Creo que no hay peor momento que cuando estás por la noche, tumbada en la cama pensando en todo lo que arruinaste por tus problemas mentales y forma de ser. Te hace sentir más insuficiente y hace que te apagues más.
Los cuchillos de esta casa no cortan, no puedo hacer nada, no tienen filo, están tan gastados como todo aquí, como todos nosotros.
Me quiero morir, no quiero seguir así, no puedo gritar, no me da la voz de tanto callarme, no soy una chica grande aún soy esa niña a la que no protegieron y la cual no sabe sobrellevar sus problemas y llora en silencio para no molestar.
Estoy cansada de ver como todo sigue igual, de ver como todos se alejan, no tengo a nadie con quien hablar, papá finalmente me dio un abrazo, pude decirle a mamá todo lo que me hace mal, mi hermana me apoya y se que ella tiene sus cosas no me parece justo que la vaya a molestar.
Creo que finalmente encontré mi lugar seguro y me siento tan vacía cuando el no está, no hablo con nadie, me estoy volviendo a encerrar.
Lamento no habernos podido sanar mi pequeña yo, lamento que nos hayamos convertido en esto, se que no merecíamos lo que nos pasó, pero aún así no dejo de sentirme culpable, de haber sido más valiente todo habría terminado más rápido, habríamos tenido nuestra justicia y ahora no estaríamos llorando cada noche, teniendo insomnios y durmiendo de día, sin lograr nada productivo, nada de lo que soñábamos que lograría.
Te pido perdón mi pequeña yo, por no poder protegerte y por que en vez de ser más fuerte soy la más débil y frágil de las dos, tu con tu brillo y tu luz lograste salir a delante y yo.... yo no puedo ver la luz entre toda la oscuridad que me rodea, yo solo soy la sombra de lo que tu debiste ser, solo soy los fragmentos rotos de una niña de cinco años que no pudo crecer, que tuvo que pasar por tantas cosas a tan corta edad y a la cual siempre han dejado sola, lamento que hayas tenido que ver como aquel brillo se apagaba, como la luz se opacaba entre tanta oscuridad, como la ansiedad nos fue consumiendo lentamente hasta dejarnos como ahora, como la depresión logro tantas veces que llorara sola torturando a nuestra cabeza sobre pensándolo todo, apretando nuestras manos con fuerza queriendo golpear las paredes hasta que estas mismas sangren, dejándonos como consecuencia un vacío inevitable acompañado del dolor de cabeza que finalmente nos hace dormir.
Te pido perdón por dejar que todo me consuma hasta el punto de estallar en el interior, de romper a llorar, de querer gritar y que no me salga la voz, te pido perdón por encerrarme oh mi pequeña yo espero sepas disculparme.
Espero que al menos te sientas tan segura como yo en nuestro lugar seguro, en aquel rayito de luz que me recuerda tanto a ti, espero también que nuestra hermana aún te logre llenar de sonrisas tanto como a mi, espero que podamos crecer juntas, aprender a sentirnos mejor cuando no los tengamos a ellos para hacernos sentir bien, que podamos sanar y dejar de dañarnos, que podamos cumplir todo aquello que algún día soñamos.
Este es solo el principio de lo que nos espera, el camino no será fácil lo se, pero lo tenemos a el y la tenemos a ella, ellos caminarán junto a nosotras en este jodido camino lleno de mierda, podemos lograrlo, podemos sanar, podemos seguir aunque a veces sintamos que no podemos más y cuando llegue nuestro final, ya sea natural o por que llegue el fin del mundo, quiero que sepas que al menos lo pudimos intentar y que contamos con el apoyo de esas personas especiales que siempre nos quisieron ver triunfar, aquel príncipe azul con el que soñábamos y aquella superheroína que siempre supimos admirar.
Se que no soy la mejor versión de ti, ni siquiera soy la mejor versión de mi misma, pero no tengo nada que reprocharte eras solo una niña a la que lastimaron y se que tu no me culpas pero yo si lo hago, por que podría haber echo tantas cosas, podria estar haciendo tantas cosas y en cambio estoy todo el dia tirada en la cama sobre pensando, con ansiedad, queriendo salir de este encierro y a la vez llorar dentro de estas cuatro paredes y no salir de nuevo nunca mas, la vida no ha sido buena con nosotras creo que incluso nos ha dado más golpes de los que pudimos soportar, pero aún así estamos aquí, no estamos bien pero seguimos adelante, tomas mi mano con fuerza y no la sueltas y me abrazas aún cuando no lo hace nadie y te agradezco por eso, eres parte de mi, parte de quien soy y parte de lo que me convertiré.
Al menos los tenemos a esos dos que nos hacen feliz que nos protegen y nos cuidan como la niña que somos, ojalá no se vayan nunca de nuestra vida, por que el amor que les tengo es más grande que todo lo que amo actualmente, los amo más que a la lluvia, mas que a la música, mas que a las flores, mas que al frío, mas que a los té, mas que a los libros, más que a los ocasos o al alba, más que a la noche o a sacarle fotos a lo que me gusta y se que tu los amas también, ya son parte de nosotras, son aquello que nos hace bien.
Se que nunca llegarás a comprender muchas cosas de las que he echo mi pequeña yo, se que no comprenderás por que me alejo, pero cuando te han dañado tanto ya no sabes en quien confiar y solo piensas en que te podrán dañar en cualquier momento.
Últimamente me siento mejor, prometo que intentaré superarme y cumplir con aquellas expectativas que teníamos, que tenía al ser tu, estoy siendo más feliz, con aquellos que me aman, espero no dañarlos por el miedo a que me lastimen, espero que ellos no me lastimen y que podamos sanar.
Perdoname mi pequeña yo y gracias por apoyarme en mis peores momentos, el monstruo que nos persigue soy yo, no me tengas miedo solo siento dolor y estoy tan asustada como tu en la habitación de los espejos huyendo de algo peor, de mi propio reflejo, estuve tanto tiempo deseando no ser yo que ahora que quiero serlo me persigue aquel recuerdo y el reflejo de una sombra que lo fue consumiendo todo.
Pero no te alarmes ellos son nuestra luz, nuestros amigos, nuestra pareja, nuestra hermana, nos ayudarán a despejar nos de todo para así finalmente sentirnos mejor, poder crecer, avanzar y no volver a caer, ser felices y no perecer, es nuestra recompensa por todo lo que nos paso, de nuevo muchas gracias mi pequeña yo por no abandonarme y seguir confiando en mi cuando no lo hacía nadie.
