Dios, dios, por favor que nadie lea esto

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Pensé que era algo que ya había superado, pero a pesar de ser sociable no me puedo conectar con los demás, hablo de temas que a los demás no le importan y a pesar de empatizar no experimentó las mismas emociones que ellos.

No me he enamorado profundamente, me ilusione una vez, me desilusione y ni siquiera me importo. No he hecho cosas como los demás y mis conversaciones siempre se desvían a mis gustos y obsesiones del momento. En general y por general, las cosas que me gustan no son las mismas de mis compañeros y tiendo a desvariar en ello. 

A pesar de hablar con muchas personas y no tener vergüenza de hablar, grito mucho y puedo llegar a fastidiar, soy perfectamente consciente y ya lo he dicho un par de veces en este pequeño libro. Pero, no conectó con otros, a pesar de intentarlo sigo siendo rara para muchos, mis amigos se han acostumbrado a mi, pero a ojos de los demás sigo llamando mucho la atención.

Creo que eso me duele un poco, creo que es lo único que me va a poder doler es eso. Nada de romance, corazones rotos ni ese tipo de cosas. Me duele que me perciban como extraña y que otros tengan que acostumbrarse a mi, me duele, me hace sentir triste. 

Es como una pequeña presión en mi pecho, pero a pesar de eso no lloró. No es porque me retenga, simplemente las lágrimas no se forman en mis ojos y mi corazón no sabe como quitarlo. ¿Me debería importar? La verdad es que sí, toda mi vida he querido encajar, sentirme parte de un grupo, y lo hago, pero realmente no me siento como ellos, me siento atrasada, no los entiendo, no vivo lo mismo que ellos. Y me tarde tanto tiempo en darme cuenta. Me cuesta darme cuenta que es lo que realmente me duele, tantos sueños, tantas estupideces, tantas cuestiones, todas esas tonterías que me afectan en un punto. Siempre creí que no lo hacia, pero creo que sí lo hace. 

Saber como me perciben los demás me duele, porque no es la imagen que quiero dar a conocer, quiero alguien que no me vea como alguien raro o diferente, no que me acepte como soy. ¡Alguien que no me sienta diferente! Solo quiero eso, toda mi vida, he querido eso, que nadie note la diferencia entre yo y otro adolescente más, me obsesiono fácilmente con las cosas y no paró con eso, me duele, me duele, no me gusta. 

Soy sociable, no tengo miedo de hablar con otros, pero por más que soy así, no encajo con ellos. No sé porque, tal vez sí, pero no sé como cambiarme, porque sí, me importa, quiero cambiar y estar con ellos. Sentirme bien con mi personalidad en algún punto, puedo presumir, coquetear y hacer cualquier wea, pero, realmente me importa mucho lo que piensen los demás. No me afecta que me odien, sino los pensamientos de los que les agrado y el porque de los que no. Quiero saber como me perciben. 

Creo que esto si es un desahogo puro y no está mezclado con cosas que me pasaron, son pensamientos difusos  y claros que tengo en este momento.

Soy una persona patética. 

Al menos así me siento en este momento, sé que tal vez no lo soy, pero me siento así ¡Quiero sentirme así! AAAAAAH, gracias por leer esto y si nadie lo lee tampoco me importa, mientras que pueda escribirlo estoy feliz.