Volvió a pasar, volviste a pasar, tú tienes otra vez un efecto en mi; pero está vez no de la manera bonita que solía ser, está vez vuelves a mi en forma de ansiedad, en una forma horrible...
Pensar que aún recuerdo como acalerabas mi corazón con el acto más insignificante, ahora lo sigues haciendo no lo voy a negar, pero sigues acelerando mi corazón para luego sentir una presión fuerte en el pecho, no poder respirar y sentir como si se detuviera por unos segundos.... Igual que ese día, ese mismo día cuando me dijiste que ya no querías saber de mi, ese día que fuiste un cobarde y te alejaste de lo que podría haber sido algo hermoso.
Me da coraje pensar que fuiste tan cobarde como para tener que escribir todo lo que querías decirme en un mensaje cuando estaba con mis amigos, no tuviste el valor para decírmelo a la cara como el machito que solías presumir delante de todos que eras, ¿sabes algo? Ese día lo estaba pasando feliz incluso pensando en ti, pensando en como días antes decías "amarme y sentirte seguro a mi lado" al final no sirvio de nada, pues tú me saliste con eso...
Hoy volviste como un recuerdo, un recuerdo de esos seis meses que estuvimos juntos, esos seis meses que me hicieron muy feliz y que empezaron por una pregunta demasiado tonta «¿Algo que quisieras confesar y nunca me lo dijiste por miedo?» hoy te digo esa felicidad que sentí ya no esta, se acabó por completo... Si, volviste como un recuerdo, pero como uno que me produce ansiedad, uno que me corta la respiración, uno que me hace querer hacerme daño...
Sé muy bien que te debo olvidar, que debo de superarte, pero explicame como le hago entender a mi corazón que ya no eres él mismo del que me enamoré, que no eres él mismo de esos meses, que cambiaste demasiado por quien sabe que, explicame como olvido a quien me hizo sentir segura de mi misma, amada y protegida, de vez en cuando me viene tu recuerdo esos días juntos, algunos lindos otros no tanto...
Como olvido a quien fue mi lugar seguro por un tiempo, a quien esperaba ver para olvidar todo lo que pasaba, ahora vuelvo a ser tan insegura como antes de estar contigo, volvieron esas inseguridades que me quitaste con tus abrazos, tus sonrisas y tus tantos «te amo» los cuales ahora me pregunto si era mentira, si todo era mentira...
Ahora realmente necesito sanar, necesito que eso que sentí por ti se borre, y no seré como tú, utilizar a alguien que me de lo que no me diste tu... Ahora puedo decir que creaste un nuevo miedo en mi, llegar a jugar con alguna persona como tu lo hiciste conmigo.
Pensé que era buena para no caer en mentiras, pero contigo fue la excepción, siempre fuiste la excepción pero no lo valoraste, no valoraste nada de lo que estaba dispuesta a dar por ti.
Te puedo asegurar algo; y es que, estoy segura que voy a superarte he pasado por mucho y si he podido con todo eso, también podré contigo... Al menos mientras escribo esto no estoy teniendo una crisis, ¿estoy temblando? Si, ¿tengo los ojos cristalizados? También, pero gracias a mis mejores amigos entendí que tengo personas con las cuales puedo contar.
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Esto es algo muy personal, pero necesitaba escribir sobre eso, me ayuda escribir... No podría decir que no, y si es lo que realmente necesito para superar a esa persona, pues verán bastante sobre este tema.
Espero les guste...
Actualizaré pronto.
