Un dia tube amigos, un dia tube amor, un dia fui feliz e inocente pero eso cambio y todo "Es tu culpa"
Mi vida comenzo como muchas en el seno de una familia religiosa y conservadora mi infancia... la verdad tengo pocos recuerdo de ella y ninguno bueno mi padre me pegaba ya sea justificandose porque no seguia las normas de la religion o simplemente por el mas minimo rastro de voluntad propia, cosas como pensar o decidir por mi mismo era algo ajeno a mi. Con el tiempo esto solo se volvio mas extremo, tal vez tenia 10 o 12 años pero mi mentalmente no superaba los 7. Todo cambio cuándo cumplí 14, mis padres se separaron y mi hermano y yo nos quedamos con nuestra madre teniendo la opurtinidad de comenzar a pensar por mi mismo, lo encontraba totalmente frustrante no conseguia pensar como el resto de las personas de mi edad y mantenia los principios y las reglasde una religion que no me gustaba.
El rechaso que sufria en mi escuela por parte de mis compañeros y profesores sumado a mi poca experiencia de vida hizo que mi autostima se desplomara. Aunque era cierto que no compartia el mismo interes de mi madre por la religion aun asi encontraba consuelo en tratar con personas que realmente no tenian segundas intenciones, la mayoria de ellos claro esta muchoa intentaban ser mis amigos y lo agradesco aunque siendo sincero y mirando atras creo que lo hacian porque sabian por lo que habia pasado y sentian lastima.
Asi comienza esta historia llena de lastima de el mundo hacia mi y la que siento yo mismo aun sabiendo que todo "Es tu culpa".Me escondi en lecturas de fantacias y video juegos, me force a pertenecer a grupos donde no me querian, aguante que me menospreciaran, las burlas, las falsas amistades, todo dia tras dia hasta que comence a odiar, a odiar la escuela, a odiarme por ser como era, por como me veia, por como pensaba, por permitir que me trataran asi y todo sabiendo que es tu culpa.
Mientras otros difrutaban de salir con sus amistades, de elogios de partes de sus padres yo añoraba eso, incluso si en un momento me elogiavan o lograba superarme de alguna forma automaticamente empesaba a pensar que eran palabras vacias y que solo me mentiqn para que me aintiera mejor y continuaba odiandome. No recuerdo cuando pero en un punto deje de intentar, deje de probar cosas nuevas, de dar mi opinion por miedo a una burla miedo que casi siempre estaba justificado pus cada vez que me permitia una de estas cosas no faltaba alguien que me hiriera con un comentariao, si lo se generacion de cristal eso es lo que debes estar pensando y... tal vez sea cierto pero en el fondo lo se, se que es tu culpa.
Si no me atrevia a comentar mucho menos a ligar la simple idea de que otra persona se interesara por mi de manera romantica, en mi cabeza era simplemente adsurda. Y mirando hacia atras opurtinades no faltaron, solo que fui muy estupido para verlo e igual fue lo mejor. No comprendia la confiansa que las personas a mi alrrededor mostraban y como no metian a ser regañados, a ser criticados, a fallar. Para mi era frustrante asi que me aleje de todo y todos para sumergirme mas en mis mundos de fantasia ya sea libros viedeo juegos o en mi cabeza la cual era una mescla de los 2 anteriores con una pizca de relidad sabiendo que estaba mal, que no hiba a resolver nada asi que debía esforzarme.
No voy a decir que no hubieran momentos alegres siendo sincero la mayor parte del tiempo encontaba una excusa para sonrreir no hera una mala vida hay muchas peores, solo era debil y me odiava por no tener la fuerza de voluntad para dejar de serlo. Nunca tune una situacion economica buana, ni siquiera decente heramos pobres en toda la regla, la mayoria de las cosas que tenia eran de cuando mi padre aun estaba con nosotros y el aimple hecho de pedirle algo o tratar con el era un dolor de cabeza y el poco dinero que mi madre me daba lo gastaba en un cyberclub dado que no tenia computadora ni telefono, en colas interminables para escapar de la realidad por unas horas, viendo hacia atras mi primera adicion. Aki ya tenia 16 años consciente de que es tu culpa.
Comence a trabajar a para asi ayudar a mi madre mientras solo contaba las horas para irme y volver a mis fantacias, fantacias que conservaba en mi cabeza todo el dia hasta que llegava la hora de irse. En esta parte de mi vida me olvide de todo la verdad pero entre la monotonia y mis problemas de salud poco tiempo duraban en estos trabajos, siempre e sido una persona muy enfermisa y tengo problemas de nacimiento como asma, miopía y ligera escoliosis entre otros. Eso y mis estudios limitaban el mundo laboral con 17 años decidi dejar la religion de mis padres y fue una lucha constante con mi madre quien no estaba de acuerdo, y asi comenzo mi face rebelde.
