Memories

WUT

Wut. Du willst wissen wie ich empfinde? Was ich fühle? Wie es mir verdammt noch mal geht? Ich rase. Ich rase vor Wut. Ist es das, was du wissen wolltest? Soll ich dich anschreien, damit du dich besser fühlst? Mir fallen so unendlich viele Dinge ein, die Dringend mal an die Oberfläche gelangen würden. Mein ganzer Körper bebt und zittert vor dieser Wut. Ich bin wütend auf dich. Dass du mich alleine gelassen hast. Dass du Egoistisch genug bist und mich seit einer Woche nicht ruhig schlafen lässt. Dass du dir das Recht rausnimmst, nach allem noch so zu tun, als sei ich dir irgendwas Wert, irgendwie wichtig. Dass du mir nie die verdammte Wahrheit sagen kannst, nie. Und noch mehr bin ich wütend auf mich. Dass ich dich seit mehr als einer Woche ständig vor mir sehe, sobald ich meine Augen schließe. Wütend, darauf, dass mein ganzer Körper schmerzt allein bei dem Gedanken an dich. Dass beim Klang deiner Stimme mir Tränen in die Augen steigen. Dass ich mir Dinge wünsche, die ich mir nicht Wünschen sollte. Dass ich vor Jahren, einfach mein Leben versucht habe weiter zu Leben, anstatt auf dich zu warten, so grausam es auch klingt. Darauf, dass ich mit dem Schreiben angefangen habe, was mich seitdem verfolgt. Mit dem Lesen wieder begonnen habe, da ich jede einzelne Geschichte mit unserer Vergleiche und immer wieder feststellen muss, dass keine so gut ist wie unsere. Dass ich alle Bilder, alle Chatverläufe noch immer gespeichert habe und mich selbst quäle indem ich sie mir immer wieder ansehe. Dass ich von zu vielen Ereignissen noch das Datum im Kopf habe und sie einfach nicht vergessen kann. Es tut mir leid. Es tut mir so wahnsinnig Leid, dass auch ich nicht ehrlich zu dir bin.
Ich würde dich gerne anschreien. Meinen ganzen Frust rauslassen. Alles ungesagte dir an den Kopf schmettern, wie ein verdammter Sturm, so wie du durch mein Leben gefegt bist. Meine Fäuste immer wieder aus Frust gegen deine Brust schmettern, nur um letztendlich jämmerlich zusammenzusacken, überfordert von meinen eigenen Gefühlen. Nur um letztendlich wieder in deinen Armen liegen zu können. Mein schluchzen, dass durch deine Brust gedämpft wird, während dein Kopf auf meinem Scheitel liegt und du mich näher an dich ziehst. So viele Fragen, die ich mir aufgeschrieben habe, in der Hoffnung sie dir irgendwann stellen zu können und eine ehrliche Antwort darauf zu bekommen. Irgendwann. Eher Niemals.
Wir gehen den letzten Schritt nicht. Gestehen uns nicht ein, dass alles gegen die Wand fährt, bis wir es endlich verstehen.
Schlägt dein Herz schneller wenn du an mich denken musst? Oder haben wir uns nur in unsere Erinnerungen verloren? Erinnerungen die uns verfolgen und wohl nie mehr los lassen werden. In wie viele Beziehungen bringen wir diese Dämonen noch mit?
Dein Herz schlägt nicht schneller oder? Das hat es nie. Wieso hast du nicht den Mumm dazu, mir es endlich zu sagen? Warum bestrafst du mich ständig mit massig an Lügen, nur um mich irgendwie Nah bei dir behalten zu können. Du wüsstest, wenn du mir die Wahrheit sagst, dann habe ich die Chance ab zu schließen und ohne dich ein Leben zu führen. Das willst du nicht oder? Aber was willst du dann?
Warum machst du mich damit nur so Wahnsinnig? Ich rase vor Wut, weil das Leben so verdammt unfair ist. Wir werden älter und unsere Sorgen steigen. Ich rase vor Wut, weil ich nicht glücklich sein kann. Nicht mehr. Ich rase vor Wut, dass ich nicht mehr wirklich lächeln kann. Ich rase vor Wut, weil du es mir genommen hast, ohne es zu wissen. Ich rase vor Wut, weil du mir ein Teil genommen hast. Jedes mal, nachdem du einfach gegangen bist. Jetzt kannst du mir nichts mehr nehmen, denn du hast mir schon alles genommen. Was hast du mit diesen Teilen getan? Hast du sie an jemanden weitergegeben? Behütest du sie? Oder ist es dir nicht mal bewusst, dass du sie hast und hast sie wohlmöglich einfach verloren? Ich bin nicht mehr ich. Ich vermisse mich. Mein strahlen, das leuchten in meinen Augen. Es ist erlischt, ausgebrannt und nicht mal die Asche ist geblieben. Die einzige Emotion die ich noch empfinde ist verdammte Wut. Ich kann nicht ein mal mehr Trauern. Ich bin sauer. Sauer auf das Leben. Sauer auf die Krankheit meiner Mutter. Sauer auf den Job den ich ausübe, den ich hasse. Sauer auf mein Leben. Wo bleibt endlich mein Glück? Oder hast du mir das auch genommen?
Du hast mich alleine gelassen. Vor Jahren immer und immer wieder und auch heute viel zu oft. Wie soll ich dir jemals wieder Vertrauen können? Wie sollte ich jemals wieder mit der Angst leben können?
Und letztendlich bin ich so wahnsinnig sauer, auf das letzte bisschen Herz was ich habe, weil ich weiß, dass es dir wieder Blind vertrauen würde. Denn diesmal könntest du es wirklich ernst meinen. Stimmt's?