En algún momento tendrá sentido

¿Debería Tener Título?

Me pregunto qué hubiese pasado si me negaba. Si hubiese dicho que no, o tal vez habría salido corriendo, como siempre hago cuando estoy aterrada. Tal vez se habrían enojado conmigo, es normal que lo hagan, ya es una costumbre.
A veces me pregunto si a la gente realmente le agrado, o si simplemente me hablan por compromiso... Aunque, viendo con más detalle, es inexplicable la presencia de la gente en mi vida.

Por ejemplo, tengo novio (eso la mayoría no lo sabe, sólo yo y unos cuantos curiosos a los que les he contado). Pero prefiero no hacer mención de esa palabra tan horrible. Tener novio es horrible, más que comer aguacate; para mí es horrible por la experiencia traumatica. Pero es peor saber que tengo por novio a la misma persona que me lastimó unos años atrás. Si lee esto, se va a ofender mucho; pero, con honestidad, ya no me importa. Hace tiempo dejó de importarme las reacciones de la gente. Si se enojan o se alegran, poco me importa.

Sigo preguntándome por qué. Y la respuesta es: ese trabajo con mi ex, y toda la gente que trabajaba ahí con él. Todavía lo recuerdo y me causa náuseas, rabia, impotencia, celos, decepción y tristeza. Hace más de un año que no voy a terapia, y a decir verdad, no sé si lo necesite (puede que sí, pero preferiría no hacerlo). A estas alturas de la vida quiero salir corriendo, abandonar todo y empezar de cero e un lugar muy lejos de todo y de todos. Me he fastidiado hasta el punto de no querer ver a las personas que quiero. Y me estoy mintiendo diciendo que los voy a extrañar si me voy. Eso no es cierto, estaría más que aliviada... Ya no tengo que cumplir con compromisos cansones y fingir que me agrada reunirme con todos ellos. Pero si lo digo en voz alta o se lo expreso a alguno de ellos, me van a odiar. Aunque eso sería genial, me sentiría muy mal. Sigo reiterando que la gente me trata por compromiso, porque últimamente he tenido unos ataques de honestidad y verborrea bastante desagradables. Quiero hacerles ver que no soy buena persona, para que se vayan corriendo y me dejen en paz, pero muy en el fondo tengo miedo de que me dejen sola (aunque ese estado de soledad es tan recurrente en mí, que ya me acostumbré, por esa razón no los necesito, y si lo hiciera, prefiero no molestarlos).

Esa sensación de sentir que molesto a la gente fue implantada por mi ex (en algún punto se ofenderá y me dirá cosas hirientes, pero ya no me importa, tal cual no me dolería ni me lastimaría, solo hace que me empuje a tomar decisiones), justo me decía que no molestara. Al principio parecía estúpida creyendo que si hacía caso a sus palabras, valía más para él. Pero terminó haciendo que ya no quiera molestar ni a mis vecinos. Por esa razón me verán perdida meses enteros, sin hablar o escribir o pedir ayuda. Soy de las que odia pedir ayuda. Detesto y aborrezco ser una molestia o una carga, porque aunque la gente no lo diga puntualmente, sus gestos y lenguaje corporal muestran lo contrario a sus palabras. En fin, soy molesta y quisquillosa, por eso no tengo amistades genuinas.

Pero, viéndolo bien, las pocas amistades masculinas que tengo siguen haciéndome cuestionar. ¿En serio no tengo otra cara más que para tener sexo? ¿Así es como me perciben?

¿Realmente no merezco siquiera un poco de amor decente? ¿Uno que sea más honesto y desinteresado?

Y eso que no pido, no exijo, es más, ni hago escándalo por cosas tan triviales... ¿O será que me estoy quejando demasiado? Bueno, al fin y al cabo esto no va a cambiar a menos que algún día muera primero antes que todos y decidan sentirse mal por mi ausencia, tampoco es que me angustie irme de este mundo teniendo una deuda de lealtad con alguien; parece que llegué tarde a la repartición de amigos incondicionales y verdaderos. Pero, sí debo hacer mención de una sola persona que se comporta como mi amiga. Una sola que a pesar de sus creencias y su condición física, me ha aceptado. Sin importarle nada, ha visto mis partes malas y se ha quedado, lo que otros no. Y si mi inconformidad es patética, es más patético tener que hablar con alguien que solo quiere tener sexo conmigo...

Tengo miles de razones por las cuales abandonaré esta ciudad. La principal es porque quiero cerrar ese ciclo de amistades interesadas y que solo quieren algo mío a cambio, como si mi valor solo se reflejara en abrir las piernas y coger. Soy más que eso, pero por más que lo exteriorizo, nadie lo entiende. Soy más valiosa, no por dar detalles o hacer cosas de forma desinteresada, sino que valgo demasiado por lo que le he dado a la gente con el paso de los años. Nadie valora lo mucho que te sacrificas de forma simbólica para los demás, y aquí viene la frase de ese alguien que se atrevió a hacerme daño: "los amigos no existen". Sí, por eso no quiero seguir siendo tu amiga, porque a pesar de que estás aquí en mi vida fungiendo como amigo y como novio, andas más desconectado que nunca de esta vaina. ¿Crees que no lo noto? Esas ausencias me regresaron al pasado para seguir dándome cuenta que volví a lo mismo y que aunque trate de alejarme de ti, sigues volviendo a pegarte a mí como algo que no quieres soltar o dejar ir. ¿Realmente me amas? ¿O simplemente estás acostumbrado a que te dé lo mejor de mí y te sientes bien con eso? Yo también merezco todo lo bueno, pero nadie será capaz de entregarlo porque al igual que todo el mundo moderno, teme dar lo mejor de sí mismo y de tener una relación larga y duradera. Realmente no vale la pena ser altruista y dejar que el mundo se pegue a uno como parásito para absorber tus buenas intenciones y que a fin de cuentas, cuando dejes de ser el amplio que siempre da como fuente inagotable, te van a dar la espalda y te van a reprochar.

Qué asco la gente así. Me chocan, por eso prefiero no tener amistades, conexiones, compañeros de trabajo o panas, parceros, lo que sea. Son un desgaste emocional y una pareja, peor. Nada de esto vale la pena y si realmente no estás de acuerdo conmigo, nadie te retiene a este lado del condado, bien abiertas están las puertas para que te largues lejos.

Pero como eso no ocurre y la gente cree que esto es berrinche, lo diré nada más así: esta ciudad ya no tiene sentido para mí. No quiero estar más en este sitio tan grande y horrible. Un lugar donde he pasado los peores días de mi vida. Estuve agradecida hasta cierto momento, pero ya no me ofrece nada bueno, nada más que dolores de cabeza y malos momentos. No estoy para nada conforme y aún menos, feliz. Esto ya se volvió una relación tóxica entre este suelo y mi persona. Voy a acabar con todo aquello que consideré bonito y bueno en su momento, porque no me da nada más que problemas. Y se acabó. No tengo por qué estar pidiendo disculpas o permiso para salir o ser yo misma. No tengo por qué pedir que alguien me regale atención, cuando evidentemente nadie lo hace y pedir es más patético qué dejar que llegue.

Esto es vergonzoso, y no espero que lo entiendan, igual tengo rabia con la vida por injusta, más eso no se lo puedo demostrar, porque se va a burlar de mí por ser quejica y desagradecida.

Y si alguien que lea esto me va a despreciar, bien pueda. No tengo por qué disculparme por eso. No es mi culpa sentirme así, simplemente me estoy desahogando.

Sí, amo a mi pareja, pero qué pereza saber que está más desconectado que el WiFi. Es duro pedirle a alguien que haga más por una relación, cuando debería ser espontáneo. Qué feo pensarlo y no poder decirlo porque se ponen sensibles. Y más feo aún tener inseguridades por culpa de esas heridas, pero no poder expresar eso que le carcome a uno el corazón. Seguiré haciendo de cuenta que nada de esto me importa y que si alguien se ofende, me importa menos que nada. Nadie tiene obligación de ser amable o amigable conmigo, sólo no lo hagan por compromiso, puesto que eso se siente y se percibe.

Si no te cae bien alguien, no finjas. Es preferible que lo ignores y sigas derecho, más no seas hipócrita; es de las prácticas más dolorosas de las relaciones humanas. Ser hipócrita le quita puntos a alguien. Yo lo hice y se siente feo. Simplemente si ese alguien te cae mal, se lo dices de frente y ya.

Esto realmente es incómodo. No espero elogios y menos aplausos, y si salen insultos, mejor aún. Podré sentir ese vacío en el estómago, pero así será más genuino. Igual no planeo arreglarlo, retractarme, arrepentirme o borrarlo. Esto es así.