Cosas que nunca dije

Capítulo 23: "Lejanía"

Debería estar más presente, me refiero a ser demostrativa físicamente, sé que dejo mucho que desear, mi comportamiento me hace ver distante. 

Mi corazón está nquieto muchas veces, mi cuerpo no abandona su postura reservada y mi rostro podrá no demostrarlo.Y puede sonarte raro. 

Siempre voy a repetirte que te amo, porque así es,Pero no logro concebir cómo es que soy tan intensa y distante al mismo tiempo, que yo misma me hiero siendo de esta forma. 

Sobre todo, si notas esa lejanía, a veces me decís: «estás muy lejos», y lo sé, yo también lo veo en mí. No me gustaría que pienses que no hago nada porque no me nace, ni tampoco creas que es apresurarme, yo sí quiero avanzar.Quiero dejar de lado mis dificultades, que puedas encontrar en mí, mi mejor versión, sé que es imposible la mayoría de las veces. 

Tengo muchos problemas, a veces siento mucho, y no quiero que ello sea un obstáculo. Y que se te dificulte amarme por ello, incluso yo a veces me siento una carga, que me cuestacreer cuando me miras a los ojos y me decís que me amas como a nadie, y no creo que me estés mintiendo. Pero esas palabras me impactan como la primera vez, cada que las pronuncias. 

Sé que no estoy acostumbrada a esto, que es demasiado afecto para el que solía recibir, o mejor dicho no recibirlo en absoluto.Amo mucho pero no te lo demuestro de la forma en la que quisiera o vos necesites, aún trato de curarme y sé que nunca voy a estarlo completamente, que me va a llevar toda la vida. 

Quisiera que me veas y que a pesar de lo difícil que sea,creas que valgo la pena.Quiero que duremos. Pero¿Quién define el tiempo?No quiero que sigamos por costumbre, que el tiempo siga pasando y que las cosas se deterioren.A veces me siento estancada conmigo misma, que estoy incapacitada. Y sé que no es justo que me lo reproche. Pero no quiero reprimirme más, porque después cuando no te tengo, se siente mal.Sigo teniendo reacciones tardías, siempre hay algo a lo que deba darle mil vueltas en mi cabeza. 

Mi lejanía, mi distancia física, mi ausencia emocional o mi apego evitativo. Son cosas que pienso muy seguido y me siento de esta manera, al menos una vez por semana.Realmente es difícil lidiarlo sola, pero ¿quién más lo entendería? 

Es muy complejo, soy muy compleja, no puedo negar eso.Me cuestiono constantemente, peleo conmigo misma, mi peor enemiga es mi mente, ella me recuerda cosas que me generan dudas que no puedo despejar por mi cuenta, dudas que me hacen cuestionarme si merezco ser amada y si realmente lo soy. 

No puedo explicar ni entender mi ausencia, tampoco la voy a justificar y reconozco que al inicio tenía un poco de miedo al compromiso, pero no siento que se relacione con lo que estoy sintiendo ahora. Sigo sin ver, sin confesarlo para mí misma, a nivel de no saber que me callo.Te amo y por ese "simple" hecho voy a tener más en cuenta tus necesidades emocionales. 

Quiero que lo sepas cuando estés lista, cuando yo esté lista, cuando podamos de la mano crecer juntas, no tenés la culpa de mis cosas, no tenés que recibir lo que yo tengo que desechar, el daño que me causaron, que me generé yo misma. No mereces recibir de mí lo que yo acepté de otros. 

 29-11-22 23:04 P.m.