik toks son de desamor, de duelo, de separaciones. Y es como volver a rasguñar mi herida. Volver a recordarnos. Volver a recordarme embobada por vos.

Nunca pensé volver a sentir lo q sentí por vos y todavia siento obvio.
Mi psicologa me dice y me recalca todo el tiempo q sigo viviendo un duelo, q nunca me olvide de eso. Ya que yo para tapar heridas soy experta.

Pasamos por tanto en tan poco tiempo.
Nos extraño.
Nos tratabamos como novios sin serlo hasta q mi corazón comenzó a doler cada vez q estabamos juntos porq yo estaba muy enamorada. Y en cierta parte tambien queria  q vos me amases como yo lo hacia, que quisieras un futuro conmigo.

Y ahi vuelvo a caer en la cuenta de lo exigente q me vuelvo cada vez q intento relacionarme con un hombre.
Siempre queriendo volverme perfecta para él.
Hago hasta lo imposible para tener su aceptación.

Otra cosa q me dice mi psicologa es eso, que siempre estoy buscando la aprobación de los hombres. Constantemente.

Frustrada. Asi termino...

Diría q lo doy todo en mis vinculos pero estaría mintiendo porq con vos no aguanté todo.
Apenas vi y sentí q estabas repitiendo actitudes q me dolían, decidí alejarme.

Siempre pensé y lo sigo sosteniendo que una de las cosas que mas duelen es irse cuando todavia sentis. Y sentis mucho. Tanto que si lo llego a ver otra vez, si lo vuelvo a ver a los ojos vuelvo a caer.

Por eso implementé el contacto cero porq así duele menos, aunq siempre tenga estas recaidas como la de hoy.

No son siempre y ahora no son tan seguidas como antes.
Menos mal.
Pero todavia me molesta que sigas en mi corazón. ¿Por qué? ¿Por qué si lo nuestro empezó como un juego quedaste tan incrustado en mi corazón?
¿Que tenias?
¿Alguna vez sentiste lo mismo por mi?

Son preguntas q vuelven a mi cabeza cada vez q me agarram estos momentos de tristeza.

Creo q lo q mas me duele es la idea q estaba en mi cabeza instalada q alguna vez podriamos haber sido mucho mas q solo algo. El famoso "casi algo".

Odio recordarte tanto.
Odio recordar cada instante de nosotros.
Odio recordar hasta el mas minimo detalle cuando yo no soy asi. Me olvido de todo en cuestion de segundos.

Pensé q lo nuestro iba a ser diferente. Y ahora no puedo hacer q mi corazón deje de latir por vos.

Siempre pienso en lo dedicada y lo sentimental que soy o me pongo cuando escribo. Y me rio de mi misma al saber q jamas vas a leer esto.

O compararme con otras mujeres, saber que ninguna mujer te escribirá lo que yo estoy escribiendo o como lo escribo. Dudo que alguien te ame tanto como yo lo hice.

Son odiosas las comparaciones pero es imposible no ponerme asi de odiosa cuando se trata de vos.

Y acá va otro borrador a las 21:40. Otras palabras q se van o que en este caso, pasan de un borrador de word a wattpad. Mi unica fuente de escape.

Cuando tenga ganas de agarrar la computadora voy a subir los otros borradores q tengo guardados. Obvio sobre él y como siempre, en estas condiciones, noches de bajon.