os meus - e somente meus - sentimentos.

saudades.

ainda hoje, ninguém além de você pode ocupar seu lugar na minha vida. talvez o titulo de namorado, mas ninguém será como você foi, não por agora.
sinto muito por nao ter te sentido aqui conigo quando eu precisava, eu nao sei onde eu soltei sua mão e meu trem perdeu o rumo, parando na estação vizinha, e nao na sua.
eu sinto sua falta. cada dia mais do que no dia anterior, e 101 mais do que ontem. e meu amor cresce assim como minha saudade, cada vez com mais intensidade que no dia anterior e cada vez mais inevitável que na semana anterior.
faz quase um mês, e olha como eu to agora?!
nao consigo ouvir seu nome, te evito a todo custo e quando lembro de voce, me vem a cena da corrente com ana julia. me vem o ciumes que voce disse que eu nunca iria precisar ter e me vem a raiva por nao ter implorado mais uma vez que fosse por diálogo, na verdade, queria que voxe tivesse insistido, me perguntado se estava tudo bem mesmo, isso teria mudado tudo. encontrei onde larguei tua mao, foi quando voce pareceu nao se importar tanto. ele é incrível, ele gosta de mim do mesmo jeito que eu gosto dele, só nao somos tao constantes assim, temos pouca intimidade, pouca aproximação. ele nao é voce. e dói ter que começar tudo, mas ja encerrei meu ciclo com voce.
eu sei perfeitamente bem que eu quem escolhi, que nao quero voltar pra voce, nem pretendo, mas eu sinto saudades suas. muita. o suficiente pra me fazer voltar a escrever. o bastante pra me fazer soluçar e o equivalente a todo amor que ainda sinto.
porque eu te amo.
amo mais do que qualquer pessoa(ainda).
mais do que qualquer coisa(ainda).
por favor, eu imploro, pela ultima vez, saia da minha cabeça. suma da minha mente e do meu coração. sinto falta de ser so sua prima, amiga sua e d jp, nao seremos mais os mesmos, nunca mais. nunca mais mesmo.
culpa nossa, nao so minha, pelo menos.
espero que um dia nos dois possamos entender onde foi que erramos, onde foi que eu te soltei e onde foi que você errou, ou nao falou.
o foda é que voce ta em todo canto que eu vou, na minha casa, na casa do meu pai, na casa de vovo jo, na casa de vovo raminha.. em todas. gabaritamos, né?
espero te encontrar (se for da vontade de quem controle isso) em outra pascoa, natal, ano novo.. talvez em outra vida, mas espero te reencontrar. nós seriamos incríveis com diálogo(seu) e paciência(minha), insistência(nossa, mas especialmente sua) e vontade de resolver(minha).
sua vontade de mudança veio tarde, e seu tá bom quando eu disse que queria terminar foi como uma certeza de que eu deveria fazer isso. você me disse tá bom, amor.
tá bom.

17.10.22

terminei no dia 29 de setembro, do mesmo ano que começamos. as coisas sairam do controle e, a certeza que em mim habitava, nao habita mais.
escolhi o outro.
mas escolhi certo?