Éramos Dos Mentirosos ~ Fanfic ~

27. etapas del duelo.

Él me miraba, yo lo miraba, él respiraba y yo respiraba un microsegundo después, él movía su pierna y yo lo hacía a gran velocidad.

- ¿te sientes bien?

negué con mi cabeza

- quieres hablar del tema o estás segura mirándome como si te debiera la vida - sonrió mi psiquiatra con seguridad.

- mi vida siempre ha sido complicada, demasiado diría yo que lo crea o no todo conecta a un solo lugar - hice una pausa - mi culpabilidad, aunque me estoy muriendo por dentro no soy capaz de contar mi vida, lo que viví, lo que mi mente pensó y el arrepentimiento de escucharla siempre.

- intentalo annelise, te escucho, me quedaré en silencio, si quieres que opine lo haré, si quieres que me quedé en silencio y terminemos la sesión sin decir nada lo haré, eres libre de soltarse y hacer lo que quieras siempre y cuando te desahogues.

- Nací el 23 de septiembre del 2001 o eso creo, desde pequeña tenía falta de memoria y me costaba demasiado socializar con gente, me incomodaba, pensaban que tenía autismo pero solo era parte del crecimiento. nunca tuve a alguien quien le pudiera decir amiga hasta los 15 que conocí a mi meredith, mi hermana, mi madre y mi todo, éramos uña y mugre, eramos por que en el 2020 falleció, estuve ahí, a pocos centímetros de ella, y no pude hacer nada, no fui capaz de hacer nada, estudiaba enfermería pero no fui capaz de reaccionar, me sentía culpable, estaba muerta por dentro cada vez que la recordaba todo me recordaba a ella, a cada pequeña cosa y los recuerdos me mataban.

- crees que la has superado - pregunto luego de un silencio - varias personas han acudido a mi o algún doctor suplicando que los ayude a superar una muerte y hablando personalmente, es difícil, hace unos años murió mi madre y no lo he podido superar, superar la muerte de una persona importante para ti no es imposible pero tampoco fácil, entiendo tu posición he estado en ella, pero permítete sufrir permite que el dolor se apodere de ti para luego dejarlo ir, nadie te pide que la olvides, pero recuérdala con cariño, amor y esperanza.

me quedé en silencio, hablar de meredith hasta hoy en día me afecta bastante, recuerdo de aquel día aparecen cada vez que la pienso y lo odio, antes la recordaba como alguien feliz, la meredith que me hacía cómplice de sus travesuras y estupideces y ahora no puedo dejar de pensar en su muerte, en su partida tan rápida y dolorosa. me seguiré sintiendo culpable por mas que me obligue a olvidarla.

- existen cinco etapas del duelo, la negación, esta nos paraliza, nos ciega a la dolorosa realidad en la que nos enfrentamos, luego nos viene la ira, de por que no hicimos esto, por que no fui capaz de ayudarlo o cuidarlo mejor, nos desquitamos con el resto, hasta con nosotros mismos y es un de las etapas mas difíciles, negociación es la tercera, , esta negociación varias veces viene acompañada con la culpa, los ojala nos cálcame la cabeza, los si hubiera hecho nos apodera y nos detiene, depresión, nos domina el sentimiento del vacío y el duelo del cual ya llevamos tiempo nos pega mas profundo, esta etapa durara para siempre, aunque no lo pienses como una enfermedad mental como tu depresión post trauma, esta estará ahí pero tampoco es tan mala, esta es como la duda del por que sigo vivo y el por que debo hacer esto y por ultimo la aceptación, esta es cuando uno acepta la realidad, de que alguien ya no esta y sin ella empezar a ver el futuro, te miras al espejo o te dices a ti misma ya sufrí, ya estoy lista para continuar mi vida y mirar a delante, ¿ en que etapa estas Annelise?

nunca me había pensado en las etapas de un duelo, había escuchado de ella pero siempre quedaba en la negación, por que siempre creí que no podría avanzar más allá de ahí, pero entendiendo bien las etapas del duelo de mi mejor amiga, estoy lejos de estar en aceptación, pero creo que estoy entre el límite de la negociación y la depresión o lo más probable que las cinco etapas juntas hasta más. nunca llegué a pensar en olvidar su muerte pero se que tampoco puedo lamentarme toda la vida aunque quisiera se que tengo sueños por cumplir y metas que elaborar y sé que con o sin meredith podré avanzar y aunque no me crean hablar sola en el cementerio es algo bastante terapéutico, nadie te juzga ni te dice nada.

- Si le soy sincero siento que estoy en todas, hay algo en cada una de ellas que sigue en mi y lo más probable que esté ahí por algo más de tiempo - admití

- es aceptable - respondió con una sonrisa para luego escribir en su libreta que tengo un amor y odio - ahora dime, hay algo más que te perturba o no te tiene bien, dijiste que volviste con los problemas del sueño así que dime, ¿hay algo más?

suspiro dos veces, han pasado dos miserables semanas desde que termine con Aegan, nunca pensé hacerlo yo pero aquí estamos, no he podido dejar de pensar en él y en su miserable apellido que odio con mi sangre sudor y lagrima, no me he sentido bien pero al fin de cuentas fue mi decisión, era lo mejor para los dos, a lo mejor queríamos algo totalmente diferente y esta mas que claro que no calzo con su estándares de mujer que a él le gustan pero un así estaba ahí olvidando que es el hombre más deseado de Oakland y que lo más probable que debe estar ahogándose en tetas o drogado en el baño de su casa, pero fácilmente debe estar haciendo las dos cosas. tampoco tengo derecho a repetirme yo lo lastime o si le dolió pero lo mas probable que para el soy solo una chica mas, tiene a millones de entrevistadoras que mueren por el como la de esta mañana, nunca habia visto a alguien hablar tan abiertamente de si tiene sexo o no en la televisión. había más opciones, pero entre en crisis, quería dejar de tener alguna conexión con esa familia, si quiero pasar a la siguiente etapa necesito espacio, pensar a profundidad las cosas y volver a pensar que quiero para mi futuro, volver a Alemania o seguir aquí.

- el duelo de mi hermana no es el único que tengo en la cabeza, le juro que si le cuento mi vida completa dirá, es serio que usted esta vida.

- llevo medio año aconsejándote annelise, estoy mas que seguro que eres una mujer increíble solo que tu no lo ves, solo ves lo negativo en ti cuando todo tu carita es increíble. - hablo el con sinceridad

- perdí a un hijo, tenía casi tres semanas pero estaba ahí y hace dos semanas termine con el padre del bebe que no esta

- aquí hay dos temas, tu bebe del que hablamos pocas veces y tu novio osea ex novio y padre tu tu bebe - hablo intentando entender hacia dónde va esta conversación y yo asenti - cual quieres hablar primero

- mi bebe sigue siendo un tema complicado, desde siempre he tenido el sueño de tener un hijo y saber que aquel aborto me puede traer consecuencias malas no es algo de lo que estoy mentalmente preparada para admitir...

- Annelise, si tu hijo siguiera aquí, estamos recién saliendo de labor de parto, cómo lo llamarías - su pregunta me dejó en blanco.

- nunca lo había pensado.

- pero hablemos hipotéticamente de que hubiera pasado si, como se llamaría.

- si fuera mujer le pondría Mérida, por memoria de meredith, siempre me decía que su otro nombre era Mérida asi que en memoria a ella la llamaba así y si fuera hombre, estoy entre dos nombres, mateo y Jackson, me gustan demasiado los nombres latinos son mi debilidad.

- son muy lindos nombres y como le hubieras contado esto a tu ex pareja.

esperaría unos meses, se como soy y tambien se como es el, tiene una vida de empresario y yo estaba en la universidad me entiende entonces o podría arruinar su vida o diría que no es suyo, pero yo le diría a los dos meses aunque se enoje conmigo, arreglo mi aceptación y salud mental al tener un hijo y luego se lo contaría pero como le digo el es muy poco predecible con esos temas así que no se como se lo tomaría, sería de capaz de decirle que depende el dia te responderá de una manera diferente -admití algo emocionada de seguir hablando del tema, puede ser que necesitaba a gritos los tal vez

- hoy en día está fuera de nuestras hipótesis, el sabe de Mérida o mateo barra Jackson.

- es algo que tengo pendiente de que lo hare, solo que no se como hacerlo, ya le deje con mal sabor en la boca no quiero hacerlo otra vez y más con un tema tan delicado como este.

- me miro un par de segundos - mira como tu terapeuta y todo lo demás podria darte un empujón de realidad como le llamo yo, lo solemos hacer con los adolecentes cuando no saben como contar las cosas y que el golpe fuerte no les afecte tanto, como para contar una trauma, un pasado que quieren cerrar o salir abiertamente como alguien homosexual, lo que yo te ofrezco es darte ese empujon pequeño hacia ese tema, hablare con este chico de las revistas, perdón se me olvida su nombre - solte una risita mientras me comia mis pobres uñas - le dare a entender de a poco tu situación actual, claro que tu pones ese limite, me dices lo que le digo lo que no pero te de el empujón de contarle como medico que tuvieron un pequeño bebe, estas de acuerdo con eso.

- suspire - esta bien...