Llevo años pensando como poner a cabo esta meta, tal vez se lo habré comentado a algunos pocos, a dos personas en particular. no quiero ondar que es algo que ya avisé anteriormente, que he dado señales y etc porque no ha sido así, en realidad he querido dar caso omiso a lo que sentía y seguir adelante como siempre se escucha. tienes que tienes que , etc etc.
hay soluciones, eres una gran persona, eres esto y esto y muchas cosas que yo no las proceso. ahora estoy escribiendo esto en mi trabajo, lo que tanto estrés me ha estado dando estos últimos días, mi jefa que simplemente dejaba de lado los mensajes que le escribía, que cada que decía algo respondía con algo "cagón". ¿Qué le pasa? llegaba a querer entenderla del por qué esa forma de responder. quisiera ya tomar esa decisión, de irme, irme para siempre y no sentir más dolor, de no sentir que pronto puede venir algo peor, que es algo que honestamente me acecha y ya me siento jodidamente agotada, cansada en todos los aspectos y solo quiero respirar y estar bien. no encuentro otra solución a esa, hace unos minutos apunté un cuchillo hacia mí y sabía que estaba "mal" cuando deseaba que fuera real que se clavara en mí y finalmente muriera. a veces solo quiero que eso que les pasa a otros que veo en las noticias me suceda a mí, que muera, que ya le de el final a todo esto. que deje de estresarme por el dinero, porque día a día amanezco y no me siento absolutamente nadie, entiendo que la gente que me ha querido y amado se ha esmerado, lo aprecio pero no me siento lo suficiente para seguir, estoy agotada, solo quiero reposar y sentirme bien. cómo puedo tener fuerza, cómo puedo salir adelante. cómo puedo salir de toda esta cárcel mental que me abunda día tras día... me repito que no quiero ser nunca más una carga, que no quiero ser nunca más la persona que inspire alguna reacción mala para alguien, que no se molesten conmigo por hacer o no hacer algo. no sé , me siento hundida y hasta he buscado cuántas y qué pastillas usar, cómo hacerlo de la mejor forma, que no duela... que esté tranquila. ya no quiero cruzarme u oir gente , estar cansada está mal. verdad?
tuve 7 mins, para ir al "baño" pero las lágrimas estaban en mí y no podía evitar que al hablar con alguien por el trabajo la voz se escuche temblorosa...
