Pensamentos autodestrutivos são o que assombra minha mente todos os dias, mesmo que apenas por uma pequena parte do mesmo, a maioria deles o tempo todo. Finjo que não me importo com toda essa merda, finjo que não me importo com esse sentimento que me cerca quando penso nessas coisas, nela, em tudo. Eu poderia simplesmente tirar minha vida, não é tão fácil, mas, novamente, não é a coisa mais difícil do planeta, há varias maneiras ! eu só precisaria de coragem. Penso nisso todos os dias, palavras, coisas insignificantes, coisas que nunca vou lembrar, viver no automático, como se tudo e nada estivesse na minha frente e eu continuasse caminhando, assim, freneticamente.
Voltando a dormir, não aguento mais, esperando por uma coisa que nem sei o que é, acordo, penso, com dor, grito, choro, não quero, não posso. a morte seria uma boa maneira de resolver todos os meus problemas.
enfiar lâminas na pele por pura diversão? Acho que pode ser, pense o que quiser. me pergunto se eu poderia viajar, num futuro incerto que provavelmente não terei, engolindo remédios, como se estivesse em outro planeta, sorrindo, a vida é tão boa quando controlada por pílulas brancas.
nós nunca sabemos muito sobre as coisas, tudo que me resta hoje sou eu, minha mente autodestrutiva, meus pensamentos ruins, um mundo feio e cinza, uma pessoa podre por dentro, nada mais.
Sinto-me sufocada e ao mesmo tempo tão vazia, de sentimentos, de alegria, não me lembro quando passou toda aquela felicidade de antes, quando comecei a ser aquela pessoa.
foda-se toda essa merda! Não quero saber mais, não quero promessas ou juramentos de que você nunca irá embora, não acredito mais nisso, amigos que vão quando você se desfaz.
Não consigo dormir, é hora de me cortar.
Vivendo como uma cadela mentirosa, Estou com fome mas não como, estou com sede mas não bebo, Esperando por algo, um sentimento, qualquer coisa diferente do dia anterior, qualquer coisa.
chorar por tudo e por nada, ficar sozinha foi a melhor opção, escolhi a errada, mas dessa vez vou acertar. Não quero amigos, não quero sentir isso, mereço a solidão, tudo de ruim. é o que eu mereço.
Nasce um novo dia, ainda não dormi, o dia passa e acordo, outra noite de merda.
querer viver, mas não posso. as coisas estão diferentes.
Chamo minha mãe, mas ela nunca escuta. Mãe, por que dói tanto? Estou sangrando, mas eu queria isso, fiz isso, preciso sentir mais dor, qualquer coisa além desse sentimento.
isso é tão ruim... a dor é profunda, mas não tanto quanto a psicológica.
Preciso de algo, algo a mais, alguma distração, mas sempre por um tempinho. cortes e mais cortes, mas nada funciona. sem remédio, sem vida.
Só quero morrer, só isso, é o que eu peço todos os dias, para parar de sentir dor, seria uma coisa tão incrível que eu nem poderia pensar. o medo de deixar todo mundo não existe mais, só esse desejo enorme de deixar de existir, de fazer meu coração parar, seria tão incrível.
Não tenho ideia do que fazer, meus pensamentos pesam muito na minha mente. a ansiedade me atormenta, todos os dias, é tudo que sou. tudo o que faço é para me sentir bem, mesmo que seja mínimo, e mesmo que doa, já não importa, a vontade de desaparecer que sinto todos os dias é muito maior do que a dor física. abrindo minha pele, procurando algum alívio, qualquer coisa. querer viver não é mais uma opção.
mentindo como uma cadela, doente, eu me pergunto se eu realmente estou vivendo.
como um animal atrás de sua presa, eles correm para o futuro, então, passando rápido como um raio, você me vê de pé? como se estivesse em câmera lenta, isso realmente faz algum sentido? eu realmente tenho que ficar aqui? respirando? olhando para nada em particular, pensando em nada em específico. tudo isso é uma grande merda, com ela ou sem ela, sentindo ou não.
Pai, por que eu sinto isso? Você pensou que me salvaria para sempre, meu herói, não é? fodase tudo isso, você nunca foi o que eu pensava, jogando pedras em mim.
como uma vadia eu desejo que você morra, por que me machuco tanto? por que sangrar para sorrir? era tão bom quando eu não sabia de nada, quando eu não era nada além de pureza.
Eu estou sozinha, mas não me importo, para que amigos? pensando numa morte futura, não preciso de ninguém chorando por mim, ficarei feliz por isso, pela minha morte, ah, tão feliz.
tudo passa tão rápido e ao mesmo tempo tão devagar, sinto tanta dor, ansiedade é tudo que me move. Vejo tudo ao meu redor, as pessoas, a vida, tão cansada de tudo, dessa... coisa? desse sentimento de que nada faz sentido, desse desejo imenso de morrer que vem com uma dúvida enorme do que virá depois. Sinto náuseas o tempo todo, os cortes diminuem, mas nada mais, olhando para o nada, todas as escolhas que fiz até agora me parecem tão erradas ... pensar nela me dá vontade de vomitar, por tudo, por mim, por que amor? porque me deixar sujeitar a uma coisa tão grande, que provavelmente nunca vou superar, destinos traçados a um único objetivo, escolhas feitas, significados, nada disso faz sentido.
chorar como se mudasse alguma coisa, sentimentos, aquilo não era nada, a felicidade não é mais uma escolha. remédios, cortes e mais cortes, isso sim me deixaria muito feliz.
