Подходила полночь, девушка уже сидела в своем кресле, читая долгую записку, текст какой пролетал сквозь мозг, не забывая следа. Она ждала звонка от Милы, думая, когда ж тот тюльпан позвонит, и отгоняла грустные думы про парнишку, который принёс ей столько боли за эти 5 лет. Думая, что за эти года девушка опустит обиду она все больше и больше топила мыслями о нем. Когда отец умер, девушка разрывала себя мыслями об предательстве отца и самой себе. Девушка клялась отцу
–я никогда не полюблю, все это большая нора, котороя тебя забирает и ты ничего не видишь кроме возлюбленной.
И отец мне говорил, что бы я никогда не влюблялась, говорил, что не хочет видеть мои слёзы. То, что они слишком горские для этого мира. Он говорил, что, как бы я не старалась скрыть свою боль, которую мне нанесли другие персоны, я не смогу просто пробыть на этом мире и, поэтому мне будет проще перестать чувствовать чего-либо, я бы никогда не обратила на это внимания с своей мерзкой улыбкой, мне бы было лучше стереть все свои чувства, не прятать их, а выкинуть из внутренней душы.
Так я и сделала, что бы мир избавился от одной не приветливой улыбки, проще плевать на всех и все, а чем чувствовать боль, слёзы, радость.
Когда ты чувствуешь боль, приходит радость, когда ты чувствуешь радость приходит обида. Сперва не чувствовать нечего это страшно, страшно от осознания того, что ты эгоистка, но если тебя такой сделали. Если насильно перед глазами разорвали душу которою ты так ценил. То можно тебя назвать эгоисткой?
Если ты видишь монстра, значит его кто-то таким сделал. Не он себя сделал,а вы! Ему не одноразово делали больно, как морально, так и физически, кидали нож в самое сердце, резали кожу на руках. За что их ненавидеть? За ихнюю испорченную психику, за ихний характер?
Я бы никогда не согласилась с этой речью, но и у неё есть доля правды. Просто мы-люди. Мы не принимаем никого кроме себя, мы не любим никого кроме себя и делаем больно тем не поставив себя на ихнее место.
Рассказывая монолог, мои глаза были бы на мокром месте, но я поменяла путь, я сделала это ради отца, я всегда выбирала его, но не себя, ни других и в последний раз, когда он сделал мне выбор «либо твой отец, либо наш враг». Я ослушавшись его, сделала больно себе, ударила сама себя ножом в спину, сломала себя. Да,именно я сломала, а не какой-то мудак, который хотел бы насытиться моими чувствами, моей болью, моими слезами.
