Crónicas de un corazón entumecido

08 de marzo del 2023

Empezaremos diciendo que esto es algo que siempre he querido hacer pero me daba vergüenza hacerlo, pero fuck it, si puedo ayudar a alguien o si alguien se siente identificado con lo que escribiré esa será mi motivación.

Siempre sentí que había algo mal conmigo, me explico, desde pequeña sentía que me faltaba algo, es decir, no es que me sintiera única y diferente... es difícil describir esa sensación. Me costaba relacionarme con la gente, tímida no era, lo que pasa es que me cuesta entrar en confianza con los demás, pero una vez que lo hago ya no puedo parar, hablo demasiado y siento que a veces fastidia el hecho de ser tan intensa.

En fin, actualmente estoy diagnosticada con tendencia a sufrir de Trastorno Límite de Personalidad, depresión y soy muy inestable emocionalmente, y créanme, no es fácil vivir con eso, pero no estoy desmereciendo ni haciendo menos a otros trastornos, la salud mental es algo muy importante. Con una simple búsqueda en internet puedes entender mas del TLP, Los síntomas son inestabilidad emocional, sentimientos de inutilidad, inseguridad, impulsividad y bueno en mi caso también miedo al abandono. Cada uno de estos síntomas es un mundo, los peores a mi parecer es la inseguridad con la que vives y el miedo al abandono. La inseguridad es una mierda, no puedes evitar compararte con los demás, que si la otra chica es mas bonita, que si a otra chica es mas inteligente, nunca te sientes lo suficiente para nadie, me pasa que nunca me he sentido lo suficiente, ni siquiera para mis padres. Por otro lado el miedo el abandono es algo horrible, se me hace difícil confiar en los demás, y no tengo muchos amigos, pero los pocos que tengo los valoro demasiado, son mi soporte, por ejemplo cuando estoy mal lo único que necesito es que me escuchen y me den un abrazo si lloro, cosa que termino haciendo la mayoría de veces, es decir, son mi lugar seguro, y el solo hecho de pensar en que un día me dejen de lado me aterra, es como si destruyeran una de las pocas cosas que tengo estables en mi vida.

Bueno aparte de la TLP tengo una autoestima bajísima, estoy trabajando en ello pero no tenia idea de lo complicado que es eso, es una montaña rusa, hay días en los que te sientes bien contigo mismo, estas feliz y en paz, luego hay días en los que te sientes la peor basura del mundo, me pasa que si me dicen un cumplido no puedo creerlo ni aceptarlo, mi cerebro me sabotea con frases como "mírate al espejo", "no eres la gran cosa" o "lo dice sólo por compromiso". Siempre que salgo con amigos o en una cita no puedo evitar pensar en que los aburro, o si es que fui muy intensa o no, le tomo mucha importancia a lo que los demás piensen de mí, y esto a la larga te lleva a tener una relación toxica conmigo misma.

Actualmente con la terapia estoy trabajando en esos aspectos que no me gustan, y escribir me esta ayudando mucho. Recuerdo la primera vez que fui a ver a una psicóloga, fui muy nerviosa, y no sabia que tan mal estaba. Sólo bastó que me preguntara "cuéntame, ¿Por qué estás aquí?" para terminar llorando, sentí que hubiera explotado, las lágrimas corrían por mis mejillas sin parar, tenia tanto que decir, tantas heridas internas que todavía no curaban.

La psicóloga me decía que entendía el cómo me sentía, mas no el por qué, no sabía cómo alguien como yo podía sentirse así, me dijo que era alguien joven, bonita, inteligente y con una vida por delante, eso me hizo darme cuenta de que todo es cuestión de percepción y esa es una idea que me ayuda mucho con este proceso de sanación. Me explico, a veces uno mismo es el que crea unas ideas erróneas sobre como eres en realidad, por ejemplo, hasta hace unos meses no hubiera salido a la calle con croptops, solía sentirme gorda, pero en realidad no lo estoy, es obvio que no tengo el cuerpazo que la sociedad considera hermoso, pero por fin me siento cómoda usándolos. Respecto a ese punto, cada pequeño logro es una gran paso para ser una mejor persona, podrá parecer tonto pero a mi se me hizo muy difícil sentirme cómoda con ropa un poco más reveladora. Y en un futuro espero seguir mejorando, por ejemplo otra cosa en la que estoy mejorando es en mi personalidad inestable, ya que solía irritarme muy fácilmente, aprendí a tomar las cosas con mas calma y a pensar las cosas antes de hablar, a mi lo que me funciona para calmarme es ponerme mis audífonos y salir a caminar sin rumbo, o ir a la playa, considero que el mar es relajante, siento como si el mar se llevara mis problemas y mi mal humor. Resumiendo, cada pequeño aspecto que mejores por y para ti es una logro y debe ser celebrado.