Слезы ручьем, меня трясет как последнюю суку, только о мысли о том что земля носит такого человека как ты.
сейчас ты счастлива с другими, пока я ищу новый смысл каждого дня.
ты никогда не любила меня, но я была предана всем сердцем. ждала и думала что боль утихнет. я привыкла чувствовать не взаимность, но не с тобой. ты слишком близка к моему сердцу, поэтому ты смогла уничтожить его вдребезги. все что я так долго строила.
я пытаюсь научиться вновь любить,но ты мне не даешь этого шанса. твои объятья слишком родные, чтобы оказаться в других. стоит только чужим рукам прикоснуться к моему телу, как я вижу твои очертания, я представлю свою любимую брюнетку. со мной ты как кусочек маленького льда, что я всеми силами пыталась согреть. но получалось это только у других, которых ты безгранично любила. а лишь радовалась, что ты счастлива.
ты эгоистична, но я видела тебя другой. маленькой девчонкой, что освещает все своей улыбкой. даже когда ты грустная.
твое разгневанное лицо, мне казалось таким привлекательным. ты защищала меня, волнуясь за меня. ты часто мне говорила мне что любишь меня, это была не та любовь что я хотела, но даже тогда внутри лилось водопадом приятное чувство. как мне казалось любила ты мою другую, как же кололо мое сердце, когда на ее теле оказывались следы твоих поцелуев. ты дарила их губами, которые я так любила. руки что сводили меня с ума, облегали чужое тело. сердечко которое я так долго спасала, ты отдала ей. но спору нет, она тебя любила. а я все так же думала что важна тебе, поэтому проживала эти дни. но с каждым последующим днем. ты все портила. рушила. разбивала. сука я не могу сказать сколько ты дерьма принесла в мою жизнь. ты не дарила мне счастье, а лишь временную иллюзию. моя жизнь разделилась на до и после. но я вовсе не виню тебя во вредных привычках, что пришли вместе с тобой. я виню тебя лишь в своей разъебанной психике. она будет со мной всегда. я больше не девчонка, что готова отдать свое сердце любому. а знаешь почему? ты уничтожила мое сердце. его больше нет, как и шанса на счастье с тобой.
в тебе нет нечего красивого, моя любовь заставляла ее видеть. я очень бы хотела сказать, что не верю в любовь. но нельзя не верить в то, что тебя раздавило. с тобой , сука, я узнала что такое привязанность. с тобой,блядь, я узнала что такое быть по настоящему отвергнутой. я пыталась, знаешь я ведь и правда пыталась сделать тебя счастливой. при первой встрече ты была живым трупом, ты губила себя. ты желала смерти, нанося себе глубокие порезы, из которых лилась алая жидкость. а я видя их так ругала тебя, боясь что ты уйдешь. оставив только эпитафию с твоей фотографией. чтобы вытащить тебя из дна, я погружалась еще ниже чтобы подтолкнуть тебя. я думала ты на самом дне, но я пробила его, и погрузилась дальше. я лежала там. а ты в отличии от меня не собиралась доставать кого то. разве что изредка опускаясь, чтобы обнять меня и сказать что все будет хорошо. я не виню тебя в этом, возможно ты просто не умеешь поддерживать, а возможно просто не ценишь. но я любила тебя такой какая ты есть. я была готова опуститься еще дальше, только чтобы ты не ушла. чтобы хоть раз еще взглянуть в твои глаза, и топнуть в твоих объятиях. я никогда не говорила тебя как сильно я любила. в тот солнечный день мая ты подарила мне запах. свой запах. до тебя я его ни разу не ощущала. он был таким приятным, и вскоре стал родным. стоило мне почувствовать его как мои глаза бегали по всем людям, пытаясь найти тебя...
однажды ты вновь сделав мне больно, плакала мне в плечо, говоря о вечном сне в котором ты хочешь оказаться. с каждым словом на моем сердце появлялись алые черточки, и мысли о том как я не хочу тебя терять. и ты дала мне обещание, о том что пока мы общаемся ты будешь жить... но сейчас мы не общаемся. моя маленькая девочка хотела уйти, и сейчас хочет, я это знаю. ты постоянно улыбаешься, но вижу на твоем сердце порезы. я вижу на правой руке порезы, их много. это потому что тебе сильно плохо? я знаю как тебе тяжело, хочу подойти и обнять, но больше я хочу забыть о тебе, не вспоминать твое имя. никогда. не чувствовать твой запах. не видеть твое лицо. но чувства нельзя обмануть. я хочу знать что ты счастлива. что внутри нечего не болит. тебя нечего не беспокоит. как же это смешно, я помню как судорожно сидела над телефоном, потому что тебе было плохо. мой телефон для тебя имел всего три цифры:103..., но я не помогала, я только впитывала, пробивая дно.снова. слишком много жалости. ты забыла меня на пару месяцев, казалось что я тоже, но ты жила в маленьком ели живущем кусочки сердца, что я смогла исцелить без тебя. ты вернулась, я вновь простила тебя, даря еще один шанс. но с того момента прошло пару недель. и снова отдала тебе все внимание, заботу, и лечила тебя заново от ран что принес тебе мир, пока меня не было рядом. и самое главное я полюбила тебя снова. забыла все. отвергла всех. а ты сволочь уничтожила все к чертям как и обычно. тот маленький кусок и разбила. не давая мне шанса поверить в чудо. ты чертовая эгоистка. последняя тварь. я ненавижу тебя. но знаю что прощу снова. снова и снова. ты будешь все ломать, крушить. заберешь весь покой. мысли будут только о тебе. твои руки слегка прижмут мое тельце, от чего в ногах будет дрожь. дыхание перекроет, а я буду наслаждаться моментом, зная что это не надолго. я любила тебя, и так сильно как никого. с тобой я пережила слишком много. но знаешь я сказала только лишь о том какая ты плохая. но я скажу тебе спасибо, хоть и за имитацию счастья. в предыдущих предложениях я соврала. я не любила, я люблю тебя до сих пор, зеленоглазая
————————————————————————
проду?
