La Lettre Du Passé

Regrets

Pour moi il n'y avait que deux choses qui comptaient ,ma réussite et ma religion .Ma réussite parce que je voulais rendre fière ma mère et ma réligion parce que je l'aimais et je ne voulais pas la perdre.Mon enfance je l'ai mal vécu il faut dire que pour mon âge c'est ce que je pensais.Très tôt emmener dans un internat je n'ai pas vraiment connu cette vie d'enfant que chaque fille avait .Née dans un foyer polygamme ,mon image de l'amour étais assez brisée,très vite j'ai compris qu'il n'existait pas . Alors pourquoi y croire qu'est ce qui me prouvait que je pourrai vivre autre chose que ce dans quoi je suis née. Rapidement en grandissant et me cultivant par le biais de livres j'ai vite compris que cela pouvais existé.J'aimais lire les histoires de toutes horizon mais surtout celles d'amours ,je n'ai jamais voulu le dire faute d'orgueil . Faut dire que très tôt je me suis renfermée sur moi même ,témoin d'un viol à 10 ans ma perception du monde a vite changé,je ne voulais en aucun cas être blessé ou encore moins blessé quelqu'un .Je me suis donc forgé une image, celle d'une fille insensible et anti féministe.Mais comme c'était faux ,je disais ne pas aimé les histoires d'amour ,mais secrètement la petite fille en moi rêvais de pouvoir le vivre un jour. Alors je les lisais ,sans jamais pouvoir laffirmer à voix haute.
J'entendais mes camarades parlé de sortie en famille ou de rendez vous avec leurs copains mais moi jusqu'à mes 17 ans cela était toujours un mythe pour moi. Eh oui célibataire pas parce que personne ne s'intéressait à moi .Même s'ils étaient rares il y en avait . Malgré le peu d'espoir que j'avais d'être en couple je les remballais , je ne croyais pas vraiment aux hommes ,pour moi les femmes étaient à leurs yeux de simples jouets et je ne voulais pas en devenir une .Alors très vite sur le plan sentimental j'ai irrigué une barrière entre moi et les hommes .Pas parce je les détestaient ,mais plutôt parce que j'avais peur .Peur d'en souffrir, j'ai donc opté pour la voie la plus facile, le celibat .
J'avais des principes, une sorte de ligne de conduite qui pour moi me conduirais au bonheur.Des critères que l'homme de ma vie devrait remplir.Mais pour moi personne n'y répondait,quel mensonge !!..Avec du recul je me rends compte que je me mentais à moi même, j'avais juste peur ...
Ça c'était bien  avant ta rencontre . C'est avec toi que j'ai pu prendre enfin du  recul...
Pour moi tu étais un peu comme ces acteurs que l'on voyait dans les films ,beau,sociable ,amusant et charmant mais inatteignable .. J'aime bien m'imaginer un jour vivre ce genre de romance ,mais j'avais tout de même les pieds sur terre.
Les hommes comme toi n'étaient pas fait pour les filles comme moi,je me disais .Alors je t'observais ,je me contentais juste de t'observer  et de t'admirer,tout en restant dans les limites du raisonnable. Je n'avais tout de même pas des photos de toi un peu partout dans mes affaires, non.  J'esperais seulement  pouvoir avoir des amis comme toi.
Tout à commencer lors de cette fête en première .Je me rappelle de ce jour comme si c'était hier ,et à chaque fois il marrache toujours un sourire.Ce jour là javais decider daller à une fet quavais organiser notre promotion ,moi qui n'étais pas du genre à sortir ,je voulais quand même expérimenté ce genre de soirée dont les filles aimaient parler, et pourquoi pas me faire de nouveaux amis?C'est donc dans ce but que je m'y etait rendu,mais comme on pouvait s'attendre ma timidité m'a tres vite rattraper et javais passé une bonne partie de la soirée assise à la place qui mavait été assigné et entouré de mes amies ,j'avais pas le courage dont j'aurai voulu etre armé pour m'adresser à de nouvelles personnes. La soirée battait toujours son plein et leur etait venu à la danse ,les couples se formaient déjà sur la piste .Je l'ai regardais envieuse ,voulant bien me joindre à eux mais je ne savais pas du tout comment m'y prendre et comme à mon habitude je me contentais de les regarder en souriant .M'ayant vu seule dans mon coin tu m'as forcé à  danser,je faisais la dure mais tu as quand même insister et j'ai fini par te suivre ,maintenant que j'y pense mon comportement était un peu enfantin. Comme ça à l'air cliché cette scène et pourtant elle fait bien parti de mon  histoire,notre histoire .J'étais contente d'avoir attirer l'attention d'un garçon comme toi même si je ne le montrais pas, je me suis sentie l'espace d'une danse spécial pour une fois ,mais la réalité etait bien là il fallait toujours que je fasse ma difficile et demande à retourner à ma place et cela malgré le fait que je voulais toujours dansé .Je me suis laissé un peu trop envahit et javais cru que tu allais insisté ,je ne sais pas ce que je voulais me prouver .Helas tu ne las pas fait ,tu m'as laissé partir et es allé chercher une autre qui comme moi était dans son coin.Ça a ete la douche froide, en fin de compte je n'était qu'une parmi tant d'autres ,c'est ta nature qui t'as poussé à vouloir nous faire participer il n'y avait rien d'autre.A cet instant je me suis senti un peu bête. Cette danse que m'as offerte m'a qua.d même aidé car apres avoir humé lair un bon moment j'ai fini par rejoindre la piste et nous avions encore bien plus tard vers la fin de la soirée danser un slow pour lequel tu m'as invité en me disant que je dansais bien .Cela m'a arraché un sourie ,c'était l'une des plus belle attention qu'on m'ait faite àce jour ,et jen etait heureuse,même si je me suis dit par là suite que pour toi ce n'était que par simple courtoisie .  Au moment de partir je me rappelle avoir du marché avec une amie pour trouver un moyen poir rentrer ,tu t'es  proposer pour nous accompagner vu qu'on allait tous dans la même zone et nous avions fini par échanger nos contacts ainsi que nos pseudos sur les reseaux avant de partir.
J'etais contente c'est vrai,mais à ce moment-là pour moi tu n'étais encore qu'un nouvel ami que je me suis fait , j'ai pas voulu m'attacher ou imaginer plus .
Après la fête nous avions échangé quelques messages ,juste des salutations ou de petits sujets surlesquels on discutait ça n'allait pas plus loin que ça .Mais un jour au d'une conversation, ta façon de me parler m'a pas plu et donc J'ai décidé  de couper les ponts avec toi .
Je croyais que c'était fini qu'on ne se verrait peut être plus .Mais non on s'est encore revu après notre réussite au bac à la fête organisée à cet effet et tu m'as encore invité à dansé . Et cette fois ci nous avions beaucoup dansé. Ah la danse à croire que s'était notre entremetteuse..Et là tu m'as avoué une fois de plus que je dansais bien ,j'en étais ravie en fin de compte ce netait pas juste par courtoisie que tu le disais c'était vraiment un compliment,je me juste contenter de te sourire .C'est après cette fête qu'on a vraiment appris à mieux se connaître et je me suis dis que je t'avais un peu  trop vite jugé .On s'était beaucoup rapproché et étions devenu de bons amis .Je ne nierai pas que tu m'attrirais mais je me trouvais tellement banale que je me disais qu'il était impossible que tu ressentes autre choses pour moi que de l'amitié . Et je me suis faite à cette idée .C'est ce que je me disais mais je crois bien que mes sentiments etait bien plus que ce que je me disais et pensais , j'étais dans le deni . Je m'evitait d'y penser pour ne pas être déçu.
Mais un beau jour tu as fais ce qui me paraissait impensable ,apres être venu passer la soirée chez moi ,tu m'as mumurrer à l'oreille avant de partir que tu m'aimais, la première rmotion fut le choc ,javais du mal à assimiler mais ensuite la joie ,j'étais heureuse, très .Sur le coup j'ai pu rien  te dire pensant avoir mal entendu. Mais une fois rentré tu ma rappelé pour le réitérer mais cette fois ci plus formellement ,tu me demandais de sortir avec toi.Je n'en croyais pas mes oreilles.Mon coeur beaucoup trop en surcharge a laisser la place à mon cerveau et aux pensées rationnelles, pour moi ça allait trop vite parce qu'on ne se connaissaient que depuis quelques mois,j'avais l'habitude de rembarrer les garçons qui voulaient sortir avec moi avec toutes sortes d'excuses .Mais avec toi je n'ai pu ,c'était le blanc total ,je tai donc demandé de me laisser du temps pour en réfléchir. Je n'ai jamais voulu me lancé dans une relation et n'espérais pas en avoir de si tôt même si  tu m'as prise au dépourvu ma raison qui comme toujours me le dictait m'avait demandé de refuser .Mais cette fois ci mon coeur était intervenu, je ne devais pas te laisser partir j'en était incapable .L'idée de te laisser partir et qu'une autre fille t'acapare  avait suffit pour te donner une réponse. Ça semblait égoïste mais l'idée de te savoir avec une autre me deplaisais ,je te voulais pour moi toute seul,alors j'ai accepté. Je te l'avais dis l'amour c'est pas pour moi je ne sais pas aimé alors il te faudra être patient,après tout tu es mon premier amour. Tu m'as dit que tu le serais et que t'étais prêt à  attendre le temps quil fallait.
Après deux ans de relation je n'arrivais toujours pas à te donner ce que tu voulais ,je ne le nierais pas tu me comblais de joie et d'amour ,avec toi j'étais heureuse.Je passais les meilleurs moments de ma vie  mais je n'arrivais pas à te le rendre comme il le  fallait ,je faisais passé mes etudes avant toi ,nous laissant ainsi  peu de temps à passer ensemble et cela en etait arriver à un point où tu pensais que la relation n'était qu'à sens unique . J'etais prête à te laisser partir même si cela me faisait mal au coeur ,mais tu me disais pouvoir le supporter que tu attendrais .Avec le temps je l'ai remarqué tu t'entourais un peu plus de filles et je les trouvais bien plus belles que moi ,et là ,la peur est revenue, j'avais peur, peur que tu me laisses pour l'une d'entre elle. Il est vrai qu'après deux ans de relation je ne m'étais toujours pas offerte à toi mais tu disais que cela ne comptais pas vraiment pour toi que tu me comprenais .Cela me ravissais étant de religion musulmane ma chasteté représentait beaucoup pour moi ainsi que ma pudeur. T'étais prêt à attendre pour le sexe mais tu voulais au moins pouvoir me voir nu mais même ça je te le refusais je me sentais tellement égoïste mais cela représentait beaucoup pour moi et aussi fort que l'étais mon amour pour toi je ne comptais pas renoncer à mes principes.
Quelques temps après tu devenais distant on s'écrivait encore moins qu'avant et à chaque fois que tu voulais qu'on se voit pour passer juste du temps à deux j'étais occupée. Cette relation était devenu toxique aussi bien pour toi que pour moi je le sentais bien ,tu étais fatigué mais pour tant j'espérais toujours que tu restes que tu ne me laisses une chance .Apres un énième empêchement pour l'une de nos sorties ça a été la goutte de trop pour toi.Malgré le fait que je m'étais réellement blessé dans la journée en me tordant la cheville .À travers tes propos pour toi ça sonnait comme une excuse parmi tant d'autres que je sortais pour ne pas te voir .Et cela me blesssais énormément que tu n'ai pas eu confiance en moi .Finalement ce que je craignais arriva.
Tu as fini par rompre avec moi quelques jours apres cet incident. Ce jour j'ai connu pour la première fois une déception amoureuse.Tu avais mal je le sentais bien tu m'aimais encore m'as tu dis .Mais notre relation ne menais nul part disais tu .Tu avais l'impression de forcer cette relation et t'étais fatigué ce que je comprenais parfaitement.On se voyait maintenant encore plus rarement qu'avant mais à chaque fois que je sortais, j'espérais toujours te voir au coin de la rue au encore dans l'un de ces endroits qu'on fréquentait ensemble mais cela ne se produisait pas .Les rares fois où l'on se croisait je t'evitais pour une raison que j'ignorais je voulais à la fois te voir mais je ne le voulais pas non plus .L'amour est vraiment un sentiment très complexe je l'ai finalement appris à mes dépens .
Malgré tout tu as bien voulu qu'on se voit pour parler mais encore une fois mes etudes passaient d'abord .En fin de compte j'en suis venu à la conclusion qu'il se pourrait bien que je ne sois pas faite pour l'amour .Je t'ai laissé partir et cela m'a brisé le coeur à chaque fois que j'y pense. Je ne crois pas retrouvé en ces temps un homme capable de me donner la moitié de cette affection que j'ai reçu de toi .Je ne suis peut être pas faite pour aimer ais je pensé. Mais à chaque fois que je ferme les yeux et que je vois ton visage je sais que t'en vaut la peine .Nos chemins se sont peut être séparé pour le moment mais je compte en profiter pour mieux me connaître et changé afin d'être une femme qui te mérite. Et qui sait peut-être que nos chemins se recroiseront. Et si cela arrivait je ne te laisserais pas partir cette fois ci .Car je continue d'y croire pour moi tu es l'homme avec qui j'écrirai mon histoire.L'homme avec qui je ferai ma vie.
Pendant toutes ces années qu'on a eu à faire ensemble je n'ai pas été capable de te dire à haute voix ses sentiments qui m'animent je les ais donc mis sur cette feuille et qui sait peut être tu là liras un jour ou peut être que je là laisserai prendre de la poussière dans l'un de ses tiroirs qui ornent ma table de nuit .Ça me ressemble bien ça Khalid mais saches que je si j'avais le courage de te le remettre voici les mots se trouvant derrière chaque sourire que je te lançais .Ou encore chaque regard que je ne t'accordais pas .
Je t'aime et je t'aimerai toujours et cela jusqu'à mon dernier souffle si possible ...
Zeynab

La lettre toujours entre ses mains il ne fit ramener à la réalité que par les gouttes qui tombèrent sur la feuille croyant à une pluie, celui ci leva les yeux vers le ciel d'un bleu clair où le soleil brillait de ces plus belles couleurs .
-Alors ce n'est pas la pluie ,se dit il
C'est à ce moment qui se rendit compte qu'en effet ces gouttes provenaient de lui,il pleurait ,depuis quand pleurait il ?il ne le savait pas.La voix de la jeune fille lui rappela qu'il n'était pas seule .
-Tatie Zeynab ne s'est jamais marié vous savez .Excusez moi de vous interompre mais oui je l'ai lu cette lettre,elle nous a laissé il y a environs deux mois mais depuis petites je ne pouvais oublié que tous les jours je la voyais venir ouvrir ce tiroir ,elle prenait cette lettre la lisais souriais puis la rangeais dans son enveloppe et le remettait  à sa place.Ma curiosité me faisant défaut , je lui demandai ce qui lui arrachait tant de sourires de rires et même des larmes par occasion quand elle prenait ce bout de papier et elle me répondait à chaque fois par un sourire. Alors oui quand elle nous a quitté j'ai voulu savoir ce qui la faisait vivre c'est ce qui de fil en aiguille m'a mener à vous .Je crois que c'est ce qu'elle a toujours voulu j'ignore pourquoi elle ne vous l'a jamais  remis mais je crois que ça a plus sa place avec vous qu'au fond d'une poubelle .
Le vieil homme du haut de ses 70ans voulu repliqué quand il fut interrompu par un petit garçon
-Papi tu m'avais promis qu'on irait au terrain aujourd'hui ça va bientôt faire une heure que tu es avec cette dame et pourtant tu disais que ça ne prendrait pas plus de cinq minutes ,papi papi tu m'entends
-S'il te plaît va dans la voiture j'arrive tout de suite
-Non pas besoin vous pouvez rejoindre votre petit fils j'ai déjà fait ce pour quoi je suis venu sur ce je vous laisse.
La jeune fille s'apprêtait à partir quand il l'interpella
-Vous lui ressemblez beaucoup vous savez quand je vous ai vu j'ai cru que vous étiez sa fille et....
-Je sais je l'ai compris on me l'a toujours dis que je ressemblais beaucoup à ma grande tante peut être est-ce à cause de cela que j'étais celle qui passait beaucoup plus de temps avec elle.
Elle voulut continuer son chemin quand elle se rappela de quelques chose et fit demi tour
-Elle ne sait jamais marié je me suis toujours demandé pourquoi maintenant j'ai ma réponse et je me demande si ça en valait la peine
Sur ces derniers mots elle reprit le chemin vers la sortie sur le pas de la porte elle cru entendre dans un murmure "je l'aimais plus que tout vous savez je l'aime toujours.." .Elle s'arrêta voulu se retourner pour savoir si elle avait bien entendu. Mais est ce nécessaire ?! Elle a assez remué le passé il est tant pour ce monsieur de reprendre sa vie .Elle a déjà fait ce qui lui semblait juste . Les regrets ne changerait pas ce qui c'était passé leur histoire était terminée même avant d'avoir pu commencer c'est bien dommage se dit elle .Elle essuya les quelques larmes qui menaçaient de franchir la barrière de ses yeux .Ce n'était peut-être pas son histoire mais elle en avait tiré une belle leçon, l'amour est certes compliqué mais fuir n'est pas la meilleure des solutions ,car les regrets détruisent encore plus vite et elle ne compte pas en avoir .
-Tatie Zeynab repose en paix je l'ai fait pour toi, cette lettre est enfin à son propriétaire

Et c'est sourire aux lèvres qu'elle reprit la route pour ainsi écrire les pages de sa propre histoire.Après tout elle n'avait que 18ans......

Fin