¿Por dónde empezar?, Quizá por la definición de amor. El amor es algo indescriptible, que a simple vista no se puede decir con facilidad, pero una vez que lo experimentas es más fácil describirlo.
La primera persona de la que me enamoré fue una chica a la cual conocí por internet. No me juzguen, es solo que no conocía a muchas personas en ese entonces y tampoco era como si buscaba a alguien para compartir momentos "importantes" en mi vida, simplemente la conocí gracias a un grupo de personajes ficticios y ahí comenzó está alocada montaña rusa de emociones.
Claro que al principio fue confuso ya que soy una chica y el hecho de que me atrayera una persona del mismo sexo, era algo totalmente nuevo para mi. Tampoco era como si fuera homofóbica, respetaba las diferencias orientaciones sexuales e identidades de género. Y vamos, es más que comprensible apenas tenía 14 años y hasta ese punto de mi vida solo pensaba en sacar buenas notas para que mis padres no me regañaran o dieran una golpiza por no presentar atención a mi "única obligación".
Me tomó algo de tiempo asimilar está cosa del "amor", nunca me había enamorado de alguien. Tenía parejas, en su mayoría hombres, pero realmente no llegaban a tal grado de sentir que estuviese enamorada perdidamente de ellos, solo eran personas pasajeras en mi vida y ya.
Por alguna razón ella fue una excepción.
Cuando empezamos a entablar una conversación por medio de mensajes, solo hablábamos sobre temas que teníamos en común, vaya que eran demasiados. Ambas pensábamos casi igual llegando a un punto en el que llegamos a decirnos "hermanas perdidas", algo un tanto infantil si me permiten decir, sin embargo; sentía una fuerte conexión con ella.
No tenía amigos en particular, era solamente yo y mi soledad. Así que cuando ella empezó a hablar más conmigo, todos los días, a todas las horas, me sentí realmente especial y no me pueden negar que alguna vez se han sentido así.
Obviamente la amistad que sentía fue tomando forma hasta convertirse en una gigantesca montaña de emociones encontradas, soy adolecente después de todo y a esta edad no puedo controlar bien mis emociones, ni siquiera las puedo distinguir.
Hasta cierto punto trate de borrar esos sentimientos pues, como dije antes, nunca había sentido una atracción sentimental hacia una mujer. Sin embargo, no podía borrar todo lo que sentía solo por qué era algo nuevo, tenía derecho a experimentar con mi vida lo que se me diera la gana.
Lamentablemente mi familia y mi país no aceptan comportamientos tan "maricas" como lo es enamorarme del mismo sexo. Con decirles que hace poco el presidente aprobó una ley que permite la homofobia hacía la comunidad LGBT, es decir, una persona puede venir a agredirme verbal y físicamente solo por ser lesbiana, y no recibirá sanciones o demanda alguna.
Una mierda total.
Muchas personas manifestaron en contra de esta ley tan estúpida porque, ¿Que puto daño hace que me guste la vagina o el pito?.
No le encuentro lógica, es como si por ser lesbiana significará que me convertiré en una alcohólica y que también me gusta meterme sustancias ilegales. Absurdo.
Gracias a estos temas es que volvemos a lo mismo del amor, está mierda sentimental que te afecta tanto cuando apenas eres un adolescente hormonal en busca de la aprobación social. No sabes cómo sentirte, si asustado, con hambre o simplemente que le valga la vida.
Ninguna opción es buena, claro está, pero cuando apenas estás en esa etapa en la que no sabes que es lo que te gusta tiendes a sufrir mucha carga emocional, vamos amigo nadie te está presionando para que te definas y puedas elegir tu camino. La adolescencia es solo un espacio en dónde haces muchas tonterías y cuando estás en la fase adulta, logras entender lo que realmente eres y lo que quieres hacer con tu vida.
Es por eso que en esa etapa de mi vida solo me límite a verla como una hermana y ya, al menos así fue hasta que mis tontas hormonas y sentimientos dijeron — deberías decirle sobre tus sentimientos y así ser una pareja feliz que seguramente arreglará a toda la raza humana — Seee, ni yo misma entiendo porque mi cabeza dice cosas extrañas.
Claro que le hice caso a mi cabezota y me confesé a mi primer amor quién, para mí gran sorpresa, terminó correspondiendo a todos mis sentimientos.
No les voy a mentir, fue la mejor relación que tuve en mi jodida vida e incluso hicimos cosas muy hormonales, ya saben, cosas de la edad en que las que te pones caliente y así.
Mi relación fue totalmente buena a pesar de que ella y yo estábamos lejos, y que teníamos nuestros problemas, pero nada que no arreglará una llamada por teléfono y unas cuantas palabras dulces. Oh sí.
Al menos así era hasta que mi madre vio nuestros mensajes y me dijo.
— ¿Porque le dices amor?
Ese día nunca lo olvidaré...
Apenas llevaba cuatro meses de relación con la chica de la que estaba enamorada hace casi un año y ahora venía mi madre a arruinar mi felicidad, que se joda.
Claramente estaba planeando decirle sobre mi noviazgo y mi gusto hacía las chicas, pero se me adelantó. No quiero dejarla en mal, ni algo por el estilo, es solo que quiero contárselo a alguien y siento que este es un lugar seguro.
Al principio mi madre solo empezó a llorar y a decir que estaba enferma, que tenía el demonio adentro e incluso me dijo que mi vida sería una mierda si seguía con mi novia.
Me sentí tan mal que lo único que pensé fue en salir de la casa pero en ese momento mi mamá me arrastró hacia el baño y me agredió física y verbalmente. Me golpeó tanto que hasta cierto punto sentí desmayarme, pero no fue así.
Me dijo que me largarse de su casa, no quería que fuera una mala "influencia" para sus hijos, que para ella yo estaba muerta. Sus palabras nunca las olvidaré, me dijo más cosas pero no quiero seguir hablando sobre eso, es un tema muy difícil para mí puesto que es mi madre y me duele todo lo que me dijo, incluso quiso que tuviera sexo con un hombre para que se me quitarán esas "cochinadas".
Después de ese día mi madre me prohibió usar el celular, perdí comunicación con mi pareja y no supe nada de ella hasta una semana después, gracias a que mi hermana me prestó su celular y pude mandarle un mensaje.
Tuve una plática muy larga con ella, las dos sabíamos que no podíamos seguir juntas, al menos hasta que todo se calmará.
Decidimos darnos un tiempo pero no íbamos a borrar comunicación alguna, solo nos daríamos un tiempo en lo que nuestros problemas se vieran algo calmados y seguir con la linda relación que llevábamos.
Con el pasar de tres semanas ella me dijo que había tenido relaciones sexuales con otra chica, que lo hizo sin pensar y que estaba arrepentida.
Claro que me exalte, no llevábamos ni un mes así y ya había buscado a alguien más. Me dolió mucho pero tampoco es como si yo fuera una santa paloma, me besa en los baños de mi colegio con una compañera mientras tenía una relación a distancia, así que no le reclamé tanto.
Y ahora no se a donde llegar con todo esto, solo quería desahogarme de cierta forma con alguien y ¿Que mejor con personas que no conozco, no?.
Me gustaría mucho saber que opinas sobre todo esto, no se que hacer y realmente no estoy con intenciones de hacer nada. Solo quiero saber nuevas opiniones pues no puedo hablar de esto con nadie, siento que me estoy hundiendo en un poso sin fin.
Igual me gustaría saber si eres parte de la comunidad LGBTQ+, si es así dime y cuéntame si ya has salido del closet con tu familia, me ayudaría de mucho para poder hacer que mi familia entienda que esto no es una enfermedad ni nada por el estilo.
Muchas gracias por leer esto y prestarle atención.
