Воровка

Глава 24

Я лежала на ужасной больничной койке и уже два дня не могла сомкнуть глаз. Я обдумывала все то, что было ранее, и то, что происходит сейчас. С каждым днем мне все труднее дышать и говорить, режущая боль отдается в грудной клетке, сковывая все мои движения. Слезы высохли, оставляя лишь красные глаза, что было ужасно на фоне моей бледной кожи. Я коротала свои дни смотря в потолок, словно надеялась, что там что-то появится, прожигая в нем дыру. Весь этот белый цвет меня угнетал, и было ужасно неуютно, но что поделать.

Руки немного тряслись, и каждая клеточка моего организма требовала никотина, но я не позволяла себе, ведь могло случиться непоправимое. Но это все усугубляло положение. К боли в груди добавилось головокружение и ломка. Иногда хотелось плюнуть на все, ведь кому какое дело до меня. Суждено жить - выживу, нет - так и стараться не стоит, но я вспоминала маму, семью. Их недавний приход только расстроил меня. Она безутешно рыдала, а отец смотрел на меня печальными глазами, подавляя в себе желание разрыдаться. Руки мамы подрагивали, когда она касалась меня, голос говорил тихо и немного охрипше от слез. Она боялась сделать мне больно не только физически, но и морально. Я не любила, когда меня жалеют, мне это не нужно. Чувствую себя ущербно, словно я беспомощная, но это не так.

Меня занесли в список больных раком, и теперь кто-нибудь спасет мне жизнь и не только мне. Мистер Райт приходит ко мне каждый день, осматривает, что-то записывает и качает головой, тяжело вздыхая, но не говорит мне об этом и слова, лишь то, что все не плохо, но это не так. Каждый день мне дается, словно для мучения, хотя я рада, что до сих пор могу дышать. Надежда на выздоровление засела глубоко внутри, но не умирает. Я чувствую, как жизнь покидает мое тело, но оно продолжает бороться, хотя кто оно против этого монстра, что съедает меня. Сил не хватает, чтобы спуститься с третьего этажа, поэтому пользуюсь лифтом, словно пожилая старушка. Не могу вдыхать полной грудью воздух, резкая боль пронзает ее, раздирая на части, поэтому сижу в своей палате, не высовываясь. Я стала депрессивная, апатична, ведь, по сути, мне не с кем говорить.

Наверное, Вам интересно, вспоминаю ли я Найла? Так и есть, в последнее время перед глазами возникает его образ, кричащий на меня и отбирающий сигареты. Его голубые глаза, которые смотрят на меня с заботой, словно я маленький ребенок, ничего не понимающий в жизни. Хотя, так и есть. Я не понимала до чего могу себя довести, считала глупого того, кто боится болезней, а теперь сама в подобной ситуации. Я не слышала о нем ничего уже долгое время. Ни Стэйси не говорила со мной, ни, тем более, Найл. Если бы я только могла, то сказала бы ему спасибо, что пытался уберечь, но я была настолько упряма, что шла наперекор, с чем пришлось ему смириться. А сейчас бы я была не против послушать все это, даже не отрицая, но наши пути разошлись навсегда, как я и говорила. Мы плывем каждый по своему течению, и нет пути назад.