сломлена морально

4 января 2023

Психолог? но зачем он тебе? какие проблемы? у тебя не может быть проблем! Чего ты с нами не говоришь? что мы тебе сделали? ах это мы плохие? у тебя есть все условия! у меня в детстве такого не было! неблагодарная! почему у тебя здесь стоит ёлка? бомжара! что это такое на тебе?! шлюха!

такие вопрос и фразы слышу едва не каждый день, а всё началось с детства. на меня постоянно морально давили. и вот в 2021 году всё пошло поехало, у меня начались срывы, я могла плакать без причины в любой момент. я потеряла всех друзей, остались только несколько и то те просто псевдо-друзья.

01.01.2022-23.02.2022
после очередного срыва в новый год я выбросила телефон, изолировалась от общества на максимум, я была на дистанционном обучение насколько помню всегда сидела в квартире и читала, училась. мне даже показалось что я начала сходить с ума, мне снилась война. я ужасаюсь своих снов потому что они чаще всего сбываются. можете подумать что я больная психопатка? я тоже так думаю. после этого я пробовала вернуться в жизнь обычного подростка.

24 февраля в моей стране началась война. тогда я проснулась от звуков пролетающих ракет. под обращение президента и новостях о каждом взрыве об каждого убитого человека, я в собирала вещи. этого же вечера я уехала. да я не осталась там. я убежала. пусть и не далеко. через несколько дней не так далеко от нашего дома обстреливали аеропорт. насколько помню без жертв. ещё через некоторое время обстреливали некоторое места, я слышала взрывы. слез не было с самого начала войны. летом когда я наконец приехала в дом к папе. в себя в комнате я услышала свист ракеты. через несколько минут хлопок. а потом взрывная волна. окна тряслись а в ушах шипело. теле-вышка. ни связи, ни новостей. 32 погибших. если бы немного ближе я бы умерла, от ракеты или самих осколков.

Весна. я гуляла с сестрой, мы ели мороженое, пришли к бабушке. ели пироги и сидели наблюдали за уточками в пруде у бабушки. три мощных взрыва. 68 пострадавших.
было много таких моментов и я уже привыкла. война уже часть моей жизни.

осень. я переехала к родителям в дом. каникулы. почти  обычное утро. уже практически проснулась, только осталось глаза открыть. первый взрыв. окна трясутся, если бы не привычка проветривать комнату утром в полуспящем режиме, разбилось бы стекло, итог я раненая. но всё обошлось. интервал 30 секунд второй мощный взрыв. дом трясётся я лежу на полу. в ушах белый шум и писк. третий приглушенный взрыв. минута и меня трясёт сестра. сколько жертв не помню. та же история, ближе и меня бы здесь не было. такое повторялось несколько раз.

конец ноября. я еду в школу. начинается воздушная тривога. я сижу в укрытие. взрыв. пропал свет. нету ни связи ни интернета. спустя пол часа я уловила момент и написала маме привычное мне "жива". такое тоже было не один раз.

31 декабря 2022

воздушная тривога. до 100 выпущенных ракет. я готовлю салатики.

1 января 2023

00:20 воздушная тривога. шахиды. но это уже не важно. у меня опять срыв из-за отца. но я пообещала себе не плакать. я здесь в тепле с едой, а он там в окопе в грязи, голодный под обстрелом в горячей точке. я не имею права плакать.

4 января 2023

я заметила что начинаю пропадать, очень много думать. иногда ничего вокруг не замечаю. это опять то состояние. опять оно. меня будто разрывает изнутри. у меня резко меняется настроение. я могу легко нагрубить и не заметить этого.

мне плохо морально. я ничего не могу поделать с собой. я погружаюсь в то состояние. незнаю плохо ли это или же хорошо.

я погружаюсь и вряд ли смогу вылезти оттуда.